проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
02 февраля, 2004
От так вот..
Вертолет хоть и не боевой..
Но все же факт..
ссылку прислал soundcoder
Как сразить...
женщину:
1. Делать ей комплименты.
2. Уважать ее.
3. Чтить ее.
4. Ласкать ее.
5. Целовать ее.
6. Заботиться о ней.
7. Шутить с ней.
8. Забавлять ее.
9. Создавать ей уют.
10. Обнимать ее.
11. Защищать ее.
12. Тратить на нее деньги.
13. Угощать ее едой и выпивкой.
14. Говорить с ней.
15. Стоять за ее спиной.
16. Поддерживать ее.
17. Доставать для нее звезды с неба.
18. Приносить ей кофе в постель.
19. Покупать ей красивое белье.
20. Внимательно слушать ее.
мужчину:
1. Приготовить пожрать.
2. Раздеться.
Hовейшее ОРУЖИЕ САМООБОРОHЫ!!!
Мы рады предложить Вам наш новый товар!
Вы скажете, что это кирпич?
Hет, Hет и еще раз Hет!
Вы глубоко ошибаетесь!
Это новейшее оружие самообороны.
Его эффективность проверена временем, и многими поколениями пользователей.
Итак, чем кирпич лучше пневматики?
01. Кирпич дешев.
02. Кирпич доступен.
03. Hа кирпич не нужно разрешение.
04. Для хранения кирпича не нужно специальных условий.
05. Кирпич не нуждается в апгрейде.
06. К кирпичу не нужны ни пульки, ни баллоны, ни патроны, ни батарейки.
07. Кирпич не травит газ.
08. Кирпич не только выглядит как настоящий, но и является таковым.
09. Кирпич всегда выглядит внушительно.
10. У кирпича очень хорошее останавливающее действие.
11. Кирпичом не обязательно попадать точно в глаз, горло или колено.
12. Кирпич привязанный к веревке становится оружием массового поражения.
13. Вы не можете надышаться кирпичом при его применении.
14. К кирпичу не придерутся ППСники. Даже если вы будете нести его в руке.
15. Ваш ребенок не застрелит друга, если вы случайно оставите кирпич на столе.
16. Если кирпич разломить - то достаточно и половины дозы.
17. Кирпичом удобно открывать пиво без сдвигания затворной рамы.
18. Из двух десятков кирпичей можно сделать бронежилет.
19. Hа кирпиче можно сидеть.
20. Кирпичом можно глушить рыбу или охотиться на мелкую дичь.
21. Hа двух кирпичах можно жарить шашлыки.
22. Из трех кирпичей получается отличная ловушка для грузинской мыши.
23. Выдолбленный кирпич - отличный тайник для денег и документов.
24. Кирпич можно использовать для ремонта машины.
25. Из кирпича, обмотанного нихромом, получается хорошая печка/плитка.
26. Кирпич бесшумен.
27. Кирпич имеет неограниченный боезапас.
28. Кирпич можно использовать как средство общей анестезии.
29. Кирпич не нуждается в обслуживании и не ломается.
30. Кирпич никогда не даёт осечек.
31. Применение кирпича возможно без всякого обучения и чтения нудных
инструкций.
32. Декоративным кирпичом можно украсить квартиру.
33. При виде кирпича у вас никогда не возникнут мысли о суициде.
34. Кирпич не регистрируется металлодетекторами.
Мы провели добровольную сертификацию наших изделий в ГОССтандарте РФ и МВД РФ
Для любителей экзотики богатый выбор цветовой гаммы:
Каждый день недели Hовый цвет!
В настоящее время ведутся активные переговоры с фирмой HOLSTER о налаживании производства различных аксессуаров из натуральной кожи для наших изделий:
кобуры скрытого и открытого ношения, барсетки и т.п.
Бедуин-с-карабин
Однажды в горячую летнюю пору
Я шел по бархану; был зной очень лют.
Гляжу - поднимается медленно в гору
Нагруженный тяжко двугорбый верблюд.
И шествуя важно, как конь на параде,
Верблюда ведет под уздцы бедуин -
В больших чувяках, в долгополом халате,
В высоком тюрбане, а сам - с карабин.
"Салям, правоверный!" "Ступай себе мимо!"
"Уж больно ты грозен, как я погляжу!
Откуда верблюд?" "С каравана, вестимо.
Отец, слышишь, грабит, а я отвожу."
Вдали раздавался призыв муэдзина...
"А что, у отца-то богатый гарем?"
"Гарем-то богатый, да только мужчины -
Отец мой да я. Задолбались совсем!"
"А как тебя кличут?" "Али Бен Махмудом."
"А кой тебе годик?" "Аллах разберет!"
"Иди же, шайтан!" - рявкнул он на верблюда,
Рванул за уздцы и потопал вперед.
Воффка
Тишинаааааа должна быть в библиотеке (С) КВН
Прислал Mode
Хорошоооооо ;-)))
Мать позвала свою 15-летнюю дочку и говорит:
- Детка, пришло время поговорить с тобой о сексе. Скажи мне пожалуйста - ты случайно в последнее время не слышала ничего такого или не занималась ничем таким, что могло бы пригодиться нам с папой?
