Девушка дня

Эта и другие девушки дня тут.

Итоги дня

Нарезка неудачных случаев
Городской источник
Они всегда такие: половина человечества у них наркоманы, вторая половина - проститутки.
Представляете как зрителям повезло? Сразу два представления
Как украинские дроны наводятся на цель и причем здесь сотовая связь
Педро отбился на все деньги.
Сочность поцелуев
Деревенский бандитто
На ковре из желтых листьев
Ракурсное
На больничном⁠⁠
Учитывая индийский бардак, странно что подобное не происходит там каждый день.
В динамике
Бритни Спирс появилась на публике в мини-платье без нижнего белья
Пацаны, вы палитесь!
Обстановка в научном сообществе РФ на фоне повальных запретов
В Виннице мужчина, убегая от людоловов из ТЦК взобрался на фасад многоэтажного дома.

Классовая вражда

В СССР бабушка давала мне, маленькой, три рубля на выходные. А это дофига. Город маленький, развлечений нет. Вкусного тоже мало продают. В единственном отделе игрушек при универмаге ничего нового — все эти куклы у меня и так есть. Я эти три рубля тратила в хозяйственном. Покупала чашки, ложки, тарелки — всякое красивое. И чтобы не купила, меня бабка п*здила за то, что я деньги потратила.

На следующие выходные все повторялось. Снова давала три рубля и снова п*здила, что я деньги потратила. Притом, на следующий день она могла сказать — ты такие красивые тарелки купила, на тебе денег, еще пару купи. У меня по малолетству 1-2 класс, ума не хватало деньги не тратить. Хотя училась хорошо, в жизни была дура-дурой. И очень наивной.

Ассорти

Традиция майских дачных шашлыков утрачена, конечно

Вот раньше как было?
Прошел в демонстрации, помахивая красным флагом и плакатом "завод ЛВА-3Р имени Куйбышева" перед трибуной, на которой мерзнут старенькие вожди. По пути выпил водочки в строю, закусывая громкими: "Мир! Труд! Май!"
Вернулся домой, взял жену, тещу, детей, собаку - и в электричку. Доехал, дошагал, отправил жену и детей дом расконсервировать, а сам под присмотром тещи принялся копать огород - картошку сажать.
К вечеру - уже так натрудился, что организм жаждет топлива. Тут и жена салат нарезала, а в мангале который заводской слесарь всем за бутылку делает из секретного титанового сплава - угли поспели. Килограмм свининки со вчера замаринован по семейному рецепту - в кефире.

Над каждыми шестью сотками - дымок. Шашлык поели, соседского попробовали и сами угостили. Сын с дочерью пошли налаживать вертикально-горизонтальные связи - сын расквасил нос сыну бухгалтера, потом помирились, дочь пококетничала с сыном директора. Со временем тут всё у них и случится, только попозже и без вашего присмотра - на 7 ноября, в холодной даче на пружинистом диване под магнитофон "Романтик" и песню "Ах какая же ты близкая и ласковая!"

Открываем дачный сезон

Ревнивица

Искал наш генеральный персонального водителя. Условия, конечно, не для каждого, но и зарплата соответствующая. Если коротко – то машиной можно пользоваться в неограниченном количестве, ГСМ за счет организации тоже не ограничены, но:

1) Быть на связи 24/7

2) В случае вызова прибыть к шефу в течение часа и не позже, при условии, что шеф в городе, т.е. никакие пьянки, дачи и пр. недопустимы.

3) Недопустимы посторонние лица в машине в присутствии шефа, без него можно катать хоть футбольную команду и оркестр филармонии, но в случае вызова машина должна быть чистой и без посторонних лиц.

Не успели ((

Две женщины в Индии перебежали через пути, чтобы не опоздать на поезд

Коварство и любовь!

Муж нашёл себе новую женщину и разводится с женой. И выгоняет её из дома, где они жили вместе.

Бедная брошенная женщина решает с горя вкусно покушать, чтобы хоть как-то утешиться. Покупает пару килограммов креветок, икры, ещё каких-то деликатесов и пирует.

Естественно, всё не съедается. Тогда она снимает алюминиевые трубы, на которые вешаются шторы, набивает их остатками трапезы, закрывает заглушками, вешает на место, собирает свои вещи и покидает обитель разврата.

Через несколько дней в дом въезжает бывший муж с новой женой. А ещё через несколько дней в доме появляется странный запах.
(Если вам не довелось обонять хорошо протухшие креветки, то и не стремитесь. Запах жуткий, даже от одной).

Гениально!

Волшебство

Мне лет двенадцать, я у бабушки в деревне. Жара, делать абсолютно нечего. Ну я и пошел на дальний дикий пляж, просто шататься без дела, знаете этот типичный детский променад - палкой песок ковырять, ноги в теплой воде помочить, поглазеть как стрекозы над водой носятся. Добрел до своей любимой заводи, продираюсь сквозь камыш... и замираю

Там из воды выходят девчонки, постарше меня, лет по 17-18. Солнце уже садится, и вода в его лучах стала густой, золотистой. Они выходят на берег, смеются о чем-то своем, отжимают длинные волосы, и капли на их коже блестят как роса. И я, мелкий пацан, стою в этих кустах и понимаю, что это никакие не девчонки - это русалки, самые настоящие) В голове не было ни одной грязной мысли, только какой-то детский, чистый восторг.

Перси

Инженерный юмор

Из англоязычного твитора:

Вы покупаете немецкую наковальню. В ней 83 подвижных детали, и её нужно заводить дважды в день. Она выкована из отличной стали, выдерживает допуски на всех трёх ударных поверхностях с точностью до трёх микрон, оснащена изысканным механизмом регулировки рога с индексацией, о которой никто не просил, и требует фирменный 11-гранный ключ, если вам придётся заменить втулку калибровки отскока. Она безупречно работает годами, но однажды запускается в аварийном режиме, потому что встроенная система управления наковальней обнаруживает, что просрочен осмотр после 50 000 ударов.

Вы ищете на AliExpress китайскую наковальню и видите множество предложений от таких всемирно известных брендов, как DUKXJYIBF, HDBTGMXI и UEJQIP. Все они стоят почти одинаково, с разницей в несколько копеек, выглядят совершенно идентично, за исключением таблички с названием, и очевидно вышли с одной и той же фабрики.