О епт меня по телеку показывают..

Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и читал камменты на best.voffka.com.
-Первый Нах!, второй нах, третий нах и ниибет, как в армии… нах… – рассеяно бормотал Владимир Владимирович™.
Владимир Владимирович™ медленно достал из кармана своего президентского пиджака телефон правительственной мобильной связи с двуглавым гербом вместо клавиатуры, и нажал на нем единственную кнопку вызова главы своей Администрации.
- Слышь, брателло – найди мне этого.. ну который voffka.com контролирует.
- Да его никто не контролирует – ответил Глава Администрации.
- Ну найди тогда Владимира Александрова… - раздраженно сказал Владимир Владимирович™
Через минуту раздался звонок.
- Здарова, тезка! – радостно проорал Воффка.
- Брателло, - автоматически поправил Владимир Владимирович™ - Что это у тебя на сайте в каментах творится?
- Дык эта.. демократия же.., да впрочем мне и самому уже надоело… – начал было Воффка…
- Слышь брателло, ты авторизацию то введи, чтоб если что я знал всех и поименно. И запомни в нашей стране, Я ПЕРВЫЙ! Понял? НАХ!
- Сделаем... - недоуменно ответил Воффка, но в телефонной трубке уже звучали короткие гудки.

Нашел тутачки...

Фраза дня

Жизнь нужно прожить так, чтобы Боги в восторге предложили еще одну.

Из протокола:

Я сидел на вокзале ничего не делал. Ко мне подошел
неизвестный и сказал, что угадает под каким из стаканчиков у меня шарик.
Не угадал, дал мне 500 рублей и ушел. Кто такой - не знаю.

Месье... Кажись ваша дама ушла..

Плоды раздражения

Люди в Хуевых Ботинках
Или просто грязных. Или пыльных.
Раздельнопарные -Черные Брюки Светлый Пэджак
Пэджак обычно толстый. Носки — в цвет кузова (т.е. светлые). Галстук — один. Всегда один. Реже — два. Обычно охранник. Реже — мелкотехнический сотрудник. Плохо пахнет в лифте. На лацкане может носить значок невнятной символики. Иногда снабжен ботинками «с кинжальчиками». Речь не развита — обычно краснеет и мычит. Слушает любое радио или телевизор. Читает — газету. К бабам относится с подозрительностью, ждет подвоха. Мобильника может не иметь, зато часто снабжен охуенных размеров «рацией». Ездит и спит в метро. Обычно с рождения приписан к самке типа Бабец Ядреный С Потрескавшимися Пятками.

Люди в Хуевых Костюмах
Выдают красные руки, турецкий ремень и привычка типа незаметно поправлять ширинку после сортира. Различаются прическами. Костюм купил поневоле, под руководством жены. Галстук — от тещи. Говорит только в стае себе подобных. Громко смеется, когда рядом нет начальства. Слушает рок. Говорит о Фольксвагене, футболе, пиве, бабах. Читает — все, что жена забудет в туалете и еще немного. Баб побаивается, нужно спиртное. Телефон — Сименс. Восьмерка-Девятка-Десятка — с ней и ебется. Играет во дворе в футбол, если дадут. Иногда ходит в Бункер.

про студентов

*Пролог
Однажды где-то в начале 90-х в стране моей студенческой юности настало Первое мая. Но не то Первое мая, к которому привыкли вы – день труда и мира с красными гвоздиками и дешёвым портвейном. У прогрессивной московской молодёжи моей юности Первое мая ассоциировалось в первую струю с днём рождения замечательного и весёлого парня, патологически неординарного человека, моего лучшего друга –
Шурика, на тот момент студента второго курса МГИМО.
Тут, пожалуй, необходимо лирично отступить от непосредственного сухого изложения событий. Цветастую неординарность Шурика надо бы не менее пёстро проиллюстрировать.
Иллюстрация №1:
После внезапного исчезновения из дома на двое суток Саша, в ту пору десятиклассник, наконец звонит маме. Происходит следующий диалог:
– Мама, это я, ваш сын Александр.
– Саша! Я тебя убью! Где ты был??
– Мам, извини. Я просто пошёл проводить девушку с дискотеки и задержался. – Саша! Половая жизнь в твоём возрасте, безусловно, необходима, но ты ведь не станешь отрицать тот факт, что ровно за сто лет до твоего рождения твой тёзка Александер Грейам Белл изобрёл телефон и это изобретение до сих пор активно используется для передачи информации на расстоянии? Позвонить ты мог, так тебя растак?
– Ну, дело в том, что я не сразу разобрался, как отсюда позвонить. Мам, я собственно что тебя хотел попросить – ты не могла бы сделать небольшой денежный перевод в Ростов-на-Дону? Я как раз там. В смысле тут. И хотелось бы назад, домой, в Москву попасть всё-таки. Ну, так получилось – не мог же я не проводить девушку.
– Саша, у меня устойчивое подозрение, что мы с твоим отцом вырастили идиота.

