06 марта, 2025
Как я халтурил
Когда меня переводили на работу в отдел электрики, директор строго предупредил: "Гагач, не ходи на халтуры, ну его нахуй, особенно в дома по-соседству. Сгорим синим пламенем впизду, тьфу-тьфу-тьфу".
Я головой покорно кивнул, но в душе ликовал: "А-а-а, тут есть халтуры, заебись!" Деньги были нужны всегда, особенно молодому, требующему алкоголя и женщин организму.
На первой же халтуре, в соседнем доме, я установил мужику двухклавишный выключатель. Через час после моего ухода он позвонил и спросил: "А это так и должно быть, если я хочу включить вторую лампочку, то нужно обязательно включить первую? По-другому, - говорит, - вторая лампочка не включается. Подозреваю в Вашей оказанной услуге хуйню!"
"А как Вы хотели? – отвечаю я. - Специальный такой выключатель. Если бы дешевле купили, то такая опция, наверное, отсутствовала бы, а тут вот, пожалуйста, пользуйтесь!"
"Нда? - засомневался дядька. - Меня эта опция бессмысленная напрягает. Нельзя ли ее убрать?"
Продолжение поста "Как я халтурил" здесь...Рекомендую
Клуб инженеров – интересный канал в Телеграмме, для тех, кто еще верит в прогресс.
Наглеть не надо!
Рассказал эту историю одноклассник. Он снимал квартиру и вот однажды вернувшись из института увидел что дверь открыта и все в доме перевёрнуто. Кто-то спрыгнул с крыши на балкон (последний этаж) забрал все более-менее ценное, но не габаритное и вышел через дверь. Дальше милиция, заявление и вроде бы отсутствие надежды, но вор оказался туповат (что вскоре подтвердит ещё раз) и сдал часть ворованных вещей в ближайший ломбард предъявив свой паспорт.
Чувак вел асоциальный образ жизни, но раньше серьезных проблем с законом не имел, поэтому его отпустили под подписку о невыезде. И вот день суда. Т.к. одноклассник учился на юриста, то решил поприсутствовать. Подсудимый раскаивался, обещал возместить ущерб, сказал, что пошел на преступление, чтобы прокормить семью. В общем дело шло к условному сроку, но тут одноклассник попросил слово (напомню, учился на юриста и ему было интересно) и выдал что-то типа:
- Ваша честь, я понимаю и принимаю раскаяние подсудимого, понимаю, что в жизни бывают трудные моменты и можно оступиться.
Свежие мемы и картинки
Креативное решение проблеммы по-американски
В 1970-м году на пляж Орегона выбросился кашалот размером в 14 метров (пятиэтажный дом?) и благополучно скончался.
Местному чиновнику дали приказ избавиться от несимпатичного трупа. Ну, и тот начал чесать репу, что делать с привалившим счастьем. Закапывать — долго и тяжело, да и море все равно вымоет, эмм, могилку. Вывезти на горбу такую тушу — ни одна машина не потянет. И тут бравый американский чиновник придумал гениальный план. Он решил разрезать кита на мелкие кусочки, которые, по его мнению, съедят чайки-обжоры.
Для этой цели был выбран чисто американский способ решения проблем — взрывчатка. Чем еще американец режет хлеб по утрам? Правильно, взрывчаткой.
Короче, кита решили взорвать, бл*. Мало того, что он умер, так ему надо ведь подогнать немного демократии.
Продолжение поста "Креативное решение проблеммы по-американски" здесь...Она там ее что-то говорит, да?
Наконец–то нормальные прогнозы подъехали
Я подлый
Работаю в службе безопасности шлагбаума, и начальство не любит, когда возле наших ворот паркуются машины (как правило это таксисты).
В очередной раз подъезжает такси и очередной «иностранец» куда-то убегает, я даже слово не успел ему сказать. Смотрю на машину, она такая вся чистая, а номера грязные, ну я взял тряпочку и протер номера.
Приходит «иностранец» и говорит «Извини брат, торопилься брат, спасиба брат» и уезжает. А я про себя думаю — спасибо камере будешь говорить, когда придет штраф за парковку на тротуаре и за знак «остановка ззапрещена».
Вообще, у охранников и таксистов особые отношения, «тёплые».
Эротический привет из нулевых
Трэш-истории
Парень сделал предложение, но, кажется, это закончится расставанием. Ему важно, чтобы я сменила фамилию и он категорически, ни при каких условиях не согласен, чтобы под моей фамилией были дети. Я категорически не согласна ни менять фамилию, ни давать её детям. Я все понимаю: уважение, компромиссы... Но его фамилия — Нытик. Реально, Нытик. Ну какая передача фамилии детям, ну, самому-то ему как не смешно?!
Прочитал теорию, что нашу жизнь определяет картинка на шкафчике в детском саду. Охуеть. Без рофла, у меня был петух.
Почему мужчинам так нравится кончать на лицо партнерши? Не только в рот (там понятна суть), а прямо на лицо, чтобы все стекало, по волосам тоже. Мои партнеры, все, кто был, мечтали всё лицо залить спермой, на вопрос, в чем прикол, ответить толком не могли. Лично для меня, то в рот проще всего. Либо сплюнуть, либо проглотить можно, и все чисто, но с лицом совсем грязная история! Ресницы слипаются, волосы прилипают к лицу, весь макияж течёт, это очень неприятно…