Наступает сезон загородных употреблений алкоголя, когда граждане стремятся в сомнительной обстановке на свежем воздухе пропитаться духом юности, непрожаренной свининой и этиловым спиртом. И, наверное, ничто так не ужасает в подобных ретритах, как ебучий теплый самогон в баклажках.
На любом подобном скуфском мероприятии непременно найдется, сука, любитель СВОЕГО ДОМАШНЕГО НАТУРАЛЬНОГО воняющего как тысяча мокрых псин и ТЕПЛОГО самогона, который он будет навязывать всем участникам регаты. Да и не только на подобном: баклажечный алхимик может материализоваться где угодно, хоть в пивной, где он припрется к вашему столику и будет безостановочно пиздеть про НАСТОЯЩИЙ ПРАВИЛЬНЫЙ ПРОДУКТ и подливать из-под полы жижу, вызывающую непреодолимый рвотный спазм даже у солдата срочной службы; хоть в поезде, где этот демон может оказаться вашим соседом и всю дорогу будет уговаривать испробовать СВОЕГО ДОМАШНЕГО.
Но на шашлыках, рыбалках и прочих опен-эйрах вероятность появления ебучего самогонщика многократно возрастает.
- а водку взяли?
- НАХУЙ ВОДКА ТАМ ХИМИЯ ОДНА НАРОД ТРАВЯТ ВОТ НАТУРАЛЬНЫЙ ИЗ НАВОЗА ВЫГНАННЫЙ НА САРАНЧЕ НАСТОЯН!
В руках экзекутора появляется пластиковая баклаха от 1,5 до 5 литров - и будьте уверены, она не единственная. Ваш последний шанс - срочно бежать в гастроном, хоть бы он и был в 10км, нанеся тем самым страшную обиду бутлегеру.
Граждане самогонщики! В 88% случаев ваш продукт - чудовищно вонючий ядовитый жабий кал с пчелиным ядом, который окружающие нахваливают исключительно чтобы не обидеть (либо окружающие готовы на халяву выпить даже уксус). Пожалуйста, прекратите свои (анти)гуманитарные операции, имейте сострадание к людям.
