У нас в семье считается плохим тоном дарить друг другу обычные человеческие подарки. Это в нормальных семьях можно задарить своим родственникам какой-нибудь праздничный парфюм в красивой коробочке или праздничные пять тыщ в конверте - и те будут очень счастливы, ну а вы, само собой, восхитительны. А вот в нашей за подобные презенты тебя как минимум заподозрят в том, что про их днюху ты вспомнил только пять минут назад, и потому решил отделаться позорной банальщиной "на отъебись", а могут и вообще перестать уважать тебя как личность. Ценными и правильными же в нашей семье считаются подарки из разряда "совершенно бесполезная в хозяйстве адовая дичь, которую ни один нормальный человек даже своему заклятому врагу сроду подарить не догадается".
Иными словами, если ты хочешь максимально показать, как сильно ты любишь и ценишь своих близких - заморочься с креативным подарком как минимум за месяц до наступления дня Икс.
Сейчас, оглядываясь назад, я всё больше подозреваю, что этот семейный тренд задали мы с моей младшей сестрой Машаней, году примерно где-то в двухтысячном. Когда Машаня однажды задарила мне на 8 марта здоровенную бейсбольную биту (от лохов чтобы отбиваться, ну), а я в ответ вручила ей потом на её днюху большую банку пластмассовых зубов, из которых в районных поликлиниках делают для пенсионеров бесплатные вставные челюсти на присосках. Просто я тогда работала в фирме, торгующей всякими стоматологическими расходниками, и очень удачно подмотала эту банку у нас на складе.
Четыре месяца спустя, добрый Дедушка Машаня положил мне под ёлочку самый охуенный за всю мою жизнь новогодний подарок: клеёнчатый кухонный фартук с надувными голыми сиськами. А не менее добрый дедушка Лидос тоже не ударил в грязь бородой, и осчастливил свою младшую сестрицу роскошнейшей новогодней анальной пробкой. С ослепительным фальшивым рубином, и пышным песцовым хвостом.
С тех пор так у нас с Машаней и повелось: я ей три кило антицеллюлитного крема на днюху и красные, в белый горошек, валенки на Новый год, а она мне, соответственно, два литра лосьона от прыщей, и меховые тапки в виде чьих-то пиписек, как знак величайшей благодарности.
С годами границы этого модного тренда расширились, и под замес в него так же попали уже наши с Машаней мужья. При этом, процент креатива в данном процессе заметно вырос, и теперь нередко осуществлялся при помощи третьих лиц, в виде наших друзей. Так, помнится, один раз мы с Самсоновой проехали зимой на летней резине 140 км до Машаниной дачи, с нарисованными гуталином усами и монобровями, чтобы креативно поздравить с днюхой Машаниного мужа Лёху. С того дня уж лет лесять, наверное, прошло, но рано поседевший подполковник Фельдъегерской службы президента до сих пор с содроганием вспоминает, как однажды две какие-то бабы с гуталиновыми усами и в кепках-аэродромах вломились на дачу к его жене с криками: "Мы веселые пип-пип (тут какбэ нетолерантное слово на букву х") - привезли тебе харчи! Вот изюм и курага - не болей, братан, ага?"
После чего ещё полчаса неистово танцевали вокруг него лезгинку, зажав в зубах столовые ножи.
Машаня, безусловно, оценила этот зашкаливающий креатив, и, спустя полгода, уже мой собственный муж Лёха получил от неё на свой день рождения великолепнейшие именные вязаные семейные трусы. Ручной, естественно же, работы, с удобным мешочком для хранения в нём пиписи спереди, а так же с Лёшиной фамилией, вывязанной во всю жопу сзади.
И, если вы вдруг подумали, что на этом моменте наша семейная традиция благополучно была списана в архив - вы не угадали. Потому что к тому времени это переходящее красное знамя ловко подхватил мой подросший сын, и на свое сорокалетие я получила от него в подарок знаете что? Ясен пень, не знаете. И до этой минуты вы даже вряд ли о таком девайсе когда-либо слышали. Потому что назывался он, цитирую: "Подвесной гамак для ног, с USB подогревом".
Причем, вручили мне эту приблуду не собственноручно, а наняли для этого курьера в чёрной балаклаве во весь жбан. Который позвонил мне в дверь ровно в 00:00, в ночь с 8 на 9 апреля, когда я находилась в квартире совершенно одна, а Дюша вместе с моим Лёхой работали тогда на каком-то строительном объекте, в 200 км от Москвы.
Что тут скажешь? От осины, как известно, не родятся волосатые фрукты рамбутаны.
Короче говоря, это всё, как вы понимаете, была только предыстория к основной теме. А основная тема такова: поскольку в семье, как говорится, не без урода - этим самым уродом, в самом хорошем смысле слова, является другая моя сестра. Двоюродная и старшая. Абсолютно нормальная и чуждая всяким, вызывающим инсульт, креативам. Хрестоматийная домохозяйка, прекрасная жена, и мать двоих детей. Нормальных, хочется заметить, детей!
