Ода пакетикам

Терпеть не могу открывать завязанные в узелок полиэтиленовые пакетики. Я, собственно, никогда их и не открываю, а жадно прогрызаю у них на шее дыру и добираюсь до содержимого. Вообще, россиян можно поделить на две неравные части: одни, такие как я, испытывают к пакетикам исключительно деструктивное влечение, другие - наоборот, их боготворят. Эти лжечистоплюи не только упиваются мазохизмом, скрупулезно, микрометр за микрометром, разматывая полиэтиленовую шейку, нет! Они тщательно очищают нутро пакетика, моют его клубнично-вишневыми детергентами, а затем любовно развешивают их пожухлые, отвратительно пахнущие тельца ровными прямоугольничками сушиться над раковиной. Пакетики затем вторично и третично используются ушлыми хозяйками в домашнем уюте: ими обертывают пульты бытовой техники, в них же завертывают готовые завтраки детям-школьникам.

Хронология обожания советскими гражданами всяческого рода пакетов, пакетиков и свободных отрезов полиэтиленовой пленки с пупырками ведет отсчет от воспетых в прозе "авосек". Одно- и двуручные авоськи по дерзости дизайнерской мысли могли конкурировать только с меховыми тужурками продавщиц (Красная книга национальной торговли) и синими телогрейками. Хитроумное переплетение авосечной тесьмы едва набрасывало контур котомки - объемную форму же можно было наблюдать, когда авоська наполнялась неким содержимым. Простая в обращении и долговечная, авоська навсегда привила населению умение ценить и уважать любой мешок, с ручками или без.

Пришедший на смену авоськам мутный пакет (полиэтиленовый - прочнее и целлофановый - ценился детьми за громкое шуршание) в первую очередь привлек советчан своей непрозрачностью - выгодное отличие от старушки-авоськи; так у граждан впервые появилась возможность, а впоследствии и потребность, ПРЯТАТЬ свои покупки. Тем не менее, по решению партии и правительства полиэтиленовые пакеты оставались в острейшем дефиците. Потеря пакета беспечным ребенком или никудышным мужем расценивалось как преступление и каралось как предательство, в то же время кража пакета - приветствовалась. В обеспеченных советских семьях, как правило, насчитывалось до трех-четырех пакетов одновременно, они демонстративно и как бы небрежно набрасывались на ручки дверей, неизменно вызывая горячую зависть у товарищей и сослуживцев. Конечно, в таком "выставочном" виде хранились только пакетики класса б/у, настоящее богатство - новый, ни разу не надеванный, пакет без сгибов, с подлипшими друг к другу боками, хранился с беспрецедентными мерами предосторожности. Для каких таких высоких целей его держали в семейном реестре драгоценностей - неизвестно было никому, но соседствовал он обычно с золотыми коронками, поздравительными телеграммами от дальних родственников и программками гастролей столичного театра.

Почитание пакета достигло своего апогея, когда первые выпорхнувшие за пределы Родины ласточки, возвращались с пакетами ОТТУДА. Заветные мешочки еще долго хранили запах сладострастно чужой жизни; ее можно было вдыхать перед сном, пряча опять под подушку, а можно было надругаться над ней, испортить этот воздух свободы, втолкнув туда полкило кровоточащей говяжьей печени или сизо-пятнистого бройлера-недомерка. У интеллигенции особенно ценились заграничные пакетики с рельсой-молнией: горстью ссыпал в него добро, чиркнул пальцами и "запаял" на время.

С таким богатым прошлым нашим соотечественникам непросто приспособиться к новой постперестроечной жизни: они по-прежнему моют, сушат и коллекционируют пакетики. Еще жалятся выбрасывать, еще "пробивают" этот кусок полиэтилена отдельной строкой в нашей булочной, да что и говорить, автор сих строк нет-нет, да и схватит судорожно лишний под неодобрительный взгляд усатой тети-кассирши в "Перекрестке"… Так что, граждане, выходит, не только квартирный вопрос москвичей испортил.

Порно..

Жизненная история..

Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой, загремел в инфекционную больницу с диагнозом острое отравление . В отделении нас было человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой такой мужичок лет сорока. Именно с ним связан смешной и жуткий случай, коему я был свидетелем. Все началось с того, что в один прекрасный день нам решили сделать гастроскопию. Hе буду описывать эту унизительную процедуру, которая может нравиться разве что людям с определенными наклонностями, но без некоторых подробностей не обойтись. Сначала жертве делают клизму (стеклянная пипетка с резиновой трубкой и емкостью), затем минут пять заставляют терпеть усиливающиеся позывы, потом в туалет и, наконец, в лапы к врачу. Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал по обмену опытом, то ли что-то еще, неважно.
Я отмучался, и следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся он раньше времени, красный от стыда и давящийся от смеха. С его слов и со слов присутствующих там медсестер удалось восстановить картину произошедшего. Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено, пять минут (Гриша еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной клизменной пипетки обломан. Посмотрела на полу - нету. Вывод - обломался в заднице.
Кинулась к врачу вьетнамцу (Гриша терпит из последних сил), врач, вникнув в суть проблемы, совершил свою роковую ошибку. Он забыл, что в Грише булькает водичка! Принятое им решение было, наверное, грамотным с медицинской точки зрения, но только не в этом случае. Доктор загнал корчащегося (думал от боли) Гришу на процедурный стол, поставил раком и заглянул ему в анус, проффессионально раздвинув руками Гришины ягодицы и при этом сказал: Hу-ка поднатужься . Как потом рассказывали медсестры, мощность залпа была такова, что, если бы не врач, перекрывший сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окно. Звуковое сопровождение было оглушительным. Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе, стремительно покинул место катастрофы. Последнее, что он видел, это стоящий посреди процедурной, обосраный с ног до головы горе-эскулап, повторяющий как заклинание: Спирт! Спирт! и содрогающихся от хохота медсестер, безуспешно пытающихся достать вату и спирт. Процедур в тот день больше не было.

Прислал Mode

фраза дня..

Влагалище - это такой маленький театр, в котором один раз в жизни бывает примьера, один раз в месяц кровавая драмма и в него вмещается всего один зритель и то только стоячий.

Прислал lans

Всем трудящимся..

Прислал Mode а через 15 секунд zolton, победила дружба..

9 способов встречи Нового года

Я кстати буду встречать этот новый год по последнему методу :-/

Если вы не успели купить авиабилет Париж - Нью-Йорк, чтобы встретить Новый год два раза, если вы не попадаете в лондонский «Купол», не огорчайтесь: не все потеряно. Устроить сногсшибательный праздник можно и подручными средствами. Для этого потребуется некоторая эксцентричность сознания, но потом будет чем похвастаться. Ведь в итоге степень «веселости» праздника определяется не самим весельем, а возможностью его ярко описать. Итак, встречаем 2004 год...

НА КРЫШЕ
В такую ночь хочется прочувствовать философскую сущность момента. Подняться над землей, окинуть взглядом прожитые годы, подвести итоги. Самое подходящее место для этого - смотровая площадка высотного здания. На худой конец - крыша или балкон.
На смотровых площадках часто располагаются кафе и рестораны, так что попасть туда не составит особого труда. На крышу выйти тоже несложно. Даже если на чердачной двери висит замок, сломать его пара пустяков (раз в жизни можно позволить себе похулиганить). В зависимости от масштаба вашей авантюрности на крыше можно ограничиться распитием шампанского или накрыть стол. Выйти на балкон точно никто не запретит, но это - наименее эффектный плацдарм.
Суета огоньков внизу настраивает на созерцательный лад, звезды шепчут о чем-то вечном, мир входит в Новый год на ваших глазах. А где-то внизу людишки теряют время в душных ресторанах.

В ВАННОЙ
Это вариант праздника для двоих более или менее безумно влюбленных. Украшаем ванную комнату гирляндами, еловыми ветками, игрушками. Делаем шикарную ванну: с пеной, морской солью и ароматическими добавками. Накрываем стол с закусками, на него ставим радиоприемник. Тушим свет, включаем гирлянды. Такой вы свою ванную не видели никогда.
Ближе к полуночи забираемся в ванну и утопаем в чувствах. Любимый человек, любимая радиостанция, бой курантов, плеск воды... Предельно романтично, кроме того, можно спокойно проливать вино и пачкать руки в салате. Если позволяют средства, ванну можно наполнить шампанским.

В ТЕМНОТЕ
Еще способ освежить восприятие - вернуться в детство. Нам запрещали гулять вместе со взрослыми всю ночь? Теперь мы можем не слушаться с гораздо большим размахом. Собираем гостей у себя дома. Они должны прийти со своим бельем и пижамами. Главное - не включать электричества и разговаривать шепотом. Основной посыл: «Нас положили спать, а мы все равно встретим». Основная эмоция - сладость запретного плода. Пол застилается матрасами, гасится свет, гости «ложатся спать», и начинается праздник непослушания. Зажигаются свечи и карманные фонарики, самые непослушные «дети» втихаря распивают спиртные напитки и курят, затягиваясь по-взрослому. Можно шепотом рассказывать страшные истории и гадать, наступил уже Новый год или нет. Несравненные впечатления гарантированы - вернуться в детство легче, чем это кажется.

