Ассорти

По грибы

Это фигня лет 30 быланазад, как бы не при Ельцине еще, пошел с женой и теще в лес за грибами. На всякий случай - это вологодская тайга, село в ста км от города. Я от них отбился, иду, скучаю - не любил тогда грибы искать, это щас возлюбил. Птички поют, комары гудят, шишки падают. Вдруг какой-то странный звук. Непонятный. Пошел на него. Все непонятней и непонятней. Раздвигаю ветки - а там под сосеночкой на пенечке сидит мужик и смотрит телевизор. Сказать, что я охренел - ничего не сказать. А он рукой машет - подваливай, мол. Подвалил.

Оказалось, что он тоже с женой и тещей за грибами пошел. А тут Спартак с кем-то играет. Отвязаться не смог, зато взял с собой маленький походный телек, антенну-проволоку, как диверсант, закинул на дерево, сидит, смотрит, водочкой балуется. Кайфует. В общем, часа через два я выполз из лесу без грибов и пьяный. Вот тут уже теща "сказать, что охренела - ничего не сказать".
#спросторов

Милфы зажигают

Натурой

Поехал я как-то раз после работы к родителям в деревню. Ехать очень далеко. Выехал из города, проехал по федеральной трассе, свернул на второстепенную дорогу. Смотрю - стоит девушка, голосует. Не люблю брать незнакомых попутчиков, но в этот раз решил остановиться, поскольку уже начал засыпать и подумал, что беседа с девушкой меня взбодрит.

Спросил куда ей нужно, ответила, что в одну из деревень по пути. Села, поехали, разговорились. Общались в основном на общечеловеческие темы, вроде погоды, работы, политики. Оказалось, что девушка замужем, муж вахтовик, она работает в своей деревне медсестрой, ездила в город, чтобы документы в медицинский институт подать. Время пролетело незаметно, ехать осталось совсем немного. И вдруг она спрашивает: “Слушай, а как мне с тобой за дорогу лучше рассчитаться?”. Я опешил. Что значит как? Брать с нее плату за проезд я не планировал. Она заметила мое замешательство и добавила: “Просто с деньгами сейчас напряженка. Они есть, и могу дать немного, но лучше натурой расплатиться.”

Вино из новорожденных мышат

Вино, любимый напиток милых дам. Всем известно, что оно бывает разным: красное, белое, разовое, сладкое, полусладкое и так далее. Изготовление вина тоже всем известно, виноград бродит, настаивается и еще много действий. Но вот что интересно, вы бы стали пить или пробовать вино, которое делается, внимание из мышей?!

Оказывается, что в Азии уже давно практикуют и изготавливают вино из новорожденных мышей. В Китае и Корее это вино считается традиционным, они называют его "эликсир здоровья". Приготовить такое вино не сложно, если захотите, можете сами сделать дома. Рецепт очень прост: только что рожденных мышат помещают еще живыми в стеклянную бутылку с рисовым вином.

Трусы раздора

- А меня жена из дома выгнала, - заявил вместо приветствия Серёга и поставил перед нами большую спортивную сумку. Мы удивлённо переглянулись, ожидая продолжения рассказа.

Ещё бы. Серёга – крупный добродушный парень, который работает со мной в автосервисе, специализируясь на регулировке углов развала и схождения, в особых косяках на личном фронте замечен не был: любовниц не имеет, жену не обижает, детей любит, алкоголь употребляет умеренно. В-общем, если и не идеальный семьянин, то к идеалу достаточно близок.

- Рассказывай, давай, не томи, - заинтересованно подначил развальщика бригадир Саша, - лучше сам сознавайся в грехах, тебе же легче будет.

Горячий привет из бани

Горячо⁠⁠!

Как я вел свадьбы

Я по-прежнему веду мероприятия разных уровней, но от свадеб отказался, несмотря на хорошие гонорары.

Никогда мне не нравилось это. Всегда одно и то же: кто-то напьется, кто-то недоволен. Одна и та же музыка. Все одно и то же.

Но последняя свадьба была просто верхом всего, и после нее я не соглашаюсь даже на предложения от хорошо знакомых людей.

Итак, молодые вышли на меня через знакомых, приятные на первый взгляд люди. Сказали, что свадьба будет тихая, интеллигентная, попросили плейлист, чтобы ничего лишнего, все сдержанное, классическая зарубежная поп-музыка, никаких этих пошлых конкурсов, ничего вообще. Просто представлять родственников для поздравления, легкий конферанс.

Чистые пятки

Многоходовочка

Мой знакомый — личность интересная, про таких говорят «умеет делать деньги из воздуха».

Купил он как-то на торгах у города коммерческие помещение. Само помещение неплохое, с ремонтом под офис, да и дом хороший, но локация и дорога крайне неудобные, район новый, дом старый, да стоит на самом отшибе. Город долго не мог от него избавиться, система выстроена так, что если на аукцион никто не является, цена падает с каждым новым аукционом и в итоге он его приобрел по цене подержанный не самой дорогой машины
Я еще тогда над ним потешался, что взял висяк на свою голову. Налоги с него плати, состояние поддерживай, одни убытки в общем. Серега молчал, только хитро улыбался…

Через пару месяцев мне понадобился офис на время под небольшой проект, Серега предложил бесплатно посидеть у него, ну я согласился.

Глазодробилка

Про#бала поезд

Админил я в молодости на железной дороге, заглядывал и на вокзал(сеть, компы, периферия). Однажды сижу у кассы, починяю принтер, слышу, кто-то нервно произносит :
— Почему вы не задержали поезд, я же звонила!
Я поднимаю голову вижу даму, умную на первый взгляд. Вижу оторопевшего кассира—молодую девчушку.
— Мы не можем задерживать поезда. Иначе куча других поездов задержится и будет хаос.
— Пятнадцать минут не много, могли бы и подождать, верните деньги,—говорит возмущённая дама, пытаясь засунуть голову в окошко кассы. Я в восторге от событий. Даже открыл рот от чужой глупости. Девочка-кассирша испугана, чем-то похожа на Алису в Зазеркалье.

— Мы не можем вернуть вам деньги после отправления поезда. Я вызову полицию.

Доброе утро...

Трэш-истории

Едем с батей в машине, он у меня тот еще персонаж — настоящий представитель лихих 90-х. Останавливаемся на светофоре, рядом какая-то молодежь на тачке, типа мажорчики. Один из них на батю пялится и с усмешкой выдает: “Мужик, ты чего в очках? Солнца же нет. Терминатор, что ли?”.
И вся их компашка начинает угарать. Батя спокойно с заднего сиденья достает из пакета картошку, отцепляет кольцо от ключей и кидает им в окно со словами: “Лови чеку от гранаты”. А потом вслед за ним летит картошка с криком: “А вот и граната!” В этот момент загорается зелёный, и батя резко жмет на газ. Я оборачиваюсь, а там пацаны в панике повыпрыгивали из машины и кто куда бежать начал.

Давно когда-то моя племянница, когда ей было лет 6, при бабушке хотела очень сильно тискать нашего кота. Ей её мама сказала: «Ульяна, это же живой котик!». Бабушка (моя мама) полночи не спала потом. На утро подходит к невестке и говорит: «А как часто Ульяна тискает МЕРТВЫХ котиков?». На что та очень долго и странно смотрела на бабушку и потом медленно и четко произнесла: «Игрушечных».