Был у нас во дворе один уникальный мальчуган по имени... Виталик! Главной его особенностью было умение ломать себе части тела при самых обычных обстоятельствах. Как пример, он как-то спрыгнул с крыши подвала. Приземлился на ноги, но не удержал равновесие. В итоге, с высоты собственного роста умудрился сломать предплечье сразу в двух сука местах! Мы даже не сразу поверили, пока его изогнутую руку не увидели. Ну мастер!
Но это всё прелюдия, вспомнилось, но уникальности его не отменяет. Так вот, захотел как-то наш Виталик простого, человеческого... посрать. Да вот незадача, дома никого не оказалось, как и ключей у него. Из всех возможных вариантов, как например, спуститься в подвал, пробежаться до кустов, он выбрал самый отбитый - сел срать в подъезде! Ещё и в своём (ничего святого у человека за душой) догадался.
Но и этого мало. Нет, чтобы забиться в нишу под лестницей, хотя бы для вида обозначить желание скрыть постыдное деяния вполне естественных процессов, но он уселся прям в тамбуре, между двух дверей. За сим и был застигнут соседом в момент, когда природу уже было не остановить. Мы же наивно полагали, что он домой пошёл балласт скинуть, и не знали, что в итоге тот загнездился на проходе.
Мужик начинает орать, возмущённо, а Виталик смотрит на него снизу, не в силах противиться своему естеству и просит... немного подождать, сука! От чего мужик, аж закашлялся. Но дальше больше. Превратив свой перформанс в законченную инсталляцию, Виталик поднялся, натянул шорты и очень вежливо ответил: Теперь, проходите!
Бля, мы там уже по асфальту катались, но недооценили уникальность своего младшего товарища. Мужик схватил Виталика за шиворот и в приказном тоне сказал убрать свой трешовый андеграунд из общественного места. Из всех возможных вариантов, как например, листья сирени у подъезда или подорожник с травой под лавкой, Виталик решил пойти по пути наименьшего сопротивления и снова всех удивил.
Да что там, когда он сгрёб пару ещё тёпленьких калабашек ладонями, охуели все невольные участники, включая подошедшую бабку со второго этажа. Когда Виталик, скинув первую партию груза совести под сирень, пошёл за добавкой, мужик не выдержал и спросил, мол, болезный, а нахуя ты это всё руками-то делаешь?
Виталик, уже по-свойски зачерпнув вторую порцию, на пару секунд завис, осмысливая сказанное, потом посмотрел на руки в говне с говном, сообразил, что он не очень сообразительный получился у мамы и с реально истерическим криком: Это ты, сука, меня заставил! начал натурально закидывать соседа говном. Не очень прицельно, правда, но разлёт фекальной шрапнели хорошо бил по площади.
Мужик начал сваливать, бабка, перекрестившись рванула в подъезд, а мы со двора подальше, и от греха с говном тоже. Потом был скандал, мать Виталика весь дом на уши подняла, но, выяснив суть инцидента, отвесила пиздюлей сыне, который две недели просидел под домашним арестом. На удивление, никакой постыдной кличкой он после этого не обзавёлся, хотя обгадился по-полной, причём буквально.