Неужели он реально планировал войти в поворот?!
Milana Taylor : кухонный диван
Досмотры в трусах, штрафы за всё: как я работал с мигрантами на крупнейшем складе Wildberries и остался должен Бакальчук
В рязанском тест-центре помогали сдать экзамен мигрантам, не знающим русского языка
Mila Azul : дачный бассейн
Герои среди нас
Бандит
Гречка по-купечески
Зачем нужны конусы ограждения, если есть мусорный бак?
Забавные комментарии из социальных сетей
Добро пожаловать в наш дерьмовый мир обратно (с)
Как незаметно зашить дырку на свитере
Сексуальные девушки в спортивных штанишках
Верховный суд РФ позволил гражданину купить телевизор всего за 480 рублей. Вот же повезло!
Я проснулась
Исследование: пиво станет вкуснее, если варить его в космосе
Пончики
Mitzix : кудрявый темперамент
Бритни Спирс предсказали многомиллионные доходы на OnlyFans
Близко к идеалу?
Спонтанный шедевр
Если подарки на свадьбу, то только такие
Хорошая реклама
Есть у нас в городе такой вуз, как АГТУ, и преподает там начерталку прикольный чувак по фамилии Полыновский. Мужику 80 с лишком лет.
В вышеназванном универе обучается много иностранцев. Вот приходит на экзамен один араб, не готовился совершенно. И говорит Полыновскому:
- Я по-русски плохо говорю.
А Полыновский ему:
- Берите билет и отвечайте на родном языке!
Hу, араб обрадовался, посидел в аудитории для виду и пошёл отвечать. Hу, естественно, начал всякую ахинею на родном языке гнать. Ответил, а Полыновский ему:
- Идите, неуд.
- Почему?! - спрашивает араб.
На работе в столовой я увидел коллегу и то, как он в «ДругВкруг» листает различных девиц разукрашенных, пишет им что-то. А я кинул фразу о том, что Петя, что это ты там на баб смотришь, у тебя жена есть.
— Мужик должен изменять
— Почему?
— Ну как почему...
— Я не изменяю, у меня жена есть, я даже не думаю об этом, моя жена не достойна измены/предательства.
— Да ты прям святой что ли. Не такой ты какой-то. Мужик должен изменять, не правильно это...
— Да почему должен изменять?
— Бэ-мэ-ну-у...
Среди моих знакомых встречаются иногда, как ни странно и приличные люди. Один из этих немногих - директор тренажерного зала, что гнездится неподалеку. Поскольку городок у нас небольшой, приличный зал тут один. Для отцов города, в недавнем прошлом людей с непростой судьбой место сие выполняет функцию английского клуба. Тут они отдыхают от трудов праведных, общаются, решают между подходами кому дать подряд, а кому в дыню.
Я то к таким лицам привык с младых ногтей, но Боря-архитектор, заехавший как то за ключами от дома, охарактеризовал тамошний народ емкой фразой: "На танке переедет - хуй обернется"
Директорствует у нас, как ни странно, абсолютно некриминальный Коля, бывший чемпион России по культуризму. Мы с ним довольно дружны. Правда, постоянно дискутируем. Коля сторонник умеренных весов, многоподходья, рельефа, диеты, "сушки" и т.д. Я же больше довлею к пауэрлифтерству: предельные веса, мало подходов, три упражнения.
-Макс, ну зачем тебе сила? Ты бульдозером работать собираешься, что ли? -вопрошал меня Николай постоянно. Я не знал что возразить, но нутром чуял свою правоту.
Жизнь все расставила по местам.
Я живу в Испании, город Толедо. Тут есть странная вещь, которая называется «сиеста»
У нас в городе табак можно купить только в специальных табачных лавках, их штук 7 на весь город размером 90 тыщ человек.
И каждый день, с 13 или 14 до 17 часов, все табачные магазины дружно закрываются на сиесту. А также они не работают по воскресеньям.
В городе, где каждый день гуляют толпы туристов со всего мира, невозможно купить себе сигарет в середине дня.
Продолжение поста "Сиеста" здесь...Ну вот вам еще несколько американских особенностей от пользователя с ником Chemicalbody, который уже три года живет в Денвере, штат Колорадо. За это время он подметил несколько особенностей американского менталитета, которые нам кажутся, скажем так, своеобразными.
