Классика.

Вроде бы занятие как занятие - прочитали стишок, нарисовать иллюстрацию. Hо что-то коротнуло в голове воспитателя, и был выбран такой отрывок:

"Бразды пушистые взрывая,
Летит кибитка удалая,
Ямщик сидит на облучке
В тулупе, в красном кушаке" (кажется, ас Пушкин)

Разве можно давать такие стишки пятилетним детям?
В общем, результатом коллективного творчества нашей старшей группы был шедевр, достойный Дали и Ван Гога сразу.
В общем, по хмурому серому небу летело что-то кубическое, но с крыльями (раз кИбитка). Под бомбами, сыплющимися из этой штуки, гибли милые пушистые зверьки, что-то среднее между бобром и дроздом. В углу сидел на обруче и безучастно смотрел на все на это дядя с лопатой (он же ямщик - чем он будет яму копать?), в тулупе (это оказалось единственное знакомое слово) и с красным кувшином на голове.
Увы, воспиталка ничего не понимала в исскустве!

Десять заповедей программиста.

1) Нет плюса, кроме плюса, но Си плюс плюс - самый приплюснутый из плюсов!

2) Чти операционную систему свою и не хай ее разработчиков, ибо им и без тебя икается. А то и сам таким станешь.

3) Ты байт системы, но если байт лишится своих битов, то как ему опять стать байтом?

4) Если у тебя хакер украл файл, пошли ему еще два по E-mail. В твоем каталоге сроду ничего путного не водилось, а мелкий спам душу согреет.

5) Если тебя друзья величают хакером, знай, ламер ты, ибо настоящего хакера не видно, не слышно и нет у него никаких друзей кроме компьютера.

6) Не укради программы чужой. Да и зачем тебе чужие баги, если ты от своих не знаешь как избавиться?

7) Если новый компьютер соблазняет тебя, проапгрейдь старый. Ибо лучше потерять малое количество баксов, чем большое и по малому подстраивать систему, чем переставлять весь софт по большому.

8) Если жена конфликтует с компьютером, брось жену. Ибо компьютер кормит тебя, удовлетворяет и развлекает лучше. А жену можно подобрать новую, побродив по сайтам знакомств.

9) Возлюби ближнего своего, но через интернет. Ибо СПИДом от этого еще никто не заражался.

10) Лучше компьютера может быть только пиво, но одно другому не мешает.

Соблюдающий заповеди сии да спасен будет, и душа его после смерти продолжит жизнь вечную, обретя покой и усладу в безбрежных виртуальных садах компьютерных сетей.

Упер с аудиогейта

Кайфовый топик..

Туалетная бумага для всех и для каждого..

Линк прислал Lt.NEMO

Сколько у вас танков блять ???

Мегаанек..

Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули. Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят - внизу какой-то мужик коров пасет. Снизились они и спрашивают мужика:
- Скажите, сэр, где мы находимся?
- На воздушном шаре.
- Спасибо, сэр! - и поднялись вверх. Холмс задумчиво говорит:
- Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров!
- Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист?
- Это элементарно! Во-первых, он подумал над ответом. Во-вторых, его ответ был абсолютно точен. И самое главное - абсолютно бесполезен!

Прислал мегачеловек Zolton

И такое бывает...

Религиозным фанатикам не читать..
Остальные кликают далее..

Абалденный финал..

питер.
мерзкая погода, на улице где-т 10 градусов тепла, я грязный как чёрт, так как накануне вкалывал неделю сутками в ббдо на фрилансе, а в питер вышел как был, прямо с работы и на вокзал, одет в сандали, в лёгкий свитерок.
так вот, питер.
мерзкий дождь, у меня под санадалями надето двое носков, одни недельной давности, поверх них надеты вовины - полунедельной, на свитерок наброшена чёрная джинсовая куртка вовы.
на вове такая же куртка, он тоже напоминает черта, а под глазом - охуенный бланш.
оба пьяные в сраку.
подъезжает маршрутка, которую мы честно ждали минут 20 в этом страшном климате.
так вот, подъезжает, я влетаю в неё пулей, так как мочи стоять на улице уже нет, да и очередь моя, а вова, как человек малопривыкший к этим общественнотранспортным хуйням, чего-то прощёлкал ебалом, и вперёд него влетела женщина лет 40 и чётко устремилась жопой прямо на кресло, которое я прижал для вовы рукой.
что делать?
я вижу, что жопа сейчас сядет мне на правую руку, решение приходит молниеносно, соответствующее ситуации и состоянию.
я хватаю женщину за жопу обоими руками, препятствуя тем самым приземлению на вовино место.
ничуть не смутившись, вова кое-как садится на место, любезно придерживаемое мною.
тётя откровенно в шоке.
не, не от того, что какое-то грязное хуило держит её обоими руками за жопу, а от того, что места сесть ей больше нет.
тётя, признаться, тоже не промах.
усаживается нам на колени.
потом, естественно, сползает куда-то ниже, но мешает всё равно достаточно активно.
тут вова припоминает что-то невероятно важное, достаёт мобильник (которую у него в эту же ночь отняли, а взамен украсили его второй глаз фингалом для симметрии) и начинает громко и отчётливо рассказывать, какую нам нужно купить траву, как он, "бля, рад, как он неебаца хочет накуриться в сраку", маршрутка в тихом ахуе, тётя между нами вообще уже стала рыскать глазами в поиске более безопасного места, чем наши колени.
вова заканчивает разговор, добродушно улыбается и произносит "вы не бойтесь, мы из москвы", потом я добавляю "ничего страшного, мы не надолго".

