Секреты мальчиков

1) Да. Мальчики намеренно, если вы на каблуках и в тесной юбке, делают шаг шире, когда вы идете вместе. Девушки при этом так смешно семенят. Мальчики вообще любят наблюдать за девочками.

2) Девушки не умеют заниматься оральным сексом. И большинство мальчиков терпят это, чтобы показать, как они ценят то, что вы им не отгрызаете головку пениса, а только цепляете своими зубами, неловко шлепаете языком и так далее. И потом всегда есть шанс, что со временем вы научитесь делать это хорошо.

3) Практически все мальчики, если они прожили хотя бы два-три года отдельно от мамы и сестер, умеют готовить. А некоторые готовят просто отлично и имеют в своем багаже несколько коронных блюд. Но они или скрывают это по природной лени, или вы так быстро узурпируете кухню, что они не успевают туда войти, чтобы что-то показать. А потом уже поздно и даже сковородку не найдешь, не говоря о специях и крупах.

Вопрос юристам

Легенды советского детства

1. Когда поймаешь в этой игрушке все 999 яиц - на экране покажут мультик про волка. Редкое разачарование. Игра начинается снова, но все скачет уже гораздо быстрее.
2. Если сдашь килограмм (одну трехлитровую банку комаров) в аптеку, то неплохо заработаешь. Это ипануться - какая разводка!
3. За старые "павловские" купюры в 50-100 рублей можно купить китайскую куртку у поезда МОСКВА - ПЕКИН. Эта тема прошла только один раз. Когда китайцы продали куртки монголам...
4. Если найдешь одинаковые цифры на язычках внутри пачки сигарет - будет счастье, и там, куда-то их сдашь - получишь деньги. Херня.
5. Если девушка тебя просит второй раз заполнить ее дневник с вопросами, завернутыми в конвертик - ты ей понравился. Правда.
6. В фильме ХОН ГИЛЬ ДОН ниндзи реально летали. Это было зрелище, как фильмы с Шо Косуги, Чаком Норрисом и "чемпионом мира" по карате Ван Даммом.

Доброе утро!

Специально обученные люди

— Алло, работу ищешь?

— Здравствуйте, ищу, да!

— Сможешь сейчас приехать? Надо коробку поставить на грузовик.

— Грузовик?

— Да там херня, трехтонник. Один опездол его разобрал, забухал и мы его выгнали. А тут хозяин грузовика нарисовался. Надо собрать. Приезжай!

— А как же…