19 июня, 2025
Девушка дня
Рассмотреть эту и других девушек дня можно здесь.
Про говно
1.
Бабку Нюру обворовали. Всмысле пытались обворовать, но чего с пенсионерки возьмешь. Аднака нагадили капитально: перелезли через забор, выбили окошко, открыли изнутри дверь, обшарили две комнатки ее избушки-пятистенка. А чо с нее, пофторюсь, брать, даже сексу уже поздно - седьмой десяток. Да она и в юности особо никому не давала. Разве что соседскому деду Филе разок, о чем он поведал на смертном одре жене. Хотя злые языки говорят, что тот сболтнул все по пьяни, а уже жена, обидевшись, организовала ему это самое смертное одро. Или одер. А, не суть. В общем, взломщики покопались в перине, заглянули за иконы, обшарили шкафчики с фарфоровыми слониками, не нашли нихуя. От обиды один из них (а судя по следам, их было несколько) достал гордость бабульки - большую красивую сахарницу - поставил посреди стола, залез на стол, после чего аккуратно и на удивление метко высрал в посудину кучу гавна. Прикрыл кучку крышечкой, пнул кота Ваську, что все это время спал на сундуке, и удалился сотоварищи прочь.
Продолжение поста "Про говно" здесь...Новые фоточки Натальи Поклонской
Квас
Моя жена любит квас. Регулярно покупает его и пьет. В одиночку. Это не сложно, у нас в семье больше никто квас не любит.
Пару дней назад жена полезла в кладовку, которую она называет «гардеробная», чтобы произвести инспекцию содержимого.
Вылезла она в черной меланхолии и в ней же уселась за стол на кухне.
Я вопросительно посмотрел на нее, потому что давно женат и прекрасно знаю, что черную меланхолию нельзя оставлять без внимания, пусть даже и формального.
Жена горестно закатила глаза и сообщила, что все перемерила и все еле налезает. В общем, она толстая.
Старая песня, не теряющая с годами своей актуальности.
Я максимально убедительным тоном сообщил, что никакая она не толстая, что в клинику дистрофиков ее примут без очереди и вообще пусть прекращает все эти пустые домыслы.
После чего продолжил пить чай.
Новости из будущего
• Секс-шопы уходят в подполье: «Теперь у нас только медицинские тренажёры для тазового дна».
• Врачи начали прописывать вибраторы по ОМС: очереди в женских консультациях выросли втрое.
• Минздрав предупреждает: самовольное увеличение диаметра может привести к осложнениям.
• Спрос на огурцы и баклажаны пробил исторический максимум.
• Никто теперь не отказывается брать кабачки в подарок.
• Роспотребнадзор изъял партию несертифицированных огурцов с Aliexpress.
• В Подмосковье задержали бабушку за незаконную торговлю кабачками без рецепта.
• Суд обязал мужчину вернуть в аптеку «лишние сантиметры» с формулировкой: «Хватило бы и базовой комплектации»»
Мы за нудизм!
Чуть до греха не довёл
Только что. Понадобилось по делам в Выборг (из СПБ). Купил билет на Ласточку, вышел на платформу, сел на скамейку, листаю Пикабу. Рядом со мной присаживается мужик. Я такой типаж называю "анекдотичный", очень уж в глаза бросается. А именно этот мужик был из анекдота про братков и лихие девяностые. Короче: кожаная куртка, бычья шея, наколки в виде перстней, спортивная сумка, в общем полный набор. Ну сел и сел, продолжаю читать про парня из Москвы который защищая жену и имущество думал как бы сильно плохо наподавшему не сделать, жуть короче. Тут относительную тишину на платформе разрезает скрип тележки. Видимо дедушка сперва ее нес, а потом поставил и покатил, как раз недалеко от нас. Меня лично этот звук не сильно беспокоит, вот когда металлом по стеклу, это для меня мука. Но тут у каждого свое. А видимо анекдотичного мужика этот звук просто выворачивает наизнанку, он аж подскочил немного, а потом начал вздрагивать в такт скрипучим колёсиками. А дедушка тем временем поравнялся с нами, на секунду остановился. Я услышал вздох облегчения. Но потом дед продолжил свою скрипучую и неторопливую прогулку по платформе. Так он прошел мимо нас три раза. Браток был просто измотан, это было видно даже невооружённым глазом, на лбу появилась испарина, а на виске начала пульсировать вена. Когда дедушка проходил мимо нас в четвертый раз, браток не выдержал.
- СЛЫШЬ!! СЛЫШЬ ДЕД!
Крик души зумерши
А чего это новичку платить много? Вот повысит квалификацию, возьмёт вторую работу и тогда заживёт! А то ноет в интернете.. Кто хочет - зарабатывает!
Казусы
Несколько лет проработал в отделе информационных технологий, и так получилось, что мне пришлось общаться с различными людьми, предоставляя им техническую поддержку.
За пять лет в отдел поступило очень много и абсурдных обращений. Как письменных, так и устных. К примеру, несколько из них, и вишенка на торте в самом конце:
***
Обращается ко мне главный бухгалтер и говорит, что у нее не работает телефон. Я у нее спрашиваю:
- Как так получилось, что телефон не работает, но Вы сейчас по нему со мной разговариваете?
На что получаю десятисекундное молчание в трубке и фразу «действительно».
Продолжение поста "Казусы" здесь...Хорошие девушки
Хотела бойфренда припугнуть
Уж не знаю, что они там не поделили, а только барышня схватилась за сердце и стала "умирать". Её возлюбленный сначала увещевал расстроенную партнёршу, а потом, несмотря на два часа ночи, засобирался домой.
— Ах так! — барышня демонстративно достала из маминой коробки с лекарствами пачку глицина, выдавила все таблетки из упаковки и тут же, разжевав, проглотила, запив съеденное водой.
— На тебе будет смерть моя. Всю жизнь будешь каяться, когда из тюрьмы выйдешь.
Юноша занервничал. Он подошёл к удобно упавшей на диван "без сознания" подруге и начал нашаривать на её запястье пульс. Пульса он так и не нащупал, поскольку не умел. Барышня закатила глаза и истерично задышала, изображая агонию. Бойфренд тут же набрал 03.