Девушка дня

Эта и другие девушки дня тут.

Итоги дня

Москвич отсосал бензина из каршеринга и уехал на 2.5 года в колонию — он успел насосать 98 литров
Что общего между русским матом и грамматикой английского языка?
Пункт назначения: грузовик с трубами влетел в несколько машин в Москве.
В те времена далекие, теперь почти былинные
Эти глаза напротив
Финляндия полностью готова к ядерным ударам России
Охват цепи
Совсем как настоящий⁠⁠
Вот это поворот
Ударное воздействие
Почему он упал?
Яжмать требует на детский день рождения Тифани
Низко пошел - к дождю
Бритни Спирс появилась на публике в мини-платье без нижнего белья
Миллиард - звучит серьёзно⁠⁠
Agata Q : антураж офиса
Ева Элфи на церемонии Pornhub Awards 2024
Как я спасал девочку от изнасилования⁠
Представляете как зрителям повезло? Сразу два представления
С чем, пельменный суп с фасолЁй?!
Amber Moore : на веранде
В динамике
Нарезка неудачных случаев
+
Для любителей видео - канал трэш-видео Фигасе!

Адреналин

Уговорил Гриня свою пелотку Ольгу над городом полетать. А так как он не Карлсон и пропеллера в жопе у него нет, пришлось нанимать вертолет. Залезли они в аппарат, ремни пристегнули и взлетели. Красота! Пелот штурвал мацает, пелотка ссытся от восторга, Гриня спокоен, как бычий хуй в морозилке. Под вертолетом неспешно движется земля, с всеми наворотами в виде симпатичных пейзажей. В небе неподалеку тренируются парашютисты.
- Смотри, люди из самолета выпрыгивают! Чего это они? – заметила их Олечка.
- Паходу, бзданул кто-то в замкнутом пространстве, - пошутил Григорий.
Внезапно в ровном звуке двигателя появился странный шум и вертолет завис в воздухе.
- Что случилось? – крикнул Гриня авиатору.
- Управление вышло из строя! Мы не можем никуда двинуться!
- И что теперь будет? – испугалась Ольга.
- Что, что, щас он аварийку включит, вылезет и починит! Пиздец нам пришел, неужели не ясно? Когда топливо кончится, мы упадем!
- Вниз?!
- Вбок!!!
- Но мы же разобьемся!

Ассорти

За искусство

Развелся я как-то с женой. Ну развелся и развелся. С работы приходишь – мозг не сверлит никто, пивка взял, в интернет вылез – лепота. Месяц проходит, другой, вроде бы и хорошо все, а вот чего-то не хватает. На третий месяц понял я, что не хватает моей душе женского общества, да и не только душе, хотя, если разобраться – душа здесь вообще ни причем. Короче захотелось мне по.баться не по детски. И так захотелось, что ни порнуха любимая не помогает, ни сайты. Пишешь где-нибудь: «пасиба падра.ил» или «а.уеть, дайте две», а радости никакой как прежде. Звоню другу: Пойдем, говорю, в клуб, что ли сходим, отдохнем. Ну и пошли. В клубе музыка гремит, стробоскопы мелькают, девчонки пляшут. Заприметил одну, симпатичная брюнетка, худенькая, но c сиськами, зачет по-любому. Подкатил-познакомился, Наташкой зовут, романтика сразу врубаю:
— Ах, какое имя замечательное, прям как у Натальи Гончаровой.
— А кто это? — спрашивает.
“Да уж, — думаю, — экземпляр интеллектом и эрудицией не обременен, ну хоть к туалету надеюсь приучен”

Острые козырьки соски

Палево

Дело было пару лет назад. Попросил как-то один мой друг меня и еще одного нашего закадыку (назовем его Гурген) поехать с ним в другой город в Леруа что-то прикупить, погрузить и потом поднять. Ну а чего бы и не покататься.