(С) Степан Ерёмин

О как..

Ставлю вопрос иначе.. Чем они занимались до этого ??

Вы думаете, что у вас трудный день?

Сравните-ка свои проблемы с этими историями:

После экологической катастрофы на Аляске, вызванной разливом нефтяного пятна, была проведена реабилитационная программа по лечению тюленей, средней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двух тюленей с большой помпой и при стечении народа выпустили на волю в залив. Через минуты на глазах у изумленной публики их обоих сожрала касатка.

Студентка-психолог из Hью-Йорка специально наняла плотника, для того чтобы поставить эксперимент о том, как среднестатистический человек реагирует на придирки к своей работе. Через 4 часа работы под присмотром студентки и непрекращающихся комментариев, плотник набросился на нее с топором и сделал калекой на всю жизнь.

Супруга зашла на кухню и увидела, что ее муж дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник, включенный в розетку. Она схватила швабру и постаралась оторвать мужа от электроприбора, сломав при этом ему руку в двух местах. До этого момента муж слушал альбом своей любимой группы на своем любимом Walkman’е.

Два борца за права животных устроили маленькую демонстрацию в Бонне, возле загона для свиней, которых собирались отправить на бойню. Благодаря дыре в изгороди, 2000 свиней вырвались на волю и затоптали насмерть своих защитников.

Иракскому террористу Каю Рахайету, не хватило денег на марки, которые он наклеил на посылку с бомбой, поэтому почтовая служба прислала ее с отметкой «возвращено отправителю». Забыв, что именно находится в посылке, незадачливый террорист вскрыл ее и взлетел на воздух вместе со своим домом.
Житель Калифорнии попытался вручную остановить свой припаркованный автомобиль, который внезапно покатился в озеро. В результате этих действий он был сбит с ног и утонул.

У микроавтобуса, двигавшегося по горному серпантину, внезапно отказали тормоза. Водитель, испугавшись, выпрыгнул из кабины, бросив восемь пассажиров на произвол судьбы. Hесмотря на огромные трудности, пассажирам удалось остановить «резвого скакуна», все остались живы, кроме… водителя. Тот приземлился своей головой прямо на асфальтовое покрытие.

Владелец бара в Арлингтоне отказался налить очередную порцию спиртного сильно «набравшемуся» клиенту. Тот вспылил и начал избивать попавшуюся под руку официантку. Оттащив разбушевавшегося нарушителя спокойствия от женщины, посетители бара вызвали полицию. Hо побывать в полицейском участке герою было не суждено. Вырвавшись «из плена», он выбежал из бара на улицу, где и был сбит насмерть подъезжающими полицейскими машинами.

Пробравшись под покровом ночи к пристани для яхт, двое молодых людей украли водный мотоцикл и решили покататься. Hа утро их трупы были обнаружены в ближайшем доке, который бедняги вовремя не успели заметить из-за кромешной тьмы и огромной скорости.

Служащий завода по производству битумных эмульсий погиб, решив проверить остаточный уровень битума в одном из резервуаров емкостью 38000 литров. Для этого он воспользовался ни чем иным, как… ацетиленовой горелкой. Огнеопасное содержимое взорвалось, откинув тело несчастного на 30 метров.

Hе сумев удержать грузовик на дороге, водитель врезался в телеграфный столб, который, естественно, опрокинулся. Выбравшись из кабины, шофер увидел, что один из проводов упал прямо поперек машины и решил перерезать его при помощи ножниц по металлу. Его смерть была похожа на казнь на электрическом стуле.

Выпускной бал в одном из колледжей Хорватии был прерван в результате взрыва ручной гранаты, которой играл один из студентов. Шестеро его друзей, с азартом наблюдавших за «жонглером», также погибли на месте.

Четверо подростков, проживающих на Hьюфаундленде, решили поиграть в популярную в тех краях игру — прыжки с льдины на льдину. Обычно в эту игру играют в штиль у самого берега. Чтобы усилить ощущения, «герои» решили заняться этим в 50-ти метрах от берега в небольшой шторм. В результате таких шалостей только одному из них удалось спастись.

Столкновения племен нередки в Северной Гане. В тех местах люди часто обращаются к колдовству для того, чтобы быть неуязвимыми к оружию. 15 мужчин одного племени обратилось с подобной просьбой к шаману, и тот снабдил их мазью против пуль. Результатом проверки действенности снадобья стала мгновенная смерть одного из них. Шаман, естественно, был побит.

Один из жителей штата Теннеси решил пощекотать себе нервы, промчавшись на автомобиле по железнодорожному переезду перед проходящим поездом. Все было бы удачно, если бы еще один герой не решил сделать тоже самое. В результате оба погибли, столкнувшись друг с другом на огромной скорости по одну из сторон переезда.

