Флешмоб..

Вот тут... Сейчас проходит онлайн конфиренция с кем бы вы думали ??
Гыыыы! Региной Дубовицкой.. Сам к сожалению не могу пролезть.. Устройте ей там допрос с пристрастием за меня ;-)

Спасибо мамонту за линк

Эксклюзив..

Пара эксклюзивных песенок про Воффку Пу "Чебоза" - Не колотись.... "Ундервуд" - Покуситесь на президента Напоминаю сие есть эксклюзив, в радиоэфире только завтра.. Прислал Afad

Кто просил еще ?

Иоганн.С.Бах, инвенция двухголосная-XIII, (на 2х классических гитарах!)
Людвиг Ван Бетховен, К Элизе
Людвиг Ван Бетховен. Фрагмент из сонаты №12
Людвиг Ван Бетховен: Соната № 14 Oп.27 № 2 (Лунная) Adagio sostenuto, Allegretto, Presto agitato  (концертная запись, с шорохом нот)
Скрябин Соната  4 фа-диез мажор, соч.30 Andante, Prestissimo volando
Скрябин Соната 7, соч.64
Глинка. Увертюра к опере "Руслан и  Людмила"
Георгий Свиридов, Время, вперед
Джакомо Пуччини, Турандот. Ария "Nessum Dorma"
Вивальди -- концерт для фагота с оркестром a-moll части 1 2 3
Вивальди -- концерт для фагота с оркестром G-Dur RV 492 части 1 2 3
Жан-Филипп Рамо. Менуэт в форме рондо
Фредерик Шопен. Вальс фа-минор
Дебюсси: Этюд хроматические последования
Рахманинов: Этюд-Картина Oп.39 №1
Р. Вагнер. Кольцо Нибелунгов. Вся опера целиком, по частям: Nature,   Rhine Daughters, Alberich Enters, Rhine Daughter's Call, Alberich's Wooing, Agitated Indecision, Giants Anticipated, Loge Ascending/Flickering Fire, Wellgunde's Rejection, Wotan's Grand Idea, Siegfried Enters, Foreshadow Hagen, Sneezing, Love Is Cursed ...

Спасибо Wareza.NET Team

Для настоящих профи..

Очень нужные курсы для системных администраторов..
Тока вот почему то цена завышена..

Прислал Nobody's

Девушка анек поведала..

Кем работает твоя жена?
- Строителем.
- А что она строит?
- Да она блядь, а строит из себя невинность..

Ник девушки Maska

Мегапластырь..

В крайняк можно и рот заклеить..

Прислал Mode

Из женского дневника

На завтра у меня истерика и шоппинг.

Ааааааааа ;-D Хит сезона..

Интернетчики..

Сегодня впеpвые вытащила мyжа на пляж. Какой-то мальчик стpоил из песка домик.
Мyж pядом постpоил компьютеp. Были пpоблемы с модемом. Внешний постоянно не pаботал, потомy что его затаптывали пpобегающие мимо pебятишки. Пpедложила постpоить внyтpенний. Законнектился. Говоpит, что читал почтy. Я емy веpю.
Какой позоp: весь пляж смотpел, как мой мyж ходил в интеpнет!
К обедy слетели винды. Ставил двyхтысячные. Тоpмозят. Поставил какие-то новые тpехтысячные. Говоpит, сам постpоил. Тоже тоpмозят. Hачал апгpейдить комп. Hе хватило песка. С соседнего пляжа песок yтащить не yдалось, там тот самый мyжик:
Подpались.
Вчеpа вечеpом пpедложил поигpать в интеpнет. Я была интеpнетом. Hенавижy!
Hе-на-ви-жy! Всю ночь пpочатился со мной, так ни pазy и не сходив на поpносайт!!!

Предновогоднее застольное о любви

В снегу кувыркаются лисы,
В снегу кувыркаются волки.
Под снегом игривые крысы
Друг друга кусают за холки.

К чему эти вольные позы
Среди заметенной России,
Где страшные миру морозы
И люди, от водки косые?

К чему сладострастные стоны
И похоть в глазах маслянистых?
И, ксатати, куда Купидоны
Спешат на крылах бархатистых?

Негодные голые твари!
В руках - арбалеты тугие.
Поймать бы, да врезать по харе,
Как принято в снежной России!

Зачем над людьми и зверушками
Кудрявые бесы охальные
Порхают, трясут титирюшками,
И будят мечты сексуальные?

Не к месту они, не ко времени,
В России по зимней погодке
Не греют любовью по темени,
Коль принято спиртом по глотке!

Не слышат. И даже не слушают.
Уже надо мною кружатся!
Запели тетивы... Докушаю,
Допью, - ДА ПОЙДУ КУВЫРКАТЬСЯ!!!

(С) Патрикей Бабун-Борода

Ну надо же как то зарабатывать ..

Прислал lazy

8 марта..

Проблема выбора ;-) Кого как не тетку стоит послушать в этот день ;-)

Скоро восьмое марта - первый весенний праздник. И снова проблема Подарка. И не просто подарка - подарка Женщине - жене, подруге, сестре, матери, коллеге.

Как выбрать подарок? Как вести себя в этот день? Все знают прописную истину о том, что "важен не подарок, важно - внимание!" Когда речь идет о празднике 8 марта, о женщинах вообще, - не просто важно, а архиважно.

Ответ довольно прост: как можно больше внимания! В самых разных формах! Если фирма поздравляет сотрудниц, то обязательно - торжественная речь, обязательно сказать о каждой, обязательно или шампанское, или кофе с пирожными, и все это - эффектно, громко, с пафосом! По возможности искренне и изобретательно (постарайтесь, чтобы в этом году речь не повторяла прошлогоднюю слово в слово). И только потом - подарки.

То же самое в домашней атмосфере. Никакой самый роскошный подарок, молча сунутый в руки супруги, ее, увы, не порадует.

Главное - сказать! Потому что, что бы вы там про себя ни думали, и что бы там "само собой" ни подразумевалось, женщина всегда хочет это услышать - и желательно "высоким штилем", подлиннее и покрасивее.

Однако вернемся собственно к подаркам. Здесь уместно вспомнить об одном "психологическом" мифе нашего времени. Звучит он приблизительно так: "Женщины - более тонкие и чувствительные существа, чем мужчины. Они больше ценят все индивидуально направленное и обязательно обижаются, когда им кажется, что их недостаточно понимают. Поэтому для них сложнее подобрать подарок." Все это совершеннейшая чепуха, уважаемые товарищи мужчины! Для начала давайте разберемся с мифом. Действительно ли женская "чувствительность" требует более "индивидуального" подхода к подаркам?

Украшения, духи, наряды, цветы, конфеты, шампанское...

Шуба, кольцо с бриллиантом, машина, поездка в Париж...

Кому, позвольте вас спросить, дарят все это? Именно женщинам дарят (и всегда, заметьте, дарили) стереотипные, одинаковые, вполне предсказуемые подарки. Почему? Неужели все дело только в скудости мужской фантазии? Ничего подобного. И как это ни обидно или парадоксально для кого-то прозвучит, но женщине нужны вовсе не индивидуальные, а престижные, социально одобряемые подарки.

У сказок должен быть добрый конец.

Вдруг из шкафа появился скелет Доброй Феи!..

Вдруг в двенадцать часов ночи конфеты, которые Маша в магазине купила, начали сами разворачиваться и есться! А из кухни неожиданно появилась Коричневая Рука и стала девочку шоколадом кормить! Час ест девочка, другой — нет сил у нее больше, а Рука все толкает и толкает ей в рот коричневые шоколадные конфеты, и ласково по щеке треплет!..

Шел один клоун ночью по кладбищу. Идет, главное, песни поет, шариками жонглирует! Вдруг видит — мертвец березу пилит. Ну, клоун давай ему шутки, репризы показывать! А тот не смеется. Клоун, не будь дурак, повернулся да и убежал. Вот такой хороший конец у этой истории. А что потом каждую ночь мертвец к нему в цирк стучался — так ведь дверь можно и не открывать.

Видит обезьянка — дверь тихонько отворилась и показались Красный Зад и Черная Нога. Красный Зад улыбнулся обезьянке по-доброму, а Нога ка-ак погладит ее по голове!..

Поймали однажды злые дикари в море одного доброго дядю. Тот, конечно, испугался, подумал, что они его съедят. Но дикари не стали дяденьку есть, а привязали его к леске, да и отпустили обратно в море, и поймали огромную злую акулу. А вот злую акулу они, конечно, съели. И как только поели, сразу стали добрыми.

Вдруг в Мавзолее сверкнули добрые-предобрые глаза, и задушевный голос произнес: «Товарищи-товарищи! Отдайте мое письмо к съезду!..»

У одной девочки была сиреневая кофточка. Как девочка наденет кофточку — кофточка начинает девочку душить. Девочка пожаловалась маме, и добрая мама купила ей новую кофточку, а старую выбросила на помойку. И в самом деле — нельзя же девочке десять лет в одной кофточке ходить!

А у одного дяди было две жены — добрая и злая. С доброй женой он спал днем, а со злой — ночью. И вот спят они ночью. Вдруг в двенадцать часов добрая волосатая рука ка-ак схватит злую жену за грудь! Да как начнет ее мять! Закричала жена через некоторое время и уснула, обессиленная. А на следующую ночь — опять то же самое!..

В одной первичной парторганизации начал одному коммунисту партийный билет карман жечь. Терпел, терпел коммунист, но однажды не выдержал и бросил партбилет на стол. Глядь — а партбилетами-то уже весь стол завален!..

К одному генсеку ночью явился дух другого генсека. Первый генсек испугался, соорудил вокруг себя круг из телохранителей и всю ночь шептал про себя «Материализм и эмпириокритицизм». Дух генсека летал в ЗИСе вокруг кровати, матерился и бился о телохранителей. Утром радио прокричало три раза «Гимн Советского Союза», и дух генсека исчез...