Иллюстрация №2:
На военной кафедре Шурику сделали замечание касательно длины его волос и неаккуратно повязанного галстука. На следующий день на кафедру вошёл маршем абсолютно лысый Шурик. Военрук хотел было похвалить его за радение, но что-то его остановило. Возможно, тот факт, что наш герой был одет в арендованную у приятеля-энтузиаста гусарскую форму образца 1812 года.
Впрочем, иллюстрировать эту «»многогранёную»» личность можно бесконечно.
Так вот. Мало того, что Шурик сам по себе был человеком уникальным во всех проявлениях своей бьющей через край (и всё больше по головам окружающих) энергетики, так и друзья у него все были типа меня – алкоголики (студенты то бишь). И Шурик прекрасно осознавал, что раз поздравлять его придут семь в разной степени буйных студентов (алкашей то бишь), то вариант отмечания в квартире отпадал сразу. И вот тут-то и пришла ему непосредственно в голову щастливая мысль отметить ДР за пределами МКАДа, дабы сократить количество потенциальных жертв и разрушений (боже, как он ошибался!). Пару месяцев назад он слышал краем уха о том, как несколько ребят с курса постарше ездили в некий дом отдыха со звучным названием «Клязьма» и остались весьма довольны кудряво проведённым временем. То, что под этим разумелось, ему было неизвестно, но он догадывался, что пьют на всех курсах примерно одинаково. Идея состояла в том, чтобы рвануть в субботу в ДО, зажечь на берегу одноимённой с ДО реки, а ближе к утру потерять сознание в предварительно снятых номерах. У приглашённой алкашни идея нареканий не вызвала. Более того, она вызвала нездоровый ажиотаж и слюноотделение (на свежем воздухе-то водочка проскальзывает изящнее). Итак, всё предвещало праздник.

Модный дядя..

Православие в массы..

1. История о православном ежике
В корнях старого дуба жил в своей норке один православный ежик. А белочка наверху в дупле была неправославная.

— Милая белочка! — не раз обращался к ней ежик. — Ты не православная. Опомнись! Тебе необходимо креститься в нашей речке.

— Но я боюсь воды, — отвечала белочка, звонко разгрызая орешек.

— Надо преодолеть боязнь.

Но белочка никак не могла постичь той великой пользы, которую получит ее беличья душа после обращения в истинную веру.

Со временем ежик крестил всех зверей, жучков и паучков в лесу и всех научил одной простой молитве. “Что бы ни случилось, что бы ни произошло, - объяснял ежик, - надо лишь повторять: “Слава Богу!”. Даже белочка выучила эту нетрудную молитву. Ежик научил ее креститься лапкой и велел, уцепившись покрепче хвостом за ветку, класть поклоны на восток. Делать поклоны белочка соглашалась, она вообще любила физические упражнения, но вот окунаться в речку, даже ради крещения, по-прежнему отказывалась.

Это по нашему

Есть такая папка "Мои документы". Это очень важная папка. Она есть и у бухгалтера и у кадровика. Недавно заглянула в подобную папку на компе моей коллеги. Она звонила больная из дома и давала наставления по тому, как добыть документ.
- Так, папка "Мои документы"
- ага.
- там заходишь в папку "Х@йня"
- ЭЭЭ тут 2 папки:"всякая х@йня" и "х@йня, хуже всякой х@йни". Мне какая нужна?
- вторая.
- Есть.
- Так, там заходишь в папку "по@бистика".
-Зашла.
- Отлично. Там в папке "@бучий Ростов" - документ "Доп. соглашение. Иванов". Вот он тебе и нужен.
- Спасибо, Оленька