05 июня, 2025
Девушка дня
Рассмотреть эту и других девушек дня можно здесь: Проститутки СПб.
Молодцы, точную копию сделали
Купили вчера ребенку в детском мире модель УАЗ Патриот. За день пользования игрушкой у него:
1. По очереди отвалились рейлинги. Пришлось клеить
2. Отвалилось колесо. Пришлось клеить
3. Проблемы с электрикой. Не решилось. Просто забили
4. Левую заднюю дверь клинит. Не решилось. Тоже забили
5. Отклеилась фара. В процессе решения.
Короче я к чему это. В Детском Мире продают максимально реалистичные модели игрушек. Однозначно положительный отзыв и поставлю рейтинг 5 из 5. Пусть ребенок знает что его ждет, если он купит продукцию Уаза когда-нибудь.
Свежие мемы и картинки
Зумеры называют советское поколение "халявщиками"
Часто слышим, как совки ругают молодежь, что живут с родителями или ни к чему не стремятся, не хотят жениться и заводить детей...
Разберемся, почему зумеры называют советское поколение "халявщиками":
В СССР чем быстрее сыбешься от родителей и начнешь работать - давали жилье. Для начала комнату в общаге, если холостой. Потом квартиру, когда женился и дети появились.
А сейчас что? Нихуя. Зумеру некуда идти. Даже образование платное. Пока он выучится платно, потом надо работать, и ипотеку не дают, пока первоначальные деньги не заработаешь. А годы уходят.
Еще надо вписаться в рынок.
Продолжение поста "Зумеры называют советское поколение "халявщиками"" здесь...
Ужасы нашего городка
В моем городе жила девочка, ей на тот момент было 14 лет, мать ей ничего не разрешала, не отпускала гулять, гнобила на пару с отчимом. В итоге девочка на день рождения матери написала на крыше десятиэтажки собственного дома "МАМА, с днём рождения. Вот тебе мой подарок." И спрыгнула с этого самого дома.
Сидел вчера в торговом центре. Передо мной на пуфике сидели две подруги и громко разговаривали о своем. Я слышал часть их разговора. Одна говорит другой: "Приду домой, я не знаю, что меня ждет. Муж, скорее всего, бухой, опять начнет орать и бить меня почём зря". Я к чему веду, на утро в местных новостях показывали убийство в квартире, на такой-то улице, на фото я узнал эту женщину. Он зарезал её кухонным ножом. Жутко.
Случилось так, что подруга моя на 7-8 месяце беременности переезжала. Там были большие тяжёлые коробки, с которыми она попросила помочь своего хорошо знакомого коллегу, т.к. она одна. Начинают они вдвоём разгружать машину у её подъезда, как вдруг с бешеными воплями, матами на них летит баба с битой.
Оказалось,что это бывшая этого парня, которая всю дорогу их отслеживала.
Вот сижу сейчас в шоке, потому что у подруги и этого парня переломано всё, что можно, а ребёнок мёртв.
Селёдка с молоком, гороховый суп и прочие ужасы
Расскажу про эксперимент, который мы проводили последние полгода. Цель была - опровергнуть, либо подтвердить легенды о продуктах и их сочетаниях, вызывающих различные прикольные и не очень побочные эффекты в ЖКТ.
Данный эксперимент является субъективным исследованием, поэтому не является окончательной истиной, ибо все люди разные. Итак, разрушители легенд-2019 белорашн вершн, поехали!
1. Селёдка и молоко.
Пиздёж. Даже в сочетании с варёной морковкой и прочими овощами, данное сочетание не вызывает даже сотой доли расписанного в анекдотах эффекта поноса. Да, говно выходит мягко и легко, но на неудержимый пургеновый дрыст это не тянет ни разу.
Девяностые
Вышний Волочок, что на трассе Москва-Петербург – это наша русская Тортуга. Городок, где бедствие превращено в ежедневное шоу. Город стоит в низине и разделен пополам автотрассой . Население в отчаянных попытках перейти дорогу, уверенно сокращается.
В начале декабря 1999 года, при такой же погоде, мы с товарищем, помню, ехали на 99-х Жигулях из Питера в Москву. В Волочке у нас разрушился шрус, без которого ехать нельзя. Денег - триста рублей. Все отдали по дороге гаишникам. Пошли в придорожный сервис за советом. В сервисе разгар рабочего дня. Все в жопу. И только один механик в зюзю. Говорит – говно-вопрос, щас освободимся – починим. Да у нас денег триста рублей, – отвечаем. – Хуйня – парирует механик, производя добрый глоток «Афанасия».
- Шруса запасного тоже нет- не сдаемся мы.
– Спиздим – настаивает механик.
Почему чистюли свиньи?
Не первый раз наблюдаю картину.
Девушка на улице аккуратно вытирает каждый палец влажной салфеткой и бросает ее под ноги.
Семья на фуд-корте старательно намывает ребенку руки до и после еды, но после них свинарник на столе, под столом и на стульях.
Были на экскурсии. Экскурсия в зоопарке. Женщина в возрасте решила присесть на бордюр, подстелила под свою необъятную задницу бумажные салфетки. Встала, даже не подумала поднять их с пола и выкинуть.
Продолжение поста "Почему чистюли свиньи?" здесь...
Трэш-истории
Отмечали юбилей сотрудницы на её даче — довольно объёмистый двухэтажный коттедж. Многие были с детьми. В середине торжества одного друга разморило. Его отвели отдохнуть в комнату первого этажа. Сидим дальше и тут слышим из дома крики и плач. Оказывается, дети затеяли в доме прятки, и один спрятался в стенном шкафу. В это время отдыхающему понадобилось сходить по-маленькому. Он распахивает шкаф вместо туалета и писает на прячущегося мальчика. Тот в шоке, родители колотят пьяного. Весело...
Если почувcтвуешь себя ебанутой, вспомни мою жену. Cкоро уже бывшую. Рeшила меня проверить, изменю ли я ей или нет. Нaпоили меня вместе с подрyжкой, я уже синющий лег спать. Ко мне, как окaзалось, легла ее подружка. Отсосaла мне, я называл ее именем жeны и был уверен, что это моя жена блин. И трaxнул я ту подружку, думая, что это жена. Самый ппц, что эта дура сидела в соceдней комнате и ждала, когда мы закончим.
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...