Одной девочке подарили пирожок за двести рублей. Она стала есть, а там — ноготь человеческий!!! А девочка эта, надо сказать, не привередливая была — что дадут, то и ела. Вот она поела, «спасибо» сказала и только потом в милицию пошла. Пришла в милицию, два пальца в рот, да так дежурному все и выложила. А милиционеры ей и говорят: «А чего бы ты хотела за двести-то рублей?» Посмеялись и отпустили девочку.

Красная Бурда.

Я лижу на пляжу..

Ну че весна пришла..

Прислал Андрей

А ведь правда..

Женщины стесняются четыре раза в жизни:
Первый - когда впервые занимаются любовью.
Второй - когда первый раз изменяют мужу.
Третий - когда первый раз за это получают деньги.
И четвертый - когда первый раз за это платят деньги.

Мужчины стесняются два раза в жизни:
Первый – когда не могут второй раз.
И второй – когда не могут первый раз.

гыыыыы...

В гоpоде pазвесили объявления. "Пpием спеpмы у населения. Пpиемный пункт там-то".
Hу, мужик пpочитал это дело, пошел сдавать.
Hа бутылку то, думает, всегда насдаю.
Пpиходит, а там очеpедь.
Занял.
Вдpуг подходят две девицы и встают в очеpедь за ним.
Мужик pешил их подколоть.
- А вы, девушки, тоже спеpму пpишли сдавать?
- Угу. (Глухо так и не откpывая pта).

Прислал Bolt

И нехер спорить..

- Мальчик, какое у тебя хобби?
- Игрушки делать...
Показывает китайского медвежонка.
- Дак это же покупной!
- Нет, не покупной!
- Да точно покупной!!
- Да ни х*я! Этот - ворованый!!!

Омерзительные Рекорды.

Бабы и дети нервно курят в сторонке.. Те кто покушал советую тоже покурить.. Вот пример:

Наибольшее Количество Проглоченной Спермы: В июле 1991 года в Лос Анжеллесе у Мишель Монахан из желудка было выкачано 804.4 миллилитра спермы.

Кому понравилось жмем далее..

И я пикачу..

Прислал Copperfild

Я не знаю что они курят..

"В озеро упала ветка. Пробегавший мимо олень успел заметить, что волна, созданная падением ветки, дошла до берега за 10 с, причем расстояние между соседними гребнями волн было равно 10 см и за 2 с было 4 всплеска
о берег. Помогите оленю определить, как далеко от берега упала ветка."
(Физика 8 класс, под ред. С. В. Громова. Задача ?109)

Львы они такие..

Пришел как то Ржевский на бал, и просят его рассказать какой-нибудь случай, на что он соглашается.
- Попал я как то в Африку на охоту на льва. Иду по джунглям, рублю мачете лианы и вдруг выхожу на поляну, а на ней в двух метрах от меня сидит голодный лев. Господа, я обосрался.
Ну, все бросились говорить:
- Ну что вы, поручик, увидеть так близко льва. С кем, мол, не бывает.
- Да нет, господа, я только что обосрался.

Знахари за секс без границ

Теория №1. "О пользе сосании Чупа-Чупс девочками".
Данную теорию я разработал года три назад. Основой послужил аксиомный постулат мировой сексологии, что, дескать, маленькие девочки, которых родители заставляли в детстве кушать через "не хочу", во взрослом состоянии имеют явные ограничения в сексуальной жизни. Во-первых, конечно же, у них отвержение орального секса. Сказывается насилие при приёме пищи с закреплением условного орального рефлекса. Но, во-вторых, они вообще более часто подверженны страшной болезни - фригидность... И это - на психологическом уровне. С "гормональными зеркалами" у них всё сложилось. Тела только в аутотренинге не подводят, а вот подсознание разбивает вдребезги их личную жизнь...
И вот я выдвинул постулат, дающий возможность избежать этих ужасных личных трагедий и сломанных судеб...
Каждой девочке с раннего детства сосать Чупа-Чупс
Я думаю, что даже один Чупа-Чупс в день, даст возможность каждой девочке в будущем получить настоящее наслаждение от орального секса, что доставит наслаждение и ей, и её половому партнёру. Да и с другими видами секса не будет особых проблем (в любом случае, моя теория №2 "О пользе клизм для девочек" , поможет уж точно с анальным сексуальным наслаждением половозрелой женщины. Тут же хочу упомянуть свою теорию №3 "О вреде клизм для мальчиков").
Сейчас я подумываю о том, что мой вклад в мировую сексологию был бы ещё большим, если бы производитель Чупа-Чупс стал бы спонсором внедрения моей теории в жизнь... Чупа-Чупс, отзовись!!! Иначе, я обращусь к вашим конкурентам за спонсорской поддержкой развития теории №4 "О трагических последствиях сосания Чупа-Чупс мальчиками"...
(лекцию о вреде случайных половых контактов с представителями внеземных цивилизаций читал заслуженный деятель потусторонних половых наук, профессор альтернативной сексопатологии, член-корр. Академии Оргазма Мадагаскарской автономии Африканской Советской Социалистической Республики, вождь племени и гуру,
Гамарджобия Самуил Афанасьевич, по чётным - пенсионер-миссионер.

Притырил тут..

Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь