Эти глаза напротив
Кадровый голод? Ну-ну...
Комплимент
Вооружена и опасна
На выходных разговор за шашлычком с приятелями был.
Капельное
Похудел на 50 кг
Не каждая собака друг человека
Еще поди и сидеть с ним не хочет
Красота соответствия
Твоя бывшая после расставания
Бедренное
Бритни Спирс появилась на публике в мини-платье без нижнего белья
Умничка! Нашла верное решение!
Нужно ли всегда следовать строго рецепту?
Этот чел с ранних лет разбирается в управлении рисками
И наверное деньги пусть при входе предъявляют
Человек - звучит гордо?
Три свечи горело
Я совершено забыл что там был ее отец
Потому что я лодырь, а он трудоголик...
История рассказана мне одной знакомой женщиной. Была она тогда замужем и жила со своим мужем вместе года два. В их квартире была небольшая проблемка – в одной комнате не горела потолочная люстра. Неисправность электропроводки. И вот она мужу постоянно говорила: почини да почини. Естественно, практически любому мужику нужно много раз напомнить, вот она про это и напоминала периодически. А мужу видимо неохота было электрикой заниматься, там надо было проводку менять, и он жене как-то сказал, мол хватит мне мозг выедать, меня и так всё устраивает, вечером можно и настольную лампу включить, если темно, ничего делать я не буду.
Но любая женщина любит жить в полном комфорте и женщину, как правило, не устраивает, когда что-то не функционирует. Был у этой жены какой-то бывший, который работал простым электриком. Раньше у неё с ним что-то было, но они уже несколько лет не виделись. Муж, надо заметить, по статусу и уровню дохода был гораздо выше, занимался каким-то бизнесом, хотя и не олигарх. Раз муж не хочет ничего делать, договорилась она с этим бывшим, чтобы тот разобрался с электрикой. Сама взяла отгул на работе, бывший приехал утром, когда муж уехал, и часам к пяти вечера всё сделал – люстра в комнате стала гореть. Причём бывший без какой-либо задней мысли и сам рад был как-то помочь, видимо эта женщина ему до сих пор нравилась. Даже денег ему не надо было.
Продолжение поста "История одной женской измены" здесь...1. Если женщина не смеется над твоими шутками, проверь — доводишь ли ты ее до оргазма. Давно доказано, что два этих чувства у них взаимосвязаны.
2. Если женщина не смеется над твоими шутками, но угорает от приколов твоего друга, то скорей всего у тебя скоро не будет ни женщины, ни друга.
3. Если, не смотря на размер твоей вины перед ней, ты все еще способен ее рассмешить — не все потеряно, гони дальше и надейся на ее благосклонность к такому клоуну как ты.
4. Если твоя женщина шутит лучше тебя — пока не поздно, найди другую, иначе ты скоро возненавидишь сначала ее, а потом и себя.
Продолжение поста "О женском смехе" здесь...Клуб инженеров – интересный мужской канал в телеге.
С приходом интернетов в нашу жизнь, помимо диванных военных, креативщиков, игроманов и других извращенцев, появились товарисчи под названием: Пиздострадальцы. Они могут быть абсолютно разного возраста, но в основном это особи не понятного для меня пола, от 30 и выше. До 30 они делают карьеру, работают в офисах «под», а в основном «на» тех, кто баб не разглядывает на картинах, а ебет вживую, и в какой то момент они понимают, что пора бы найти себе прЫнцессу или хотя бы ее фото для самоутверждения перед такими же задротами, которые сутками обсуждают сиськи и письки. Пиздострадалец шарится по всем соц. сетям в которых прописан, и ищет жертву среди друзей друзей, причем баба должна быть вообще не знакомая, потому что цель пиздострадальца не найти себе копилку, а пострадать по ней. Чтобы вычислить пиздосстрадальца достаточно зайти на страницу той или иной подруги и взглянуть на комменты к фото. В 99% случаев комментируют фото именно страдающие товарисчи. Коменты доставляют, один из примеров:
- Какая красивая девушка! – пиздострадалец
- Спасибо - отвечает девушка
Хочу чтоб она много зарабатывала и никогда не старела, всегда была в хорошем настроении и при параде: ногти,загар,идеальная кожа и зубы, шикарная прическа, всегда красиво одета, в отличной спортивной форме.
