Девушка дня

Девушки для сексуальных приключений.

Итоги дня

Заглатываю член горлом и высунутым языком вылизываю яйца!
Про белочку
Когда в собесе поругаться не удалось, а ты уже настроилась
В Челябинской области школьники знают, как отдыхать без интернета
Девушки и мотоциклы
Я раньше снималась в порно!
Уроженка Ирана стала самой красивой немецкой женщиной
Лучшая работа в мире⁠⁠
Тюменцы, которые выиграли в лотерее 1 млрд рублей, продали свою квартиру и уехали из России.
Клитор – не стесняйтесь узнать главное
Первая работа
Бритни Спирс просила охранника снимать ее голой
Утренний перехват
Молодец! Вытянул отлично.
Как пишут симфонию в футболе
Нижний ярус
Застрявший в космосе советский космонавт Сергей Крикалев⁠⁠
В динамике
Девушки в мужских рубашках сексуальны
Налетели
Погружение в свежесть
В Алабаме украли 60-метровую радиовышку (и никто не знает, как)
Изнасилование в подъезде. Съемка с камеры наблюдения.

Не забываем подписываться на канал Помбола в телеге ))

Экзамен на буровой

Историю эту рассказал мне мой начальник. Кто-то, возможно, ее уже знает, ибо по словам начальника, она стала на севере почти легендой.

Небольшой ликбез. Устье скважины находится в самом низу буровой вышки и условно считается нулевой отметкой. То есть, все, что ниже устья — скважина, а все, что выше — буровая вышка.

Сама история. На одну из буровых приходит работать молодой парень, только что закончивший какое-то учебное заведение. Буровой мастер — старый и довольно вредный дед, решил его то ли проверить, то ли просто подъебать, и докопался до него с рядом вопросов, типа, покажи мне это, покажи мне то. Парень попался подкованный, шустро показывает нужные механизмы, пока дело не доходит до этого самого устья.

Ассорти

История как я оконщиков-обзвонщиков облапошивал

Мне много раз звонили из оконных компаний и предлагали бесплатно проверить мои окна и смазать. От других людей и из интернета я знаю, что это разводили. У меня много телефонов (по работе), а потому я много раз им давал левые адреса, точнее адрес соседнего дома, который виден из моего окошка. Когда приезжали, звонили мне и я начинал за ними наблюдать.

— Какой подъезд? — спрашивает меня установщик.

— Седьмой — отвечаю я, хотя в доме всего 4 подъезда.

— В доме всего 4 подъезда.

— В нашем доме все подъезды расположены вокруг дома, попробуйте обойти дом.

Главная проблема покупателей

Жеребец

Сибирь, 90-е, деревенская часть моей биографии. Том третий, глава седьмая (шутка юмора). Начало занятий, все как положено, первое знакомство с дружным коллективом одноклассников. Заводила классный, Миха, потом скорефанились даже, мне:
— Слышь, городской, махаться пойдем? Или зассал?
— Ну, пошли? А куда?
— Да недалеко, за школой.
— Чё, со всей толпой махаться? Или как тут у вас?
— Да не ссы, все по-честному. Со мной.
Ну, норм, по-честному, так по-честному. Там толпы-то — пять пацанов в классе. Я не очень-то хотел — но что делать? Надо соблюдать местные обычаи.

Не верьте латиноамериканским женщинам

Жесткое видео попалось – на сайт не рискнул выкладывать. У нас в телеграм-канале лежит. Предположительно на видео момент убийства и грабежа двумя женщинами мужчины где-то в Латинской Америке. Первоначально они притворялись, что одной из них стало плохо. А вторая в этот момент всадила в шею мужчине нож.

Крыса

Часто можно услышать «Крыса», «Скрысячничал». А я крыс уважаю.
Помню пожар, зима. Тушат частный дом. Выбегает крыса, а на ней шерсть горит. А в зубах крысеныш. Положила в снег и за другим убежала, в огонь. Штук 5 или 6 вынесла, никакого внимания не обращала на пожарных, шмыгала туда-сюда.
Я уважаю крыс. Кто из нас так поступит, в огонь за ребенком, тот герой. А она просто крыса.

Домашние селфи Линдси Лохан

Далеко, далеко...

Вчера сижу себе за компом, никого не трогаю, подходит сестра:
— Это всё твоё влияние! Чтобы к ребёнку больше не подходил!
Поясняю: ребёнок — это племянник мой 8-летний, сын её. Заявление удивительно тем, что я от него и так постоянно открещиваюсь как могу, а его мне навязывают уроки делать или ещё что. Но вожусь я с ним всё равно много. И тут такое заявление. Я даже подумал, что ослышался.
— Чего?
— Говорю, чтобы к Ваньке больше не подходил!
— Да с радостью, а случилось-то что?

Валькирия!

Хотел бы я посмотреть как она бегает

Столкновение по обоюдной статье или жабогадюкинг в действии

Случай тут свершился, не могу не озвучить. Так уж получилось, что тут вновь замешаны наши черножжгучие брюнеты, ака гости из средней Азии.
Значится так: вечерело, небо начало слегка сереть и под настроение я сварил себе кофе. Добавив туда для запаха ложку коньяка , я уютно устроившись в кресле собрался уж почитать давно отложенный томик "история мира" как в мой уютный мирок ворвались некие сумбурности, в лице супруги, только что закончившей разговор по телефону.
- Ты не представляешь, что там у Танькиной матери случилось!
- Конечно не представляю, - отложил в сторону книгу я, - просвещать будешь?
- Буду. Там к матери Татьяны(подруги моей жены) соседи заехали, в квартиру над ней аккурат.
- И?
- Так они тут же начали ей мозги съедать. Заехавшие, мусульманская семья, по словам Танькиной матери молятся круглосуточно и мешают ей.

Когда так и не прочитал инструкцию

Продавец пытается объяснить покупателям, как правильно пользоваться ковриком для сушки посуды. Получается не очень.

Крушение мифа: понижать градус можно

Немецкие ученые опровергли популярную теорию о том, что нельзя пить слабый алкоголь после крепкого. Головная боль возникает одинаково - независимо от того, в каком порядке человек пьет, пишет New York Post.

Об этом говорится в исследовании, опубликованном в American Journal Of Clinical Nutrition. 

Команда набрала 90 студентов в возрасте 19 и 40 лет из немецкого университета и разделила их на три группы. В первый день первая группа пила пиво до тех пор, пока уровень алкоголя в крови не достиг 0,05 процента. Затем они изменили ситуацию и пили вино, пока уровень алкоголя не достиг 0,11%.

Вторая группа провела тот же эксперимент, но в обратном порядке, а третья "контрольная" группа пила только пиво или вино.

Вам не о чем беспокоиться!

Типичный таксист

Водитель мне сегодня попался — нет слов. Миллион лет таких не встречал.

Заказал машину в магазин и обратно. Она приехала. Я сел. И водитель завершил поездку. Сразу же списались деньги. Я спрашиваю:

— Это сейчас что было?

— Э... Нипаниманийу... Мы уже приехали, что ли?

— Нет, — говорю. — Но вы завершили поездку.

— Э... Нипанаятная [неразборчиво]... Дарогу знаишь? Сможешь показать?

"Сука, — думаю, — Из какого древнего мема ты выполз?"

Утренние сиськи

Трэш-истории

Когда узнала, что лучшая подруга трахается с моим мужем, я её избила. Потому что её измена была больней: с ней 18 лет дружили, а с мужем я только два года вместе. Подругу я забирала к себе и лечила, когда бывший парень её избивал; давала деньги на аборт, потому что она была на мели и залетела от женатого; помогала закрыть кредиты. Я всегда её выручала, а она отплатила мне плевком в душу. После моих рук у неё сломаны ребро и нос. Она написала на меня заяву. Может, и не стоило марать руки об дерьмо, но я до сих пор не могу поверить, что можно быть такой мразью.

Налепил своей дочке на лоб фантик от конфет и сказал, что если уберёт, то Wi-Fi отключится. Так с утра уже и ходит :)

Если почувствуете себя долбаёбом, то вспомните меня. Я как-то от нехуй делать решил попариться в ванной как в бане. Включил воду 50° (горячее боялся, думал обожгусь), и начал лить. Лежал и парился, и в итоге чуть не задохнулся, т.к. дверь в ванную была закрыта, а вентиляция не работает. Батя делал искусственное дыхание.

Что было интересного

Интересные посты на Воффке за прошедшую неделю:

Муж должен уметь все

Милфы

"Я буду лучше "нюдсы" выкладывать"

Чистюли

Вспоминая Леонида Ильича

Привет из лета

Девушки, записываем идеи подарков

Что делать если случайно застряли с незнакомой девушкой в лифте

Коллеги по работе поздравляют с праздником

Странные картинки от нейросетей