Так получилось, что перевели меня работать в отдел с одними мужиками. Слава Богу, временно! На меня одну – семь этих… Жалуюсь вечером подруге:
— Ирка, это ханой какой-то! Юбки мои любимые теперь страшно надевать – чувствую себя полуголой. Спросить о чем-то не могу – я их ответов не понимаю. В туалет нормально ходить невозможно – звукоизоляции вообще никакой, стенка между мужским и женским как картонная. Все курить постоянно ходят. Работают как заведенные – а я же привыкла то с тобой по телефону потрепаться, то на сайты с бельем или косметикой залезть и вслух комментировать… как жить???
Через неделю…
— Ирка, в туалет хожу в другое крыло – не так далеко, потерпеть можно. На женские сайты захожу спокойно – научилась морду лица задумчивую делать. Джей Ло они за красавицу не считают – от какой-то Анюты Блонд тащатся. Просьбы мои выполняют. В общем, привыкла понемногу.
Через месяц…
— Ирка, ржу. Анюта Блонд – какая-то секс-бомба с пятым бюстом. Сказала, что они придурки. Зато теперь знаю, что масло на машину лучше брать синтетическое, а шипованая резина – бред, лучше глубокие треки. На меня в юбках засматриваются. Хе-хе..) Сайты с бельем смотрят вместе со мной. Когда хочу в туалет – так им и говорю, и чтобы смотались от туалета на пару минут. Да, научилась в какую-то их стрелялку даже играть!
Через 3 месяца…
— Ирка, я не хочу оттуда уходить! Пацаны классные! У Джей Ло и правда жопа – отстой! Я им слегка лифчик свой показала, что на сайте выбрала – пару пуговок расстегнула. Обещали купить мне на НГ любой комплект, который выберу! Кстати, «сделали» с пацанами по сети соседний отдел вчера! Ящик пива наш!!! А сиськи силиконовые у ихней Анюты Блонд я раскритиковала – и эти дебилы поняли, что такое настоящая грудь! Подожди меня, щас в кабак пойдем.
— Эй, пацаны, я в тубзик – а ну быстро освободили территорию!