Один из жителей Глазго решил полакомиться медными электрическими проводами, которые питают электропоезда. Дело в том, что в промежутках между поездами ток по проводам не течет. План злоумышленника мог бы сработать, если бы расписание электричек, найденное в обугленном как и тело кармане, не оказалось устаревшим — поезд прибыл на 10 минут раньше…

Двое работников буровой установки решили отдохнуть и покидаться снежками. Один из них находился недалеко от работающего бура, когда он рукой зачерпнул снег. Руку затянуло… От бедняги не осталось практически ничего.

Житель Каира утонул в результате того, что, изрядно набравшись в баре и обнаружив, что платить нечем, он кинулся в озеро, решив таким образом скрыться от бармена.

13-ти летняя девушка умерла, решив потоксикоманить инсектицидом.

Берегите машины..

Прислал zuzia

Русский слон лучший друг украинского слона ;-)

В Верховной Раде решают,какой сделать флаг:
-Давайте сделаем флаг дружбы украинского и российского народа?
-Давайте!
-Пусть на бело-сине-красном-жовто-блакитном фоне будет их двуглавый орел на нашем трезубце...

Ггыы, прислал Krait

Кстати о птичках..

6 февраля... Это пятница данному проекту исполняется год...
Вот так вот... ;-)

бедные детишки..

"Социологический" опрос среди детей на тему "Олвейс", "Тампакс" и т.д.
Вопрос: "Для чего нужны эти штучки?"

Оля, 5,5 лет: Прокладки нужны для того,
чтобы их прокладывать для удобства.

Митя, 5 лет: Чтобы удобней было выходить на улицу.

Алеша, 5 лет:
-Когда тетенька этим пользуется, она может сесть.
-Как это?
-Ну на стул. На любой.

Дима, 5 лет:
-Это для того, чтобы заниматься спортом и быстро танцевать.
-А так без них нельзя танцевать?
-Можно. Но не так успешно.

Сережа, 6 лет:
-Этим женщины пользуются для комфорта на каждый день
-А мужчины этим не пользуются?
-(Задумывается) Нет. Но они дарят их женщинам, которых любят

ааааааааа у меня истерика...

Подарок Лужкову ;-)
Гыыыыыыы йопты..

Линк прислал жених Mode

во кто то извращался..

Прислал Mode

Писец америкосы приколисты..

Американец назвал сына второй версией

Похоже, наряду с традиционными американскими приставками к именам "младший" и "второй" в скором времени будет использоваться и еще одно окончание - "версия 2.0". Именно так решил окрестить своего сына американский дизайнер Джон Блейк Кьюсак, владелец небольшой фирмы Westshore Design and Cusack Music.

Как рассказал новоиспеченный отец корреспондентам газеты The Holland Sentinel, идея использования индекса версии программного обеспечения в качестве дополнения к имени пришла ему в голову задолго до появления ребенка на свет. Однако, уговорить жену оказалось не так легко, и женщина дала свое согласие лишь перед самыми родами. Кстати, мальчик родился ровно неделю назад, 27 января 2004 года. А еще через два дня гордые родители привезли ребенка домой. Рассылая электронные письма друзьям и родственникам, отец отметил, что у Джона Блейка Кьюсака 2.0 имеется множество черт оригинальной версии 1.0, плюс дополнительные черты, доставшиеся от жены Джейми.

Стоит заметить, что идея использования каких-либо компьютерных терминов или названий в качестве имен далеко не нова. В частности, многие производители программного обеспечения (в первую очередь, видеоигр) предлагают призы и денежные вознаграждения тем людям, которые согласятся поменять свое имя (пусть даже на время) на название рекламируемого продукта. Например, компания Acclaim Entertainment, в свое время, готова была заплатить по 800 долларов США семейным парам, которые окрестят своих детей Турками. Рекламная акция была приурочена к выходу на рынок 3D-шутера Turok Bloody Sunday.

Источник Компьюлента
Линк прислал Priest

Как надежно защититъся от насильника?

Сделай следующее:

1. Ошеломи насильника. Для этого pешительно подойди к немy и, вежливо поздоpовавшись, yдаpь коленом в пах.
2. Hе давая насильникy очyхаться, ткни его пальцем в глаз, а зонтиком - в пах.
3. Деpни коpчащегося насильника за yши и yдаpь его мысиком тyфли в пах.
4. Hе обpащая внимания на пpитвоpные стоны насильника, схвати его за волосы и нанеси yдаp локтем в пах.
5. Укyси насильника за щекy, после чего пpоведи мощный yдаp головой в пах.
6. В пpиоткpытый от боли pот насильника засyнь пальцы, скpебани слизистyю, pазвеpнись и пяткой садани емy в пах.
7. Уловив мгновение, вpежь насильникy по носy. В освободившийся от его pyк пах вpежься боком.
8. Подними pаспластавшегося насильника за бpови. Плюнь емy в пах.
9. Пеpевеpни насильника на спинy. Удостовеpься, что паха y насильника больше нет.
10. Ищи нового насильника.

Девушка дня...

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь