Мужская драма

Надо сгонять на пару дней в Ленинград. По делу. Взять билеты, отель забронировать… Чепуха, дел на пятнадцать минут.

Спрашиваю жену: а в каком отеле мы тогда жили, на улице Рубинштейна? Ага, говорю, понятно.

Захожу на сайт отеля. И не понимаю, куда нажимать, что дальше. Дорогая, кричу, дорогая! А что тут надо делать?

Приходит жена, быстро нажимает все кнопочки, бронирует номер.

Ух ты, говорю, как это здорово у тебя получается!

Жена уходит.

Ого!

Отсюда: Фигасе!

Ну и в чем он не прав?

Никогда не разговаривайте с подростками о классической литературе!
Не надо.
Я вот тут решил аккуратненько расспросить своего младшенького, как ему наша великая классическая.
- А какая литературная героиня у тебя самая любимая?
- Старуха-процентщица из «Преступления и наказания».
- Почему?!
- Знаешь, в те времена женщины были далеки от бизнеса, не изучали математику и экономику.

Так вот чему там этих ветеринаров учат!

Как измерить температуру лошади

Как продать унитаз и получить бесплатное шоу

Поменял унитаз (просто на современную модель). Старый вместе с гофрой и шлангом выставил на продажу за 2500 р. Звонит мужчина, обговариваем, его последний вопрос — уступите? Я — 300 рублей. По рукам, скоро буду.

Подхожу к дому, стоит на улице с сыном. Обычный среднестатистический мужчина в драных джинсах, жилетке как у Вассермана. В общем, ничего вызывающего. Заходим домой и начинается:
— А тут что, царапина? А нет, показалось...
— А фурнитура целая? А сколько стоял? Ооо, год, это долго пользовались...
— Подожди, это что, трещина или отсвечивает? Так он может протекает? Надо проверять-проверять.

Говорю: «Мужчина, я снял его рабочим ровно неделю назад, вон стоит новый, проверить я дома его уже не смогу, таза нет, ведро не подлезет».

Сбор урожая

План продаж

Работал я как-то в магазине продавцом-консультантом. Напольные покрытия если что (ковролин, линолеум, всякие коврики, плинтуса и прочая сопутствующая мелочевка). Был крайне небольшой оклад, а основную массу бабла планировалось «добывать» за счет перевыполнения плана. Т. е. нужно было продать на 800К, условно, и тогда мы получали 1.5% от всей суммы. Не продали больше — голый оклад. Успешно перевыполняли план несколько месяцев подряд, с небольшим перебором. Ушлый хозяин увидал такой расклад и поднял планку до 900К. Выполнили. Лям. Сделали. Лям сто, двести, триста... Делаем! Уже туго, но вывозим. И премия соответственно хороша. Но хозяина душит-таки, жабец, все сильней. 1400К. Тут я понял, что пора валить. Уволился. Напарник потом рассказывал, что подорвав жопу они сделали пару раз уже полтора ляма, но лям шестьсот (!!!) это уже нереально. Все ушли, и через некоторое время вся сеть из трех магазов закрылась.

Доброе утро!

Трэш-истории

В нашем дворе всегда тусит стая голубей — удобные насесты и щедрые старушки. И здесь же камень преткновения всех соседей — автолюбитель-мудак — паркуюсь, где хочу. И есть у меня история, за которую иногда стыдно, хотя это не мешает считать её самым эпичным преступлением века.
Покумекав с единомышленниками, мы надумали, как проучить жлоба. Намешали зерна, семян со слабительным. И угостили гулек. Заблаговременно освободив двор от своих авто. Обосратый сплошным слоем чёрный Гелендваген был бальзамом на душу :))

Поехал к родителям на неделю, оставил девушку одну. Возвращаюсь - в мусорке упаковка от презервативов, хотя я их не использую, мы всегда по-другому. Смотрю на неё - она ответила, что мол кто-то выбросил на нашей лестничной клетке и она подобрала типа, не валяться же мусору.

У друга проблемы с фантазией. Подарил цепочку с кулоном своей девушке "оригинальным способом". Заранее обмотав цепочку вокруг члена, после кафе на улице снял штаны и вложил ей в ладошку свой член с цепочкой. Девушка не оценила такой подарок, друг в печали, старался, хотел сделать приятно.