Был как-то выезд в выходной день на семейный конфликт в районе обеда. Примерно середина апреля. Приезжаю в адрес, а там классика с порога:
— Забирайте этого козла из дома!
— Усмирите эту бешеную козу!
В общем, идилия семейная, классическая. Сперва с мужиком на кухню — выслушать его версию, да развести конфликт пока по разным углам хоть.
Стандартная жертва матриархата: ишачит целыми днями, а она его мозги пилит. Тут чуть ли не единственный выходной выдался, так она и в него расслабиться не даёт — бухнуть спокойно.
Ясно. Оставляю его на кухне, иду в одну из комнат поговорить с его женой, курящей прямо в квартире (всегда оху#вал с этого п#здецевой привычки).
Теперь ватник в уши мне начинает трамбовать уже она: м1дак, козлина, лучше годы ему отдала... и всё примерно в том же духе. В эмоциональном окрасе вселенского негодования.
Слушаю и понимаю, что причину конфликта никто так и не называет. Почва для него понятна, почти под копирку сюжет, но с чего конкретно пыхнуло хотелось бы понять, дабы определить возможные перспективы.
Наводящие вопросы уходят в молоко, поэтому спрашиваю в лоб: сху#ли баня загорелась? Про козий быт ещё с порога ясно было.
— Да сколько ему можно уже говорить?! — выдаёт женщина.
— Да бл#дь выкину я её! — орёт из кухни муж, которому уже походу родимая в горло не лезет.
— Кого, её? — подключаюсь я.
— Ёлку!!! — чуть ли не дуэтом орут они в ответ, создавая прикольный аудио эффект.
Прохожу в зал (другую комнату), а там... прямо в центре стоит она — бедолага, спизженная Меченым из Рыжего леса под Припятью...
Иголки обрели осенний окрас лиственного леса и добрая их половина осыпалась хвойным ковром на пол. Ёлочные игрушки, покрытые пылью и гирлянда, которая уже не вызывает праздничной ассоциации.
Ну, я и выдал рефлекторно:
— Так, а в чём проблема-то?
— Вооот! — начинает орать жена, — Вот и я его спрашиваю, козла! В чём проблема?!
— Да заебала ты меня с этой ёлкой!
Мужик уверенным шагом входит в комнату, открывает балкон, ловко хватает символ нового года за макушку, перехватывает, окончательно ссыпав оставшиеся иголки на пол и, словно метатель копья, выкидывает её нахуй.
Прям с места. Точно в центр дверного проёма прохода на балкон и открытое окно — он застеклённый был. Если он не атлет, а судя по рассказам так и есть, то ёлки из этой квартиры выходят подобным образом уже не в первый раз.
С той стороны дома пустырь, но собачника встретит можно вполне. Повезло. Пока мужик собирал совком осыпавшиеся иголки, а жена молча подбирала игрушки, что успели попадать, я под шум волны заполнил протокол «за выброс мусора» (была статья чисто муниципального уровня для административной комиссии) и написал объяснения.
Потом мужик пошёл на улицу, чтобы отнести ёлку до мусорных баков, а жена его принеслась что-то готовить на кухне, гремя посудой. Спокойная и даже довольная. Меня словно и не было в квартире.
— Всё хорошо? — уточняю перед уходом.
— Да, спасибо...
Эм... ну ясно. На улице нахватил мужика того, дабы он не решил продолжить выяснять отношения, но тот тоже какой-то посвежевший весь, на позитиве. Мол, не очкуй, мент, всё путём.
Ёб#чий цирк семейной драмы. Без участкового они вообще бы ёлку не убрали и не помирились бы? Больные убл#дки (ц)