Живу уже три года в США, Колорадо, город Денвер. Вот что из особенностей американского менталитета постоянно мне бросается в глаза. Не знаю хорошо ли всё это или плохо, судить не мне, но до вас донести хочу следующее:
Американцы всегда и везде заводят непринужденную беседу. Невозможно купить цветы в магазине, чтобы тебя продавец не спросил по какому поводу ты это делаешь. Обязательно расспросит и даст свой совет. Потом идя с этими цветами до машины с вероятностью 95% тебе кто-то еще что-нибудь скажет по этому поводу. Невозможно проехать в лифте с американцем и чтобы он молчал (исключение мексы и афро). Невозможно рассчитываться на кассе и уйти не услышав что-то от кассира. Один раз покупал несколько колод карт и маринованые огурцы нарезаные кружочками. Американцы эти огурцы называют (chips) с английского это переводится так же как и фишки для покера. Так вот кассир не удержался и юморнул, мол у вас намечается крупная партия в покер (намекая на мои маринованые «фишки»). Примеров еще куча, но всё не уместиться. Факт в том, что молчат они с трудом.
Продолжение поста "Еще про американские традиции" здесь...Однажды одна моя знакомая рассказала мне любопытную на мой взгляд теорию.
Подчеркиваю – именно теорию. Сам я такой подход не практиковал и советовать его никому не буду.
У нее есть молодой человек. На заре отношений у них зашел разговор об изменах. И парень, к ее удивлению сказал примерно следующее: «Если захочешь мне изменить – изменяй. Единственное условие, о котором тебя прошу: позаботься, чтобы я об этом никогда не узнал. И ни при каких обстоятельствах не вздумай мне в этом признаваться сама». Увидев ее удивление, он пояснил свою точку зрения.
Продолжение поста "Измена Шредингера" здесь...В моём детстве было сплошное недопонимание и партизанские манёвры. Шумная и непоследовательная мама честно пыталась воспитывать ребёнка, но для этого ей выдали упёртого молчаливого ишака, замаскировав его под дочь. За проступки мама выписывала педагогических люлей, потом раскаивалась и выдавала их снова, ибо нефиг. Логику некоторых указаний я не улавливала и поступала по-своему, так что люлей доставалось предостаточно.
Я любила читать и вечно жила с какой-нибудь книжкой в руках, утаскивая их даже в ванну. За столом читать не разрешали — это было время светских бесед, во время которых я отмалчивалась. Но в ванную комнату я пробиралась как партизан, пряча книгу под одеждой и делая максимально невинное лицо. Минуты за чтением бежали незаметно и через какое-то время мама начинала беспокоиться. Чем может заниматься дочь-подросток, так надолго пропадая в ванной и даже без плеска воды? Непонятно чем, но это точно было незаконным.
Продолжение поста "Родительские подозрения" здесь...Лето 1985 года, северный берег Азовского моря, пансионат (по моему Парус?) недалеко от Бердянска. Мне повезло по знакомству отдохнуть там несколько дней.
По знакомству- это значит я не по путёвке приехал, как все, а с запиской директору. Отдыхающих (в основном пенсионного возраста) расселили по два- три человека в комнатах, скрипеть кроватями с панцирными сетками, а мне достался двухкомнатный номер с балконом, цветным телевизором и видом на море.
В ресторане на первом этаже четырёхразовое питание, официантки- студентки кулинарного техникума из Запорожья, скучающие от отсутствия мужского внимания, солнце, плюс тридцать на свежем воздухе. Красота.
Продолжение поста "Памяти ушедшей эпохи – ностальгия по Социализму" здесь...Недавно в районе произошла дикая история. Пацаны на приколе закинули пакет с говном в робота Яндекс Еды. Смотрели, как он дальше покатил, будто ничего не случилось, со своей привычной скоростью, только теперь с "ароматной" доставкой. Представляю, как тот, кто заказал, открывает крышку, ожидая еду, а там — сюрприз!
За рулём всего полгода, а одна начала ездить вообще совсем недавно. И вот с этого момента, находясь на дороге в потоке, не знаю, то ли от стресса, то ли от новых ощущений и эмоций, я почти постоянно возбуждена! Всё было бы прекрасно, но это сильно отвлекает, блин! Интересно, у одной меня такое и когда это прекратится?!
Есть у нас на водохранилище место рыбное в районе высоковольтной ЛЭП. Мы, местные, туда не ходим, а заезжие рыбаки регулярно ездят. Над головой жужжат сотни тысяч вольт, а им все нипочем, рыбачат. Правда, трупов 10 в год - все равно кто-то или длинной удочкой дотянется, или мокрой леской плетеной с блесной провод под напругой поймает. Сапоги резиновые не спасают, шутка ли – сотни киловольт? Мы с пацанами туда регулярно ходим, смотрим, нет ли чего ценного. И вот на прошлой неделе нашли очередной «шашлык» с оплавленной удочкой. Видели бы вы его, ребята, никакой рыбы уже не захотели.
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...