В МИЛИЦИИ
«Мы встречали Новый год на Кипре, а вы где?» - «В милиции!» Ради производимого эффекта можно пожертвовать многим. Рецепт прост: за час до полуночи поговорить по душам с сотрудником ГИБДД, нарушить паспортный режим или правила общественного порядка - и необычная обстановка обеспечена. Да, экстремально. Но мы ведь хотели чего-то сногсшибательного. К тому же, когда еще узнаешь, что происходит под Новый год в КП3? Впрочем, в отделение можно зайти и просто так. С тортиком, с шампанским: «Привет бойцам, разрешите отпраздновать у вас?» Пусть они удивятся, пусть обрадуются. Для них это - неудачное дежурство, для вас - экзотическое развлечение. Короче говоря, принцип Тома Сойера в действии. Да мало ли кому еще не посчастливилось оказаться на боевом посту в новогоднюю ночь? Врачи, работники метро, водители троллейбусов... Все они будут рады вам.

В КОСТЮМЕ ДЕДА МОРОЗА (Снегурочки)
Вы никогда не испытывали зависти при виде Дедов Морозов и Снегурочек? Они так по-хозяйски вышагивают по улицам, им так рады. Они знают какую-то тайну, несмотря на бороду из ваты и дешевый макияж. Большинство не осмеливается представить себя на их месте, а очень зря. Кто мешает раздобыть костюм Деда Мороза (Снегурочки) и выйти на улицу? В таком виде можно прийти в любую компанию, в любой ресторан или клуб - с вас вряд ли потребуют удостоверение. Вы получите такое количество внимания, такую порцию улыбок и комплиментов, что захотите справлять Новый год каждые выходные. Кроме того, вы будете в более выгодном положении, чем «настоящие» Деды Морозы и Снегурочки: вам никого не надо будет развлекать, и фирма «Заря» не потребует у вас отчета о подарках.
Идеальный вариант для тех, кто ищет новых знакомств. Вы будете вне конкуренции.

С ЗАВЯЗАННЫМИ ГЛАЗАМИ
Еще Шопенгауэр писал, что без трудностей наша жизнь была бы скучна. Мы ценим только то, что далось нам с трудом, и любим вспоминать минуты борьбы. Значит, чтобы Новый год запомнился, нам нужно создать какие-нибудь легкопреодолимые трудности. Например, встретить его на ощупь или на слух.
В 11.30 запоминаем расположение вещей в комнате и на столе, после чего все завязывают глаза. Это - самый волнующий момент. В следующий раз на мир вы посмотрите уже в наступившем году. На ощупь можно поесть и проводить старый год, послушать обращение президента, положить друг другу салат, чокнуться, потанцевать - все будет захватывающе необычно. Для пущего веселья можно установить видеокамеру, а потом посмотреть пленку. Не сидите на одном месте: побольше активности - и ярчайшие воспоминания гарантированы.

ПОД ВОДОЙ
Научиться подводному плаванию не так сложно. Четыре-пять погружений - и вы получаете сертификат начинающего дайвера. Базовый курс занимает несколько дней, так что времени еще полно. Дайвинг-клубы горят желанием развлечь своих клиентов под Новый год. А развлечение у них известно какое - надеть акваланг и уйти на глубину. Насчет холода можно не волноваться, в так называемых сухих гидрокостюмах можно погружаться хоть за полярным кругом.
Правда, на дне ближайшей речки вы вряд ли увидите что-нибудь интересное, так что придется немного потерпеть в темноте и тишине. Зато потом можно переодеться и поехать веселиться дальше, а весь остаток жизни рассказывать про выдающуюся встречу Нового года. Кстати, заодно вы приобщитесь к модному виду спорта.

ПО-НУДИСТСКИ
Если ваша компания состоит из хорошо знакомых раскованных людей, можно устроить «Бал Сатаны», или нудистский Новый год. Не надо объяснять, что это означает: открытость и наличие нарядов определяется только вашей фантазией. Имейте в виду, что это, может быть, единственный в жизни шанс выйти на люди в таком виде. Просто эротический сон наяву. При этом вам нужно делать все то же самое - общаться, кушать, смотреть телевизор. Делайте вид, что ничего особенного не происходит. Кто позволит себе двусмысленное замечание, получает штрафную. Вот увидите - обычные действия преисполнятся волнующей новизной и романтическим подтекстом. Запаситесь электрообогревателями, как-никак зима. Смотрите, чтобы бал не перерос в оргию, а то и наступление Нового года можно пропустить. Не забывайте о народных приметах: как встретишь Новый год, так его и проведешь.