Заехал за мной, потом заехали за нашим соучастником, и выдвинулись. Ехать было около 2,5 часов. Я на переднем пассажирском, а Гурген развалился на заднем. Проехали уже больше половины пути. Болтаем. Гурген, неугомонная его натура, ковыряет ногтем всякие клепки. И тут со всей своей непосредственностью, с веселой ноткой в голосе выдает водителю:
— Ты бы аккуратней баб в машине-то шпилил.
Водила с легкой усмешкой:
— Да я и не шпилил никого, с чего ты взял-то?

Тут тест-драйв нужен

Может нужна кому красота такая?

Стоимость за ночь⁠⁠

Я работаю графическим дизайнером, когда-то совмещала ещё и с рисованием, так вот:
Был у меня заказчик, который прислал фото с рекламной стойкой из торгового центра и попросил меня отредактировать, чтобы стойка была с его дизайном. И приложил ссылку на сайт. Не было никакого объяснения какая информация должна быть спереди стойки и по бокам. Но я таких стоек переделала тутуеву кучу и поэтому сделала так, как посчитала нужным, взяв инфу сайта. Отправила, он заплатил , никаких правок по макету не было.
Это пред история.
А сама история вот:
Поехали мы с мой помощницей ( далее Валя) вечером разрисовывать стены в кальянной. Нас впустили хозяева (2 парня лет по 30) и уехали. Мы рисуем, руки в краске, у меня звонит телефон. Я краем чистого мизинца, включаю громкую связь. А там тот самый мужик из предисловия. Диалог:
-Анна, тот макет делали вы или кто-то из ваших дизайнеров?

Сделано в СССР

Ну, окунусь и я в волну «знакомств за 30»

Пост по понятным причинам анонимный, не плюсов/минусов ради, а просто хочется поделиться наблюдениями. Может, кому-то поможет в поиске «половинки».

Для начала пару слов о себе: я типичная «обычная тётка»: 45+, вес около 90 кг, обычная внешность, обычные данные, ни разу не модель. По пикабушной шкале привлекательности — где-то на уровне «на троечку после пары рюмок». Короче, вроде как абсолютный неликвид (неходовой товар, если говорить цинично).

Но при этом я получаю очень много внимания от одиноких достойных мужчин. Как так? Ну вот, в силу профессии. Начиналось всё с подработки: я носила обеды на работу и продавала за небольшие деньги коллегам-работягам (у нас цех в промзоне, магазины далеко, столовой нет, а я предложила вкусную домашнюю еду вместо «Дошика»). Если что, «работяги» — без тени негатива, они сами себя так называют.

Поздравляем!

Перкина с днем рождения!

Зубастики

Москвичка из ревности заточила зубы напильником и откусила член мужу — хирургам чудом удалось пришить достоинство обратно

Супруги прожили вместе пять лет. Недавно девушка обнаружила переписку мужа с другой женщиной и начала готовить план мести. После ужина они отправились в спальню и там девушка откусила мужчине половой орган. От болевого шока он потерял сознание. Женщину приговорили к 5 годам колонии-поселения за умышленное причинение тяжкого вреда здоровью. Несмотря на то что орган удалось сохранить, естественная эрекция за год к пациенту так и не вернулась. Единственный выход — дорогостоящее фаллопротезирование.

Доброе утро

Бесячие фразы работодателей и их работников

Может это уже профдеформация или какое-то выгорание, но в последнее время постоянно фиксирую какие-то одни и те же шаблонные фразы, и с тех и с тех сторон, от которых меня «подкидывает».

Начнем с работодателей (мои мысли в скобках):

— «Отпуск можно и перенести» (Нет, блин, нельзя. Он планировался за полгода. Новые билеты на другие даты, близко к сроку, втридорога. Разницу никто не возместит)
— «За окном очередь стоит» (Скажи это замученной кадровице, закрывающей вакансии по полгода)
— «Кому тут не нравится — идите на завод» (Был такой опыт. Кстати, очень нравилось и было лучше, чем в офисе)
— «Работы много, сегодня без обеда» (Работы должно быть не много, а посильно. Чтобы человек имел время пообедать. ТК РФ.)