Конечно же она всегда должна быть готова к сексу и удовлетворению моих бытовых желаний и нужд, в этом её предназначение.
Детей пусть рожает, но чтоб в декрет на долго не уходила а сразу шла на работу, и чтоб фигура после родов не пострадала, и чтоб успевала за детьми потом следить сама, меня в этом не утруждая.
Зачем мужики ходят на работу?
Зарабатывать деньги.
Но не только за этим.
Иногда работа для мужика становится вторым домом. Живёт такой мужик с женой и детьми в квартире, иногда даже в купленной в ипотеку однушке. И вроде бы и дом есть у него, где можно придти и переночевать и поужинать, но что-то не так. Не чувствует мужик хозяином себя в своей квартире. Нет у него там личного пространства своего. Максимум - стол с компьютером в углу комнаты, да и то не всегда. Придет мужик домой, а ему и обувь нельзя поставить так, как хочется, обязательно надо поставить обувь ровно, и правильно, с точки зрения женщины. Крышку унитаза мужику нельзя оставить открытой. Вот и чувствует себя мужик в своем доме, как будто бы в гостях у испытывающих к нему неприязнь родственников.
Продолжение поста "Зачем мужики ходят на работу?" здесь...Я вот что думаю, друзья мои. Было бы отлично холодные звонки запретить законодательно.
По целому ряду причин. Начиная с того, что большинству людей на*ер не уперлись эти телефонисты с их предложениями кредитов (мне эти гении сразу после взятия ипотеки стали названивать и предлагать вторую ипотеку) и заканчивая самым главным: заботой об операторах. Я добрый, мне почти всех жалко)
Ни один человек не заслуживает того, чтобы его столько раз за день посылали на х*й. То есть, люди сидят себе в офисе, звонят по 500 раз в день незнакомцам и как попугаи зачитывают один и тот же текст, в призрачной надежде нарваться на человека, который не умеет говорить «нет» и впарить ему не нужное говно.
У людей спросили: "Что вы делали в детстве, от чего родители чуть кукухой не поехали".
1. Тут до сих пор живут люди, которые после фраз «мой сын женился на москвичке», или «мой родственник работает в Москве», смотрят на тебя так, будто оповестили о своём ближайшем родстве с эмиратским шейхом Аль-Мактумом или владении контрольным пакетом акций «Газпрома»;
2. Ты можешь не знать в лицо «Витькá толстого» или «Синюю Аньку», но будешь всегда в курсе их подвигов, потому что соседи расскажут. Даже те, кто с ними тоже не знаком;
3. Если местный житель называет Ваню Петрова, например, Ваней Ивановым, никогда его не поправляйте. Иначе вам в течении получаса, как минимум, будут рассказывать о генеалогическом древе Ивана в мельчайших подробностях. И толстому Витьку́ с синей Анькой в этой истории тоже найдётся место;
Люблю в автобусах становится сзади какой-то девушки и щупать ее за зад. Мало кто реагирует, все стесняются и терпят мои прикосновения. Особенно в час пик... Но вчера что-то пошло не так и я пощупал зад мужика. Итог - сломан нос!
Мне сегодня на работе отправили сотовый номер голосовым сообщением. Это будет на суде оправданием убийства?
В 15 лет меня пороли ремнем. За дело, конечно, но дело в том, что я ужасно возбуждалась в эти моменты и потом задрачивалась до потери сознания. Мама один раз заметила, что я потекла, и за это еще сильнее выпорола. Тогда я кончила на месте.
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...