14 сентября, 2026

Девушка дня

Рассмотреть эту и других девушек дня можно здесь.

Итоги дня

Оборотное
Мужик в шоке от услышанного
Причина распада Великобритании наглядно
Дневник астронавта
После долгой ночи
Бритни Спирс появилась на публике в мини-платье без нижнего белья
В США копы использовали полицейскую собаку для усмирения мужчины, который напал на парковщика
Друзья, это хороший туториал как обращаться к людям, у которых упала челюсть.
Смерть обочечника
Капельное
Asandra Dewy : в зеленом кресле
Чего ждут мужчины⁠
Кучность просветов
Термины в парфюмерии. Истоки⁠
Готовы составить компанию девчуле на Хеллоуин?
Почему все обожают цыган?
Eleanor K : объемные взгляды

Не беру незнакомые, даже когда сам вызвал

Буквально пару недель назад был такой же кадр по работе. Занимаюсь я экспертизой промышленной безопасности. В данном случае у нас было техническое диагностирование ГРПШ (да-да, те самые жёлтые ящики, к которым идёт газ).

Дело было примерно так. Через его знакомых вышел на нашу контору, сам набрал директора, заключил договор, обозначил дату выезда.

Через пару дней мы с коллегой поехали, собственно, на диагностику. Ехать было примерно 60 км в одну сторону.

Как доехали, перед нами предстал тот самый жёлтый шкаф. По всем нормам он был ограждён забором, и, собственно, сам тоже на замке. Собственно, всё как у всех.

Наши любимые лохматые девяностые

Шиномонтажная история

Я оформлял очередных клиентов, когда из ремзоны донёсся душераздирающий криковизг, переходящий в сдавленное подвывание вперемешку с рыданиями. Ничего так завязочка...

Отпускаю пребывающих в недоумении клиентов, мухой дую на звуки - мужской туалет.

А за дверью не шутки, натурально кому-то очень хреново.

- Так мужики, кто в курсе, что кто в туалете заперся? - обращаюсь я к толпе монтажников, сбежавшихся тем временем на душераздирающие звуки.
- Вроде Коля...
- Коля, это ты там?
- Я, бляаааа - Коля рыдал в голос

Порция ностальгии из СССР

Картинки из тг-канала СССР в картинках

Тренды

Когда читаешь про войну полов, думаешь, что там люди лет 25–30 с такими жизненными позициями.

Когда такое встречаешь у ровесников, 40–45 лет, думаешь, что кризис среднего возраста)))

Вчера было школьное собрание у дочки, 1 сентября на носу.

Класс собирали новый, кадетский, соответственно, родители все вперемешку с трёх разных школ.

И тут вижу Виталика, с которым детей водили ещё в садик.

Поручкались, расселись по разным партам, послушали учителя, вышли вместе.

Подержите моё пиво!

Соседские отношения по-израильски⁠

Наши друзья Ника с Гришей купили квартиру в новой семиэтажке (с количеством этажей могу ошибаться). Мрамор на кухне, джакузи и так далее. Но изюминкой квартиры на первом этаже был свой кусочек земли вокруг дома. Там здорово было выращивать цветочки и жарить слабокошерный шашлык, там же и употреблять его длинными северными вечерами, запивая чем-нибудь подходящим.

Почему северными? Так все происходило на крайнем севере Израиля. Ну и, конечно, там (в этом замечательном дворике) можно было сушить белье (электросушилки в те добрые простые времена были не в моде). Довольно скоро выяснилось, что у этого дворика-садика был один позиционный недостаток. Над ним, как Голанские высоты над долиной реки Иордан, нависали все шесть этажей. Ну, с Голанами Израиль вопрос решил, а вот с домом такие штучки не проходили.

Главное, что подействовало

Реальный случай

Ох уж эти бабушки

Буквально на прошлой неделе.

Сумма к оплате у бабушки впереди меня в очереди — 253 рубля. Она достаёт две купюры по 100 и полтинник.

Продавщица: «Ещё 3 рубля с вас».

Бабушка (сначала на меня): «Займите мне 3 рубля».

При этом у самой купюр в открытом кошельке хоть отбавляй.

Говорю: «У меня карта».

Девушки понедельника

Коровы оказались умнее хозяина

Когда-то давно купили мы дачу. Ну, как дачу — кусок земли, который был раньше полем. И начали помаленьку осваивать. И заметили, что некоторые саженцы просто выдернуты и брошены. Оказалось, что 2 коровы местного алкаша гуляют «на свободном выпасе», пробуют на вкус какую-нибудь посаженную былинку, она им не нравится, они её тут же и оставляют. Но уже выдернутую.

Переговоры с алкашом (он получил 2 га после развала местного колхоза) ни к чему не привели, забор ставить — денег не было (большой очень — 270 метров), и тут я вспомнил, что среднестатистическая корова гораздо умнее алкаша.

На паре листочков А4 напечатал: «Осторожно! Опрыскано ядохимикатами! Смертельно опасно для домашних животных», засунул в файлики и просто кнопками прилепил на воткнутые палки.

У меня новая фобия

Аптечные перлы от клиентов

Временами клиенты в аптеке выдают забавные моменты: или путают названия препаратов (что, в целом, понятно), или выдают что-то малоосмысленное, и тогда уже приходится дешифровывать нам, фармацевтам. Итак...

1. У вас есть жёлтый советский кабель, чтоб руку просовывать? (???).
2. У вас оптические прицелы продаются? (2012, милая бабушка с лёгкой безуминкой в глазах).
3. У вас есть мазь для лица из грязи, её рекламируют?! (Крем с прополисом же, ну!).
4. Ещё из коричневой темы — «А почему у вас корвалол так странно воняет?» (Действительно, почему?).
5. Мазь Тимирязева (паста Теймурова).
6. Доремил (Донормил).
7. Китайский стимулятор (???). Из этой же оперы — конский стимулятор, и его спрашивают часто.