И вот на днях, значит, звонит она мне, и говорит:
- Слушай, тут такое дело... В общем, мне нужна будет твоя помощь. Я всё мучилась, что мне подарить своему мужу на Новый год, а вчера он мне сам внезапно подсказку подкинул. Чота мы с ним стали вспоминать своё детство, своих бабушек-дедушек, ну и Толик вдруг так мечтательно говорит: "А я вот всё вспоминаю, как мечтал в детстве хоть раз завести бабушкины настенные часы с кукушкой - они у неё в доме висели, как раз над моей кроватью. Так мне хотелось хоть разок потянуть за эту цепочку с шишечками, а бабушка всегда мне обещала руки оторвать, если я до этих часов хотя бы пальцем дотронусь... Сколько уж лет с тех пор прошло, а я до сих пор мечтаю хоть раз самому завести такие часы"
И тут мне пришла в голову отличная идея: найти где-нибудь на Авито старинные часы с кукушкой, и подарить Толику на Новый год исполнение его детской мечты! А? Как тебе? Отличная же мысль, да? Только я вообще не разбираюсь в этих ваших Авито. У меня даже аккаунта там нет. Поэтому я хотела тебя спросить: а ты не могла бы найти там такие часики, купить их, и привезти ко мне домой? Лидуш, ну ты же у нас всё умеешь, а я нет. Помоги, пожалуйста, а?
Я чуть не прослезилась. Господи, ну хоть один человек в нашей семье нормальный! Не трусы вязаные мужу подарить хочет, и не гамак для ног с подогревом - а исполнение его детской мечты! Прелесть какая невероятная! Ну, конечно же, я помогу, чем только смогу! Давайте мне скорее вводные: какие там приблизительно были часы у этой Толиковой бабушки? А, в виде бревенчатого домика, с гирьками-шишечками и дверцей, за которой спрятана кукушка? Не вопрос, щас всё будет!
Искомые часики я нарыла на Авито где-то через полчаса, и ещё через неделю уже забирала посылку с ними с нашей почты. Вживую эти часы оказались здоровенными и тяжеленными, как собачья будка для алабая. Поэтому тащить домой всю коробку размером с хороший гроб, я не стала, а просто выгребла из неё сами часы, и отдельно завёрнутые в пупырку запчасти: маятник и две гири-шишки. Еще открыла дверку, и проверила там за ней наличие кукушки. После чего переложила всё в пакет, коробку от посылки попросила выкинуть, и попилила домой, очень вся собой довольная.
А дома внезапно выяснилось, что:
а) в комплекте ж ещё должна была быть цепочка, на которой, собственно, висят гири, и, судя по всему, эту цепочку уже успешно выкинули вместе с коробкой
и
б) Зря я проверяла наличие в часах кукушки, методом принудительного открытия дверки: при проверке эта кукушка почему-то оторвалась нахуй, и теперь уже непонятно, от какого места именно
А а остальном, прекрасная маркиза, всё хорошо, всё хорошо.
Блять.
Вечером пришёл с работы Лёша, и мы с ним вместе стали думать: как мне теперь починить обратно кукушку, и чем можно заменить проёбанную цепочку от часов?
Лёша сразу сказал, что никак и ничем. И завалился на диван смотреть какой-то сериал. А я три часа дрочила Гугл, и изучала всякие форумы для часовых дел мастеров. Нихуя ничего так и не поняла, но читать было очень интересно.
Утро вечера, как известно, всегда мудренее, поэтому на следующий день меня осенило: кукушку я однозначно сама никак не починю, а вот цепочку для гирь можно купить на Вайлдберризе: только там она называется "ручка-цепочка для вечерней дамской сумочки".
Осталось только дождаться, когда она придет, а потом отвезти часы сестре, и убедить её в том, что кукушка там такая сразу уже и была оторванная и без хвоста. В конце концов, Толик у неё мужик рукастый - сам как-нибудь всё это починит и заведёт. Он же ведь только шишечки мечтал подёргать? Ну так вот вам шишечки, а вот ручка от дамской сумочки - цепляйте к ней свои шишки, и дёргайте за них сколько хотите, хоть до посинения.
Так вот. Отвезла я, значит, вчера сестре эти грёбанные часы. Вручила ей все ингредиенты по отдельности, предварительно отстегнув от сумочной ручки карабины, и уверенно заявив, что все составляющие - самые что ни на есть аутентичные и винтажные. В особенности, некукующая кукушка. Так что ты это всё убери куда-нибудь подальше, и до Нового года не доставай. А 31-го декабря задари этот подарочный конструктор Толику - а он там сам уже потом разберётся, как это всё настроить, чтобы оно ходило, тикало и куковало. А то полезешь сама куда не надо, и поломаешь ещё всё к хуям собачьим. Наше дело маленькое - просто вытряхнуть шишки на стол, а кукушку под стол. Дальше новогоднее чудо должно само всё довести до надлежащего вида. Это тоже одна из наших золотых семейных традиций.
Вроде бы, прокатило.
А сегодня, вы прикиньте: приходит мне днём от сестры видео: я не знаю как, но она, блин, как-то умудрилась всё самостоятельно собрать, повесить на стенку, и завести! Как??? Как она, чёрт подери, это сделала???
А, ну да. Точно. В семье ж не без урода. В самом хорошем смысле этого слова, разумеется. Поэтому кому-то сразу всё: и руки не из жопы, и довольный муж на Новый год, а кому-то продолжать ломать себе голову на тему "как из говна и палок выложить слово "охуенно креативный новогодний подарок для всей своей родни, за исключением двоюродной сестры"?
Потому что ей я ещё вчера задарила совершенно некреативную и банальнейшую шкатулку для украшений, и хотя бы тут ощутила себя очень восхитительной.
P.S. Для тех, кто не особо поверил всему вышеизложенному - я тут нарыла парочку фотодоказательств. Ну и свежеприсланное сестрой видео с работающими на каком-то новогоднем исусьем чуде часами, как бонус.
Инжой.
© Лидия Раевская
