Девушка дня

Рассмотреть эту и других девушек дня можно здесь.

Итоги дня

В динамике
ИИ-индустрия — это мыльный пузырь:
Польша открывает гарницу с Белоруссией
Минус еще один душ Сантуш
Бритни Спирс появилась на публике в мини-платье без нижнего белья
Inez A : искорки во взгляде
Комплимент
Рецепт чебуреков⁠⁠
Это правда??
Про то, как важно делиться информацией в семье⁠⁠
Рубрика "Очумелые ручки"
Ещё немного про СССР
Dina Divine : спальные узоры
О «9.000 рублей за смену на складе Озон»⁠⁠
Электросамокатчикам на заметку
В летнем кафе
Листать рилсы на айфоне теперь можно языком
Дурка
Ракурсное
Эти глаза напротив

Вопрос знатокам: где могут быть ключи?

Возвращаясь в полночь домой, увидел в соседнем дворе, за забором какую-то возню. Присмотревшись, разобрал в темноте, что мужик трясёт женщину, как тряпичную куклу, а та лишь беспомощно отмахивается.

Понимая, что ей нужна помощь и, ощущая себя Бэтменом, взлетаю на забор и слышу треск рвущихся брюк и ощущаю, внезапно подступившую, прохладу. Спрыгиваю с забора, подскакиваю к этой парочке и грозно воспрашаю: «В чем дело?», при этом скрываю мудя, лезущие из дыры (от колена до колена) между ног.

Мужик не испугавшись моего боевого вида, и не прекращая трясти бабу, отвечает:

— Да, вот жена напилась, дура, ключи не может найти. Трясу её, может где звякнет.

Девушки бывают разными

Не бухайте, как твари

Поехали сегодня с девушкой с утреца по делам, доехали до нужного места, сидим в машине, ждём нужное время, разговариваем, музяка фоном играет. Тут она вдруг показывает в окошко мол гляди - смотрю (а за окном небольшой скверик, кустики, деревья, клумбы и небольшой пятак со скамейками) мужик лет под 40-50, синий в гавнище, пытается встать, с асфальта. Нажратый настолько, что его прям пидарасит, ноги руки трясутся, не сгибаются, сам трясётся. Реально первый раз в жизни вижу настолько обожратое тело. Время 10 утра. Сидим наблюдаем чё дальше будет. Людей уже полно ходит. Кое-как это существо встаёт опираясь на лавку и тут же вместе с лавкой падает в клумбу лицом и вроде как лицом ещё и лавку задевая. Думаю ну совсем пиздец.. И хер бы с ним с синяком, но соль в этом всём ещё и в том, что тело при этом ещё и пыталось гулять с собакеном. Собака возле него мечется с поводком по земле, а тот пытается до него дотянутся. Тут понимаю, что дело совсем хуёвое, ещё немного и собака убежит. Жалко.

Претендентки на Мисс Германия 2025

Добивалка

Ну штош... слил я очередную добивалку.

Поначалу у нас всё хорошо начиналось. И свидания норм, и за ручки держались. И страстные поцелуи с объятьями и мацаньем за жопу.

А потом как-то оно всё на одном уровне пошло. Мы постоянно должны были чёт делать и куда-то ходить. Куда-то - это конечно рестораны, кино, театры и всякая подобная хуйня.

А я реально, бывает, устаю на работе. И после неё еще куда-то переться. Иногда есть силы и вдохновение на подвиги и новые свершения, а иногда и как выжатый и выкинутый лимон в помойке себя чувствую.

Вспоминаем теплые деньки

Дырки и кабачки

Сидим с девушкой, и она вдруг спрашивает, кто такие Перельман и Пуанкаре. Я, как мог, объяснил по-простому: Перельман доказал теорему Пуанкаре. Суть теоремы в том, что в пространстве есть всего две базовые геометрические формы — шар и тор. Шар можно как угодно деформировать, хоть в кабачок преврати, но он останется шаром. А вот тор — это как бублик: что ни делай, дырка всегда останется.

На что она мне говорит: "Ты идиот законченный. Я серьёзно спрашивала про мужика, который от Нобелевки отказался, а ты мне опять про свои дырки и кабачки. Дебил, у тебя всё на одно и то же!"

Вот этот сиськи!

Копилка и монетка созданы друг для друга

Подарок

Знакомая рассказывала. Голодные годы, город недалеко от Казани. Семья из 7 человек. Мама готовит суп из курицы, раздает все мясо детям, а сама сосет куриные шейки.
Наше время, юбилей мамы. Дети покупают ей несколько килограмм шеек и готовят их на обед, вспоминая: «Мама, мы же из детства помним, как ты любишь куриные шейки, мы тебе их приготовили!». Ревела мама долго)))

Доброе утро!

Кошкожуть

Надеюсь, никому не доведется жить в многоквартирнике с соседкой-кошатницей. У моей соседки было не сорок кошек, слава богу, но штук двадцать точно. Вонь стояла на весь подъезд, она их еще выпускала, те срали и ссали у дверей. Ругались с соседкой, один раз кто-то прибил кошака, но хоть бы хны.

Пока в дело не вмешалась дочь той старушки. Она дама деловая, приехала в гости, хотела сплавить мать в дом престарелых, а квартиру продать. Но увидев кошачий кошмар, решила от кошек избавиться кардинально – сбрасывала их с шестого этажа. Переловила почти всех.

Шум стоял невообразимый за окном, где несчастные животные приземлялись, ломая лапы. Семь кошек сдохли на месте, еще с десяток несколько часов мяукали до потери голоса, пока не приехали люди из приюта.