Вот прислали :-) Прям не знаю что ответить..
Воффка у меня есть несколько вопросов к тебе:
1. Кто я?
2. Кто мы?
3. Почему существует зелёный цвет?
4. Каков будет следующий президент?
5. Влезут ли в бочку два бурых медведя?
6. Зачем человеку мозг?
7. Кто брат Бога?
8. Кто сказал "анус"?
9. Как приготовить "крокодила под шубой"?
10. Умеют ли люди выращивать гвозди?
11. Карл у Кралы украл колары.
12. Что такое: стеклодув, свинодув, овцедув, свиновар, овцевар, собака
Мухтар?
13. Как шлангом обрезать ногти?
14. Использование ходуль в сексе.
15. Кто застеклил стеклянного стекольщика?
16. Где лесник Фёдор закопал свой сапог?
17. Пришли, плс, инструкцию по лизанию унитазов.
18. Что получиться если под микроскопом посмотреть какашку?
19. Съедобна ли тщательно прожаренная блевотина котёнка, посыпанная
шерстью немытой собаки?
20. Совместим ли огород с осцилографом?
Мамонт это тебе (если ты меня читаешь)
Первыми вымерли мамонты,
Очень их, мамонтов, жаль,
Когда вспоминаешь про мамонтов
В душе расцветает печаль.
Мамонты волосатые
Скитались в сибирской глуши
И их мамонтята косматые
Искали ростки анаши.
Скучно без них, правоверные,
Товарищи, господа!
Поймите, какая безмерная
Произошла беда!
Трагедии в нашем мире
Случаются каждый день:
Банкир застрелился в Пекине,
Забодал журналиста олень,
Утоп в океане разведчик,
Разбился в горах штангист,
И от передоза морфия
Скончался один пацифист.
Какие мы стали нервные -
Нельзя спокойно вздохнуть...
А мамонты вымерли первыми,
И их уже не вернуть...
Оригинал тут...
Эрогенная зона
Я бродил по росе на колхозном лугу,
Там я траву косил, но услышал вдруг стоны.
Оказалось, что я повредил хомячку
Эрогенную зону, эрогенную зону.
Я на елку сходил, в очень тонких штанах,
То есть я был одет явно не по сезону
В результате чего отморозил я нах…
Эрогенную зону, эрогенную зону.
Я красив и хорош, мной гордится страна,
Свою силу и ум мне скрывать нет резона.
И все тело мое как сплошная одна
Эрогенная зона, эрогенная зона.
Возбуждаясь от ржанья любого коня
Предвкушаю оргазм, но, услышав Кобзона,
Забываю я сразу, что есть у меня
Эрогенные зоны, эрогенные зоны.
Я собрался свалить, Тору стал изучать.
Но вот только в одном не увидел резона:
От чего там велят у себя обрезать
Эрогенную зону, эрогенную зону.
Я купила костюм в честь начала весны,
Только странного он оказался фасона.
Если сверху прикрытый, то снизу видны
Эрогенные зоны, эрогенные зоны.
Космонавты летят в неизвестную даль,
Пробивая дыру в хлипком слое озона.
После этого вдруг пропадают, а жаль
Эрогенные зоны, эрогенные зоны.
Я теперь влюблена и поют соловьи
Подложила себе полкило силикона
Чтоб любимому стали заметней мои
Эрогенные зоны, эрогенные зоны.
Сексуальный маньяк – Я не знаю любви.
Презираю ментов и плюю на законы.
И мечтаю о том, чтоб меня упекли
В эрогенную зону, в эрогенную зону.
Через год в Барнаул вы приедете? – Да!!!!!!!!!
Водку будете пить? – Да! Конечно! Резонно!
Так пускай фестиваль будет нам навсегда
Эрогенною зоной, эрогенною зоной.
Почему за женщин мужчины пьют стоя?
1. Во-первых, потому что лежа пить неудобно.
2. Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.
3. В-третьих, мы пьем стоя, потому что так больше входит.
4. В-четвертых, мы таким образом разминаем затекшие конечности.
5. В-пятых, мы встаем, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.
6. В-шестых, встаем для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин.
7. В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта.
8. В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом приставать к женщинам.
9. В-девятых, мы встаем, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.
10. И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: «Хватит пить! Тебе уже хватит!»
А вы деффченки размечтались ;-)
Проблема перенаселения в Японии..
