09 апреля, 2026
Как мы с Вовкой Новый год летом встречали
Как обычно, когда ничего не происходит, хочется праздника. Вот и нам с Вовкой захотелось. И не чего то там, а Нового года.
– Баб, а давай Новый год будет? – предложил я бабке, когда мы сидели все вместе и обедали.
– А давай лучше день вашего отъезда устроим. Всё веселее будет, – предложила бабка.
– Можно День космонавтики устроить, – предложил дед. – Посадим вас в бочку и запустим на Луну.
В предложении устроить день отъезда мы ничего интересного не нашли, а вот День космонавтики заинтересовал.
– Так у нас подготовки нет и скафандров, – заметил я.
– Я вас заочно принимаю в отряд космонавтов, а вместо скафандров дадим вам два ведра на головы. Делов то.
– Не, – не согласился Вовка. – Я пока в космос не хочу, а Новый год с подарками хочу.
– От дохлой кошки облезлый хвост устроит вас в качестве подарка? – предложила бабка.
– Меня конфеты больше интересуют, – сказал Вовка.
– И меня тоже, – добавил я. – И Дед Мороз.
Свежие мемы и картинки
Про клички и одно яйцо
И смех и грех. Я тут рак лечу, в отделении химиотерапии постоянно попадаем с одними и теми же пациентами. От скуки или забавы ради стали давать прозвища. Сначала мужики обижались, потом как то это переросло в обязательный порядок. Теперь почти у всех есть своя кличка.
#1 Мужику после обнаружения опухоли удалили копчик. Теперь он Копчик. Иногда Хвост.
#2 Бодрый дедуля лишился голосовых связок, теперь молчит. Прозвище Вокалист.
#3 Парень с трубками по которым в спец пакет стекает желч зовется Пузырь.
#4 Один мужик когда ел суп заметил что его шикарные усы стали осыпаться в тарелку, теперь он гордо носит прозвище Усы, но не сами усы.
#5 Дед по прозвищу Радио.
Делимся своими зарплатами
Представители разных профессий собрались под одним тредом в соцсетях и откровенно рассказывают, сколько они зарабатывают в 2026 году и чем конкретно занимаются.
Школьные чаты
Видел я эти переписки "мамочек" из классного чата.
Классуха задает простейший вопрос" "Напишите, кого завтра не будет." И начинается перепись ебанатов.
- Мы придем.
- Вася будет.
- Милана не хотела приходить, но раз Вася придет, то и Милана придет.
- Во сколько приходить?
- Почему вы заставляете моего ребенка делать выбор?
- Моя Афродита дружит с Миланой, она не хотела приходить, но теперь придет.
- Раз дети завтра придут, давайте им организуем сладкий стол!
- Я не буду деньги скидывать.
Лето уже близко
Для семейного альбома
Будни фотографа: как я для пенсионерки эротику снимал
«Проклятые» видеокамеры
Работаю в провинциальном травмпункте. Когда очередному посетителю попадается на глаза табличка «Ведётся видеонаблюдение», начинаются комментарии в стиле «Вот, терпи́те, теперь следят за вами, чтобы с пациентами нормально обращались и не воровали ничего!». В ответ я обычно молчу.
Молчу и вспоминаю, как медики сами просили установить камеры. А до их появления воровали действительно регулярно, только не мы, а пациенты. Стоило врачу и медсестре переместиться в операционную или гипсовую, в кабинете первичного осмотра начинали исчезать самые разные вещи от ручек до ВИСЯЩИХ ПОД ПОТОЛКОМ НАСТЕННЫХ, БЛИН, ЧАСОВ, которым «приделывали ноги» аж два раза.
Продолжение поста "«Проклятые» видеокамеры" здесь...
Как надо пить
Занесло меня, как-то в 2000 г. в Таиланд.
И гуляя по городу, набрели мы на местный центр Муай Тай (тайский бокс). Выступления идут практически без остановки. Это и шоу, и соревнования. Возраст самый разный. Суть в том, что ринг находится посредине, а вокруг барные стойки. Хочешь - стой. Хочешь сидеть - сиди, но заказывай. И как в "Особенностях национальной рыбалки" обуяла меня ностальгия. ТАК захотелось рюмку водки.
С моим-то французским...
- Мне, говорю, рюмку водки. Водка - понимаешь? И сок, джюс оранж. В джюс айс положи.
Короче типичное русское веселье на пальцах с незнанием навязанного международного языка. Этакая игра в ассоциации.
Бармен, молодой тайский человек, энергично понял и начал таинство. Красиво налил в рюмку водку, в бокал бросил льда, налил сок и ... вылил туда водку. Сверху трубочку, зонтик и, вуаля(!) - ставит передо мной отвёртку.