02 июня, 2026
Приемка
Коллега на работе рассказывал. Работал он в СССР на оборонном заводе регулировщиком радиоаппаратуры. А так как заказы были от министерства обороны, то и принимали их военные. С образованием далеким от электроники да и вообще от электрики.
Сделали очередной прибор, отдают его на утверждение майору, тот листает документацию и говорит:
— Вы меня за дурака держите? Я математику-то учил в школе, вот тут написано +1.5 V, а тут −1,5 V. То есть на выходе-то ноль будет!
Ему попытались что-то объяснить, но товарищ майор блистал знаниями математики и на компромисс не соглашался.
Тут кто-то не выдержал:
— Хорошо, тогда я сейчас дам вам подержаться за два провода. На одном плюс сто, а на другом минус сто. На выходе, по-вашему, ноль. Безопасно же?
Полный стакан водки
1996-й год. Уже несколько месяцев я работаю в крупном НИИ. Мне всего 22 года, но у меня отдельный кабинет, в котором я что-то делаю с компьютерами.
Приходили электрики, Вася и Петя, серьезные мужики которым почти по 50 лет, и что-то капитальное делали с проводкой. Я периодически выбегал из кабинета по служебным делам, не мешая им работать, а к вечеру выяснилось, что у меня пропало портмоне. Кто же ещё? Кроме электриков в кабинете никого не было. И пришёл я к ним, и начал обвинять их, и начальство их привлёк. А они – в отказ, мол, ничего не брали, ничего не знаем.
Там запутанная история была и суть не в ней, но Вася и Петя действительно оказались не при делах. И пошёл я к ним с повинной. Долго извинялся, объяснял ситуацию, они отнеслись с пониманием и обещали зла не держать. Но с тебя, говорят, пол-литра, и мы всё забыли. Да не вопрос! На следующее утро, сразу с проходной захожу в их каморку и ставлю на стол пол-литровую бутылку водки. Дружелюбно улыбаясь, пытаюсь протиснуться к выходу, но Вася останавливает меня:
– Погоди, – говорит, – так дела не делаются. Присаживайся.
Продолжение поста "Полный стакан водки" здесь...Когда плюнул на все, построил плот и уплыл
Мужские шрамы
Да, шрамы безусловно украшают мужчину, пока никто не знает, откуда они.
Рассеченная бровь появилась, когда я в четыре года посмотрел кино, где выбивали дверь. Я подпёр ручку стулом, обошел через проходную комнату и с разгона попробовал выбить дверь своими 15 кг. Кровища, мама в истерике, скорая, зашили как могли.
Шрамы на запястье появились после неудачного прыжка с подножки трамвая. Трамвай поднимался в гору перед ЖД-мостом. Надо было спрыгнуть до начала моста. Я спрыгнул после. Ещё и зацепился рукавом. Меня протащило по доскам. Было около 20 огромных заноз и перелом.
Продолжение поста "Мужские шрамы" здесь...(◕‿◕)
Ладно, это несколько оправдывает дорогую оперативную память
Материнский инстинкт
Вспомнилась леденящая душу история.
Одна моя родственница ужасно боится мышей. До истерики. Ну, распространенная женская фобия - я с пониманием отношусь.
Так вот, однажды родственница пошла вечером в туалет. Заперлась, села, ясно, на унитаз - и тут возле ее ног пробежала маленькая мышка. Дама завопила, резко дернула ноги вверх, чтобы спастись от зверя, сложилась пополам и провалилась в унитаз. То ли выбраться не могла, то ли совпала по размерам, но застряла там плотно.
Позиция была явно неудобная, могильный холод фаянса пронизывал афедрон, так что дама заорала еще отчаяннее. Мышь, совершенно охуев от звуковой атаки, забыла, где у нее укрытие, заметалась по туалету, добавляя родственнице ужаса, и провоцируя на новые крики.
Тред про работу и зарплату курьеров
Баллада о мандавошках
90е годы.
Сема был самым евреистым на вид евреем из мною встреченных. Рыжая кучерявая башка, семитские глазки навыкате, горбатый носяра, толстая жопа, походка-все в нем орало о принадлежности к родному генофонду. Ежели б в Парижской палате мер и весов задумали б выставить эталон еврея-Сема занял бы эту должность без конкурса и навеки.
Так же незаменим был бы Сэм в деле пропаганды атисемитизма в мире. Одно его появление в захолустье могло вызвать погром.
С умом, правда Великий Господин пожадничал, создавая сего представителя избранного им народа. Сема был даже не "тысячник"- миллионник. В Семину башку Адонай засандалил все имеющиеся у него квоты семитского идиотизма. Мало того, себе на потеху Творец наделил Семена зашкаливающей склочностью и истеричностью.
"Сущее говно есъмь" писал протопоп Аввакум о Семе.
С таким набором бытовой противности, понятное дело, Сему часто лупили. Но так, несильно. Ну как собачку обосранную пни-потом не отмоешься. Но вот спутникам этого шлемазла доставалось по-полной.
Утренние девушки
Месть
Я когда-то работала в фирме, где начальник был самодуром. Он считал, что раз он руководитель, то имеет право требовать что угодно. Почти ежедневные задержки на работе, отчитывания за малейшую провинность, угрозы увольнения, отпуск, когда он разрешит, ни разу не мог войти в положение и отпустить пораньше, за опоздания ругал и взваливал дополнительный функционал. Если ты уходил на больничный, то по выходе с него тебя ждала просто нереальная куча работы. Это было государственное учреждение, там была стабильная зарплата, а во время кризиса это было актуально. Поэтому и держались за работу изо всех сил. Кто-то пытался жаловаться более высокому руководству, но это было бесполезно. Большинству не хотелось идти на работу до слёз! Но и уходить с работы в никуда для многих было нереально.
И тогда несколько человек решили добавлять в еду и напитки начальнику слабительное. Оно было в его личном чайнике, мы впрыскивали его шприцом в бутылки с кефиром, йогурты, конфеты. Было смешно наблюдать, как начальник бегает в туалет, откуда мы предварительно убирали туалетную бумагу. Возможно, он что-то подозревал, потому что почти перестал есть на работе, только чай пил, но мы пропитали слабительным его сахар-рафинад! В один прекрасный день он просто обосрался во время совещания, как раз в то время, когда орал на кого-то с красным лицом. Смеялся весь отдел до слёз, до истерики!
Продолжение поста "Месть" здесь...