ЛЕЧЬ СПАТЬ
Это - самый экстремальный способ. Знакомые попадают от удивления и зависти. Ваш авторитет возрастет после этого до невиданных размеров, не говоря уже о самоуважении. Впоследствии вы можете добиться каких угодно успехов и даже стать Нобелевским лауреатом, но потомки запомнят вас как человека, который проспал 2004 год. Это будет поступок индивидуума, постигшего нечеловеческие вершины экзистенциализма. А каким свежим вы будете наутро...

Шпиен..

Прислал Zeon
Опять упер у Экслера.. Па любому..

МЫСЛИ В РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ

Что было бы, если бы основным кувейтским продуктом была капуста брокколи?
Как найти синоним для тезауруса?
Как измерить скорость темноты?
Куда девается огонь, когда он гаснет?
Почему DOS никогда не говорит: «Хорошая команда или имя файла»?
А где в компьютере отцовская плата?
Кто должен делать экзорцизм моему программному обеспечению?
Зачем камикадзе одевают шлем?
Почему нужно быть совершеннолетним, чтобы вам продали водку — если можно хорошенько
выпить и не дожидаясь этого?
Кому нужны скоростные дороги на Гавайях?
Почему в этих чёртовых самолётах под сиденьями спасательные жилеты, а не парашюты?!
Зачем на бензозаправках продают сигареты, если там курить нельзя?
Нужна ли тебе тишина, если ты хочешь застрелить глухонемого?
Как сделать, чтобы тот парень, что ездит на снегоочистителе, работал утром?
Зачем замки на дверях магазинов, которые работают круглосуточно и без выходных?
Если ничего не пристаёт к тефлону — как его приклеивают к сковородке?
Зачем люди уменьшают громкость автомагнитолы, когда ищут на машине нужный дом?
Если б ты нёсся на своей машине со скоростью света — чё было бы, если б ты включил
дальний свет?
Видел ли кто-нибудь упаковки, на которых написано «Открывать не здесь»?
Почему те, кто делают этот дерьмовый шампунь, всё ещё на свободе?
Когда он родился — доктор отшлёпал его мать.
Когда сидишь в дерьме по уши — держи рот закрытым.
Когда не хватает идей — очень легко говорить.
Когда наступает время думать — некоторых людей очень сложно остановить.
Когда либералы вырастают — они все хотят быть консерваторами.
Когда игра слов вне закона — только вне закона может быть игра слов.
Когда видишь змею — не спрашивай, откуда она ползёт.
Где на кухне больше всего дыма — там и работает тостер.
Там, откуда ты ушёл — проблем было намного меньше, чем там, куда ты придёшь.
Везде, куда б ты ни пришёл — ты не вовремя!
А где тут спасательная шлюпка для некурящих?
Тому, кто придумал словосочетание «Полиция нравов» — явно нравились эти шлюхи.
Ты чувствуешь, какой ты приобретаешь вес, когда бежишь под уклон?
Когда твой IQ падает ниже 28 — срочно продавай!
Зачем ты звонишь по телефону доверия? Пусть это они набирают тебя!

Буга га га

П.С. А Пушкин, между прочим, в тот самый день, когда написал "Я помню чудное мгновение...", у себя в дневнике отметил "Сегодня с Божьей помощью уеб Аню Керн".

Новое лекарство

Чукотскими учеными наконец-то было изобретено средство от бактерио-сколео-кундактилеза! Представляете, им оказалась обычная поваренная стеро-мидо-ликто-маторабиста!

Сювприззз..

Исторический факт.

Все повороты в русской истории начинались с одного вопроса -
"А не заебенить ли нам по злу насилием?".
И заканчивались тоже одним - "Ну, и хули?".

Гимн VOFFKE

Вот :-) Кайф сайту гимн посвятили.. И не кто нибудь а сам господин Ал. Конский.. Еще бы найти умельца чтобы спели сплясали и в mp3 зажали! я бы у себя выложил :-) Короче, исполнять стоя..

Когда заебала работа,
Начальника тянет убить,
Я думаю: «Самое время
На сайт свой любимый сходить».

www.voffka.com –
Вместе на всё забьём!
www.voffka.com –
Вместе на всё забьём!

Когда проиграюсь я в карты,
Последние деньги спущу,
То я залезаю на voffkу
И там утешенья ищу.

www.voffka.com –
Вместе на всё забьём!
www.voffka.com –
Вместе на всё забьём!

Когда разругаюсь я с бабой,
Её посылаю в манду:
«Ты можешь проваливать к маме,
А я с горя к voffkе пойду!»

www.voffka.com –
Вместе на всё забьём!
www.voffka.com –
Вместе на всё забьём!

(с) Ал. Конский, 2003г.

Девушка дня...

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь