Новая зараза..

Продолжение истории с письмом деду морозу..

Похмелье и как с ним бороться

Первая стадия.
Не совершайте резких движений: не вздумайте кашлянуть, зевнуть, моргнуть или пошевелить языком. Боже упаси! Последствия могут быть непредсказуемыми. Чтобы распухший мозг вернуть в исходное положение, хорошо обложить его ватой или льдом, а лучше льдом с ватой. Но, увы, вам это не дано. Конечностями не пользуйтесь, на время забудьте, что они у вас есть. Представьте себе, что они у вас в гипсе. Кстати, не исключено, что оно так и есть, но убедиться в этом вы сможете позже, когда протрезвеют нервные клетки и мышечные окончания. Не пытайтесь сходу вспомнить где вы, кто вы. Мозг не выдержит перегрузки. Молчите, никаких связей с внешним миром. В крайнем случае помычите, но только в том случае, когда почувствуете, что вас кладут в гроб, приняв за покойника. Тогда подайте признаки жизни. Не можете замычать, пукните чем-нибудь. На позывы желудка не реагировать, пусть выпутывается сам. Первый час старайтесь ни о чем не думать. Даже о приятном, потому, что финал одинаковый. Казалось бы, почему бы не подумать о женщинах, вообразить себя с ними. НЕЛЬЗЯ. Во-первых, мозг, как бы ни пыжился, такого представить не сможет, лишь раскалится впустую, а, во-вторых, неясная команда пойдет к прочим органам, они к этому не готовы, могут неправильно среагировать, а постель никто менять вам не будет. О погоде также думать не рекомендуется. Может сработать ассоциативное мышление: море, волны, качка и тошнота. То же с политикой: дебаты, речи - тошнота. Словом, о чем бы ни подумали,- кончится ТОШНОТОЙ. Стоило ради этого напрягаться! Поэтому старайтесь ни о чем не думать и сохранять недвижимость. В недвижимости ваше будущее.

Вторая стадия.
Попробуйте открыть глаза. Не получится, черт с ним, откроете завтра! Если все-таки они откроются, не спешите. Открывайте со скоростью: один глаз в час.

Третья стадия.
Попытайтесь установить свою личность. Начните с очной ставки с отражением в зеркале. Добравшись до зеркала, не пугайтесь увиденного. Возможно, что это вовсе не вы, кто-то стоит сзади. Да, волосы ваши, брови ваши, а вот таких глазок и ротика не бывает в природе. Если изображение затуманено, подождите. Через пять минут картинка зафиксируется. Давайте рассуждать логически. Если вы не признаете себя в отражении, значит, там отражается кто-то другой, а вас надо искать в соседней комнате. Найдите первое попавшееся тело, подтащите к зеркалу, заставьте отразиться. Предположим: это лицо вам более знакомо, чем предидущее. Эначит, из соседней комнаты вы притащили себя.

bluetooth

- что такое bluetooth?
- стандарт беспроводной связи
- а это как?
- а это как инфракрасный порт, только синий

Полезно..

Вчерашний сисадминский тест воплотили в жизнь..

очень хорошо..

Тетки, вам мануал..

Где и как лучше знакомиться с молодым человеком?

Как? Однозначно избегать прямого предложения ("вам нужна жена-алкоголичка?" или басом: "я хочу секса, пупсик"), от таких девушек шарахаются 99% парней, за исключением одного случая:

Стратегия № 1 - предложение делается там, где это естественно. Долгий полет в самолете - почему бы стюардессе не узнать телефончик пилота? или в поезде - что может быть естественней, когда девушка-пограничник или проводница требует паспорт пассажира? Этим узнаются имя, прописка, семейное положение и возраст.

Стратегия № 2 - предложение очень нестандартно и не похоже на напрашивание. "Молодой человек, у меня, кажется, вывихнута нога - Вы поможете мне добраться до больницы?". Если девушка стеснительна, можно ограничиться проносом ее на руках до такси платить за которое, естественно, должен парень. Сладостный момент: если таксист не выяснит сразу, кто платит, будет возможность проверить физподготовку кандидата в знакомые, а если выяснит - то, насколько он джентльмен и его баксподготовку. Да! Комплекция парня должна соответствовать девичьей фигуре.

Стратегия № 3 - ожидание в местах, где знакомятся ребята (дискотеки, вечеринки, etc.). Хорош и одновременно плох своею пассивностью. Немного лучший шанс дает белый танец (три правила и белый орел здесь не причем).

Стратегия № 4 - использование основного орудия - взгляда с улыбкой. Если парень не озабочен тем, где бы срочно "отлить" или как замести следы принудительной эвтаназии тещи, то он обязательно заметит пронзительный взгляд белесых очей и лучезарную улыбку с кривыми зубами, однозначно (sic!) предназначенную ему /я вздрогнул/. И если у него есть хоть малейшее желание познакомиться, он это сделает. Примечание: это годится, если твоя девушка не скалолазка и не строитель, которые часто носят каску.

Стратегия № 5 - косвенное знакомство. "Ах, молодой человек, Вы могли бы помочь мне открыть этот ящик пива!" (бутылка не годится - слишком просто). Если парень туповат: "ну куда же Вы, выпейте хоть пару бутылочек!". Если он захватит ровно две бутылки и направится прочь: "Молодой человек, а чем Вы закусывать будете?". При ответе, что у него есть чем, девушка может сказать: "Ну несите ее сюда, а то я быстро пьянею без закуски". Если он и после начнет выпендриваться, стоит задуматься, нужен ли такой болван?

Стратегия № 6 (опасная) - нанесение физического ущерба парню. Девушка играет в теннис и вдруг, случайно, заезжает ракеткой проходящему мимо пареньку. Даже самое черствое сердце не сможет устоять, чтобы не привести парня в чувство и не востребовать счет за сломанную ракетку.

Стратегия № 7 (опасная, разновидность 6-й) - нанесение материального ущерба парню. Девушка ненароком врезается в его автомобиль или роняет мороженое на умопомрачительный пиджак. Торги могут затянуться не на один день и девушка получит возможность познакомиться поближе. Способ роскошен тем, что гарантирует наличие у парня какого-то имущества, которое можно попортить.

Вот так вопьется прям в #$%@

Мегаанек..

Мужичок подходит к магазину, рядом с магазином стоит колясочка, в ней лежит дитя. Мужичок - к коляске:
- Ути-пути, маленький!
Из коляски:
- Слышь, мэн, пшёл на х%й отседова!
- ?! Э... О... У... А... Не понял.
- Ну, ты чё, мужик, нерусский что ли? Я ясно сказал: иди на х%й!
- <:-[ ]
Тут к колясочке подходит мамочка. Мужик:
- Мамаша, что у вас с ребёнком? Материься, меня послал!
- А вы ему конфетку дайте, - отвечает мамочка.
Мужик копается в карманах, протягивает вундеркинду конфетку. Малыш:
- Слышь, мужик. Ты, это... Извини. Х%йня вышла...

Прислал Sniff

ненавижу уродов..

Таких козлов душить надо ...

Рекомендую для просмотра теткам...
Потом ночами шататся где попало не будете..

Ждете гостей ??

Если в доме нет ничего, кроме картофеля и растительного масла, попробуйте следующий рецепт:

Залейте масло в сотейник или сковородку с высокими стенками и поставьте на огонь. Когда масло закипит убавьте огонь до минимального.
Возьмите картофель из расчета 2–3 некрупных клубня на каждого гостя, клубни должны быть округлыми и удобно ложиться в руку.
Займите позицию у окна, либо на балконе и встречайте гостей. Улыбайтесь радушно, не спешите. Помните, что эффективное расстояние для картошки не превышает 30 метров. При броске отводите руку как можно дальше за спину, немного скручивая бедра — возвратное движение придаст дополнительный импульс снаряду. Гостей добравшихся до стены дома следует полить маслом — это заставит их отступить и снова оказаться в эффективной зоне обстрела.

Вот это сплющило..

Опять блондинки..

У меня живут два маленьких хомячка. И живут они в клетке. В субботу
приезжала одногруппница, долго и внимательно разглядывала их сквозь прутья, а затем изрекла: - Что это у вас за ПТИЧКИ такие, не пойму никак...

Прислал Smart

Анекдотец на любимую тему..

Блондинка заходит в магазин, долго стоит в очереди.
- Мне два кило яблок.
- Мы блондинкам яблоки не продаем!
- А почему? - обижено
- А потому что это аптека!

Прислал clowan

забавный топик.

У нас в форуме открылся забавный топик на тему "Анальный секс" Гыыыы но все почему то скатилось к геморою ;-) Читал и плакал...

Я знал.. Я так и знал..

Гуглю респекты..

Линк прислал ArimaN

Яйца или обосрался ?

Гулька на утро..

Мегакрутая штука..
Ваша задача раздавить червяка пальцем..

Если бы дед мороз отвечал на детские письма честно...

Дорогой Дед Мороз,
Я была хорошей девочкой весь год, и единственная вещь, о которой я прошу, это что бы на всем свете был мир и радость для каждого!
С любовью, Маша

Дорогая Маша,
Наверное, твои родители обкурились травки, когда делали тебя, не так ли?
Дед Мороз

Уважаемый Дед Мороз,
Я не знаю, можешь ты сделать это, но может ради Нового Года, я хотел бы, что бы мои мама и папа снова жили вместе. Пожалуйста, посмотри, что тут можно сделать.
С любовью, Костя

Дорогой Костя,
Послушай, сделать тут уже ничего нельзя, твой отец живет сейчас с вашей бывшей няней, которая молода и чертовски сексуальна. Неужели ты думаешь, что он собирается вернуться к твоей фригидной мамаше, которая постоянно компостирует ему мозги? Настало время расстаться с такими мечтами. Давай-ка вместо этого, я лучше пришлю тебе неплохой конструктор Lego.
Дед Мороз

Дорогой Дед Мороз,
Я хочу новый велосипед, Playstation, поезд, новые диски с дискотекой Авария, собаку, барабан и палочки к нему, пони и подзорную трубу.
Женя

Дорогой Женя,
Кто называет своих детей "Женя" в наше время? Спорю, что когда ты вырастешь, тебе придется стать голубым.
Дед Мороз

Дорогой Дед Мороз
Я положила молоко и печенье для тебя и Снегурки, и так же морковь для твоих оленей и зайцев под елку.
С любовью, Даша

Дорогая Даша,
От молока у меня понос, от моркови мои олени бдят мне в лицо, когда мы со Снегурочкой едем на санях. Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой.
Дед Мороз

И ваша собака светится здоровьем..

Прислал zynaps

Чему детей учат ?

Из учебника по русскому языку для 2 класса:
«(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес.»

Очень мощьное повествование..

Жил в лесу ёжик. Как-то раз он пошёл гулять. Идёт, насвистывает, и вдруг - бац! - на голову упала большая ветка. Ёжик потерял сознание, а когда очнулся, было уже совсем темно. Он побрёл домой, слегка пошатываясь, прикладывая тряпочку к пораненной голове, и заблудился, и забрёл в какои-то другои лэс, гдэ никогда раньшэ нэ был, где странныэ звэри шуршали под дэревьами, а птицы пэли таинствэнние пэсни. Ожик сэл на землу и заплакал. Вдруг с бэрозы спустилса заблык.
- Почэму ты плачэшь, ожык? - спросыл он.
- А боусь! - взвызгнул ожык. - Ои! Почэму так? Что с моым азыком?
- Да мы тут всэ такыэ, - сказал заблык.
- А-а-а! Почэму? Нэ хочу! Нэт! А-а-а! - ожык начал бэгать кругамы ы вызжать. На вызг сбэжались всэ окрэстныэ звэры ы птыцы: лыса, куныца, олэнь, тэтэрэв, мэдвэдь, заац, кролык, клост, бэлка, косула, цапла, зэмлэроика, бобор, снэгырь, лэснаа мышь ы мышь-половка, астреб, дыкаа свыньа, орол, вэпрь, соловэй, фылын, дател, хомак, сэмэиство эжэи, ыволга, пэрэпэл… Послэдным прыбэжал пэсэц. Звэры и птыцы удывлонно посмотрэли на ожыка ы хором проызнэслы:
- Нэ вызжы! Мы тут всэ такыэ!
- Помогытэ! Спасытэ! - закрычал ожык, но было ужэ поздно. Ожык нэ вэрнулса домои - он навэкы осталса в этом странном лэсу…

Прислал Deflorator

Добрая сказка..

Жил был царь, и было у него косоглазие... Пошел как-то царь куда глаза глядят - и порвался.

Прислал GeltViper

Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь