20 декабря, 2024
Втащил своей теще
Моей жене крайне не повезло с её мамкой. Та вечно критиковала каждый её шаг, могла ударить или грубо обругать. В общем, типичная стареющая РСП, мотающая нервы молодой девчонке. Конечно обидно, просрать свою молодость, и каждый день видеть рядом молодую, цветущую деваху, у которой вся жизнь впереди. Из-за неё, жена свалила из дома в 18 лет, в очень стремную комнату с тараканами и унитазом без бачка. Но с ее слов, это было лучшее время, т.к наконец-то мамка перестала капать на мозги. Приходилось одновременно учиться, и работать в ночную смену. Не выспалась, но молодость все прощает. Вскоре мы с ней познакомились, я забрал её из общаги в нормальную квартиру, жизнь потихоньку начала налаживаться.
Через какое-то время, у жены появилась перспектива устроиться официально в очень хорошее место (+ по специальности, не зря же училась, ёлки - палки). Но был один нюанс: её ИНН остался в квартире у мамаши. Уговорила она меня вместе с ней пойти, т.к боялась, что опять начнется какой-то ебаный пиздец (и как оказалось, не зря).
Продолжение поста "Втащил своей теще" здесь...
Как я стал пешеходом или поучительная история про одного дебила
История сия поучительная и абсолютно правдивая! Был у меня форд-фокус 3-машинка изначально прикольная, но спустя несколько лет самопроизвольно начала выдавать выкрутасики!!! Вылезает ошибка-машина переходит в аварийный режим и трындец! Чего я только не делал, поменял кучу всего, сменил десяток сервисов от суперофициалов(когда они еще были) до д.Васи в гараже! Два-три месяца и все по новой! А с учетом того, что на нем обычно жена ездила-то сами понимаете что проблемы возникало сразу две!!!
Ну короче говоря достал он меня и сидя в одной компании нашелся умник который выдал, что на таких лохах как я все автосервисы и держатся и вот он бы сам бы все сделал!!! После небольшого диалога договорились-я продаю ему форда с небольшой скидкой! Через неделю моя головная боль уехала моргнув аварийкой. Надо сказать, что умник разобрал форда до винтика-нашел причину, но причина стоит по нынешним временам как чугунный мост и стоит фордик вот уже полгода в гараже то-ли наполовину собран, то-ли наполовину разобран!
Продолжение поста "Как я стал пешеходом или поучительная история про одного дебила" здесь...
Такси это треш
У меня в такси (еще эпоха раций) был номерной позывной. Уже не помню, пусть будет 123.
Взял двоих. Кружили, они по пути отсыпали купюры, потом «А давай на дачи!» Я чет напрягся. Ну ок, на дачи, адрес сказали. Катимся, они шептаться начинают, в зеркало смотрю, мужик вроде как ремень откуда-то достал. Ну, думаю, приехал, щас меня давить начнут. В рацию:
— Але, Настенька, я 123-й. Солнышко, у меня два пассажира, едем на дачи, адрес, заблудился, скоординируй.
Настенька девочка умненькая, солнышком ее сроду никто не называл, сходу вопрос:
— Камера в салоне работает?
Молчание мужчин
Образовалась некая жизненная ситуация.
Случалось ли вам сталкиваться довольно плотно и долго с ситуацией, когда вам пытались настойчиво донести и вменить в вину мысль, что нормальные (любящие, заботливые) мужья/жены/ сыновья/дочери и проч. родственники и домашние животные должны сами без вопросов и напоминаний чувствовать и знать, что и когда нужно- сказать, сделать, помочь, приготовить, сколько насыпать соли в суп, ну и т.п. А, если нет - то вы, значит небольно-то и любящий и заботливый, а так чурка с глазами, ну, что уж взять стебя (тяжелый вздох).
При этом, если у женщин в народной молве, как бы принято дуться и дожимать партнера молчанием "догадайся сам" - от нескольких дней до, максимум, недели, то как выяснилось по итогам истории - у мужчин этот период длится несколько дольше - от нескольких лет до нескольких десятков лет.
"Через шесть лет брака выяснилось, что в салат Оливье я кладу мало огурцов. Случайно. Попросила мужа огурцов из банки на салат вынуть, он и наложил кучу.
Продолжение поста "Молчание мужчин" здесь...Красотки женского спорта. Юлия Ефимова
Юлия Андреевна Ефимова (род. 3 апреля 1992 в Грозном, родной город - Волгодонск) — российская пловчиха, трёхкратный призёр Олимпийских игр 2012 и 2016 годов, шестикратная чемпионка мира, семикратная чемпионка Европы, заслуженный мастер спорта России.
Юлия является рекордсменкой по количеству медалей чемпионатов мира среди всех отечественных (советских и российских) пловцов (мужчин и женщин) — 17 (6 золотых, 7 серебряных, 4 бронзовые). Входит в 10-ку лучших в истории чемпионатов мира среди всех пловцов по общему количеству наград на индивидуальных дистанциях.
Новогодние бабахи
Джингл беллз неумолимо надвигается и сейчас я расскажу вам поучительную историю про родителей-дебилов и Новый год. Совать что-нибудь в панамку уже поздно - дети выросли и уже стали дядями, которым мамка может дать подзатыльник, только взобравшись на табурет. Бывшему мужу вообще пофиг на это, потому как сначала мы развелись, а потом похоронили дуэтом со второй женой. Но я тут ни при чём.
В те давние времена в доме стояла наряженная ёлка, переливающаяся разноцветными огнями гирлянды и был накрыт праздничный стол. А наши малыши ждали прихода Деда Мороза с подарками, которые как по волшебству появятся под ёлкой, стоит только на минуту отвлечься. После боя курантов весь наш большой дом выбегал во двор пускать салюты. Муж заранее закупил приличный мешок петард, фейерверков, фонтанов и прочих бенгальских огней. Любил он это дело самозабвенно и искренне до этого дня.
Продолжение поста "Новогодние бабахи" здесь...Ох уж эти тестовые задания
Друг — программист. Сказали ему сделать тестовое задание и написать программу. Готово! Работодатели, потирая руки: «Нет, вы нам не подходите». Друг сказал: «Запрещаю вам ей пользоваться» и ушел.
Ребята поржали, как они обули простака, а зря. Друг-то прошаренный. Программу он писал для станка, который штампует детали. Он добавил код в ветку: на 10-й детали станок переключается в сервисный режим, где отключены все защиты. И начинает долбить на полную. То есть, разрушать себя в хлам. А цена такого станка — ой какая высокая.
Взглянь глазком, сделай с праздничком
Трэш-истории
У нас в районе был персонаж, который выгуливал на верёвке гирю в 2 кг. В один прекрасный день к нему докопались гопники: начали орать и задираться. Ответ оказался не таким, какого они ждали - он просто взял и зарядил одному по спине своей гирей. Остальные полезли на разборки, но наш герой раскрутил гирю, как боевой молот, и внезапно никто больше не захотел продолжать. А он, как ни в чём не бывало, пошёл дальше гулять.
На вписке у нас одна подруга решила бухать через… анус. Ну, чтобы родители не спалили по запаху. Взяла шприц, влила туда водку и устроила себе эксперимент. Мы сначала думали, что это просто шутка, но она реально упилась в хлам, блевала весь вечер, а утром жаловалась на сожжённый напрочь зад, и нихуя не помнила. Мы ей сказали, она не поверила и думала, что ее туда оприходовали) Пошла короче писать заяву с матерью, так ее проверили и короче правда всплыла)))