Про намеки

У меня было два самых ярких случая, отлично иллюстрирующих, что мужчины не умеют в намеки.

Первый раз в 8 или 9 классе. Позвала меня одноклассница винду переустановить. Первый раз я пришел, а она накрашенная, в миниюбке и в обтягивающей майке с танцевальной секции.

Ну я думаю, может собирается куда, значит времени нет, надо быстро делать. Усадила меня за комп, сама села рядом. И все давай мне про свои танцы рассказывать и еще про что-то, я сижу и думаю, блин, я итак в компах не очень понимаю, тут еще ты бубнишь себе под нос.

В итоге я выявил, что полетел драйвер, а тк у нее не было интернета, я погнал к однокласснику за драйверами на дискете. Как бонус взял ей гиф игру, где надо было рыбу бить током, морозить и пр.

Девочки РуЭро

Чувственные снимки с дружественного ресурса РуЭро.

Про говно

1.

Бабку Нюру обворовали. Всмысле пытались обворовать, но чего с пенсионерки возьмешь. Аднака нагадили капитально: перелезли через забор, выбили окошко, открыли изнутри дверь, обшарили две комнатки ее избушки-пятистенка. А чо с нее, пофторюсь, брать, даже сексу уже поздно - седьмой десяток. Да она и в юности особо никому не давала. Разве что соседскому деду Филе разок, о чем он поведал на смертном одре жене. Хотя злые языки говорят, что тот сболтнул все по пьяни, а уже жена, обидевшись, организовала ему это самое смертное одро. Или одер. А, не суть. В общем, взломщики покопались в перине, заглянули за иконы, обшарили шкафчики с фарфоровыми слониками, не нашли нихуя. От обиды один из них (а судя по следам, их было несколько) достал гордость бабульки - большую красивую сахарницу - поставил посреди стола, залез на стол, после чего аккуратно и на удивление метко высрал в посудину кучу гавна. Прикрыл кучку крышечкой, пнул кота Ваську, что все это время спал на сундуке, и удалился сотоварищи прочь.

Традиционный утренний пост

Трэш-истории

Я юрист. И сейчас веду самое странное и юморное дело. Истец и ответчица работают в одном офисном центре. И оказалось, что истец иногда фотографирует женщин за туалетными делами из соседней кабинки, хотя туалет разделен на М и Ж. И вот ответчица справляла малую нужду, истец пытался сфотографировать. Она увидела руку с телефоном снизу... и обоссала ее. Потом истца отмутузили там же в женском клозете и окунули головой в унитаз. Мужчины окрестили его "Золотой ручкой", за руку не здороваются и ржут. Репутация теперь у него ниже плинтуса. Пытаюсь его защитить по части порчи имущества, про моральный ущерб и не думаю. Это самое прекрасное дело в моей практике.

У меня папа сейчас заслуженный пенсионер, проработал всю жизнь на предприятии. Был у них такой случай. Вышла из отпуска женщина, а ей осталось 1,5 месяца отработать, и на пенсию. Эта женщина 20 лет проработала на своём рабочем месте. В тот день ей несколько раз сделали замечание, надеть косынку, так положено по ТБ. Она отшучивалась, отсмеивалась, гонорилась своим опытом и тем, что может работать даже с закрытыми глазами. Дальше как в самых злых анекдотах, сыграл закон подлости. К концу смены её волосы замотало в бобину, следом голову, пока её голову полностью не оторвало. Вот и опыт, вот и стаж, а была бы в косынке, то этого не случилось бы.