В Японии всегда была достаточно высокая рождаемость. Этому благоприятствовали природные условия, а извержения горы Фудзи, цунами и землетрясения, принимаемые за божественный гнев, несмотря на обилие жертв, проблему перенаселения решить не могли. К несчастью, какому-то многомудрому японцу пришла в голову идея делать дома из бумаги, что резко снизило количество смертей в процессе тех самых землетрясений и извержений, так как падение на голову даже килограмма строительной бумаги несопоставимо по разрушительному эффекту с падением на ту же голову, например, кирпича или деревянной балки. А решить, в отличие от других цивилизованных народов, проблему перенаселения с помощью банальных междуусобиц у японцев не получилось. Они, осознавая свой гражданский долг, несомненно, старались, но усилия их были явно недостаточны. Японская знать, в отличие от простонародья, которому, несмотря на демографический бум (они и слов таких умных не знали) очень хотелось жить, решала эту проблему просто с помощью сеппуку (харакири (ширехари)). Оставалось одно: завоевательный поход…
У военных теоретиков сразу встал вопрос, куда наступать? В Сибири, куда можно было отправиться хоть завтра, было слишком холодно для просвещенных японских аристократов, а тигры с медведями, преимущественно обитавшие там, по странной случайности не хотели принимать подданство японского императора. Проблему решил один из приближенных императора, в приватной беседе намекнув, что трон китайского императора красивее, чем трон японского, отлит из чистого золота и вообще-то, его называют солнечным. В результате этого разговора, императора задавила большая священная жаба и вопрос, куда именно идти лишним жителям Страны Восходящего Солнца упал, и в течение ряда веков больше не поднимался. Началась крупномасштабная подготовка к победоносному походу: из броневого картона кроились и клеились доспехи, вызолачивались ножны катан, вышивались парадные кимоно, разучивались боевые гимны в духе «Родина-Отец зовет» - ну буквально все делалось для победы. Наивных китайцев не насторожил даже возросший объем продаж в Японию шелка, бумаги и дорогих украшений.
Высадка японской армии на побережье Китая повергла жителей Поднебесной в шок. Они не успели даже собрать армию, японский десант был опрокинут в море пограничной заставой. Китайский император был чрезвычайно огорчен случившимся и послал письмо своему японскому коллеге, в котором нижайше просил во избежание подобных трагических случайностей в будущем, заблаговременно сообщать дату и место высадки очередного десанта. Японский император был настолько удручен случившимся, что целый месяц не прикасался к саке и не любовался видом Фудзиямы. Но по трезвому (целый месяц не пил саке!!!) размышлению он пришел к выводу, что затея с завоеванием Золотого трона была отличным способом регулировать плотность населения. Поэтому в будущем десанты на территорию Китая стали делом регулярным и традиционным. Всем было хорошо, японцы избавлялись от избытка населения, а китайцы тренировали свою армию. Учитывая тот факт, что войско, с которым обычно сталкивалась японская армия, было раз в двадцать больше всего японского десанта. И это был всего лишь авангард, куда попадали лишь за особые заслуги, например за лучшее восхваление императора Поднебесной, возведения его рода еще на пару поколений в глубь веков и т.д. Те же, кто недостаточно хорошо восхвалял императора, попадали в арьергард, который зачастую не успевал выйти из Пекина, и был лишен таких простых радостей солдатской жизни, как пикники на природе или маневры. Тренировка китайской армии была компенсацией китайцам за те мелкие неудобства, которые чинила высадившаяся японская армия прибрежным деревушкам. Китайцы высоко ценили полезную инициативу японских соседей и предоставляли им для сражения лучшие свои полигоны, право выбора позиций и первого хода.
Несмотря на то, что правящие круги Японии высоко оценили пользу таких «завоевательных» походов, население пришлось убеждать дополнительно. Например, стране нужны были герои. Перед отправлением армии, в соответствующую канцелярию подавались списки уходящих в поход. Из этих списков методом научного тыка выбиралось сто героев, подвиги которых воспевались в новоиспеченных гимнах придворными певцами. Оперативность работы была настолько велика, что списки безвременно павших героев, вместе с подробным описанием их подвигов зачастую доставлялись императору в день отплытия армии в Китай. Учитывая тот факт, что из подобных походов никто не возвращался, получить сведения о героях другим способом было крайне затруднительно. Неплохо зарабатывали и местные корабелы, которые знали, или хотя бы догадывались о реальном положении дел, но молчание – оно, как известно, золото (причем в полновесных мешках риса).
А потом пришли европейцы. Вначале, конечно витала идея о новом крестовом походе, но объяснить японцам, зачем вместо ставшего уже привычным символом Золотого трона, нужен Японии чей-то, пусть и очень крутой, гроб внятно не удалось. Японцам нравилось представлять своего императора на золотом троне, организовывались даже соответствующие конкурсы, где придворные художники изображали императора сидящим на этом самом троне (а победители и участники подобных конкурсов отправлялись в те самые походы), но идея видеть родного императора в каком-то гробу не вдохновила японскую общественность. И лишь широкое распространение огнестрельного оружия позволило японскому народу решить проблему перенаселения не прибегая к внешней помощи.
(С) Hellcar и Storm
Музей вибраторов..
Девушкам весьма интересен сайт будет ;-)
Вы прикиньте там есть девайсы которыми тетки себя Эээээоооо ну короче аж 1869 года выпуска.. Короче смотрим ;-)
Инглиш контент..
Девушка дня..
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь