Душевный кризис у овоща :)

Назвался груздем – пошел ты на хуй!
Своя рубашка – пошла на хуй!
Сколько волка ни корми – пошел он на хуй!
Баба с возу – пошла на хуй!
Делу время, потехе – хуй!
На чужой каравай хуй не разевай!
Сделал дело – пошел на хуй!
И волки – на хуй, и овцы – на хуй!

Ну, и еще:
Подрочил - людей насмешил!

Всё, наверно.

Овощ ЖЖот

утренники отстой! Дайош пати !

Детский утренник, девочка рассказывает известную басню:
"Вороне как-то бог послал кусочек сыра,
На ель ворона взгромоздясь,
Позавтракать совсем уж было собралась,
Да призадумалась, а х#й во рту..., тьфу ты черт...
А сыр в п%зде..."
Поднимает к небу глаза:"Господи, как меня з@&бали эти утренники".

Может быть, вам папаху дать?

Мужик в магазине шляп перемерил всё что можно, но никак не подберёт подходящюю. Вымотанная продавщица спрашивает:
- Может быть, вам папаху дать?
- А может, тебе по заднице дать?! Посмотрим кому больнее будет...

не будет хлебушек тырить..

Прислал Immortal

Ночь, мопед и двадцать тонн дорожных знаков.

Вот почему со мной происходит обязательно какая-нибудь хуйня? Нормальный человек выпьет в пятницу, пойдет домой. Ну, может не выпьет. Или выпьет много и получит в ебло. Или пойдет не домой, а к любовнице. Но все будет обычно. На двадцать тонн дорожных знаков нормальный человек хуй напорется.

Как было. Днем позвонил товарищ, говорит, давай выпьем вечером облегченно. Я соглашаюсь - давай, но только действительно облегченно. Я уже выпивал в четверг и второй день хуярить не хотелось. Встретились, решили взять 0,5 и разойтись. Пошли в Нектар, взяли. Нектар отличается от всех других заведений тем, что водка там стоит ровно, как в магазине и народу в пятницу там нет вообще. Ну, то есть ни одного человека - сидишь один, выпиваешь. Сейчас, в субботу утром, я начинаю понимать, что это было одним из первых "знаков" к намечающемуся идиотизму. Пятница вечер, центр города, чтоб ни одного человека вообще - значит дальше еще большая хуйня будет. Выпили ноль пять. Позвонила товарищу девушка, я говорит, еду домй, давай поедем вместе. А он ей: приезжай, это рядом и поедем вместе. Это тоже было ошибкой, еслиб она не приехала, мы бы больше пить не стали. Я не хотел, а он бы поехал к ней домой - она же ждет. Но она приехала. Стимул собираться пропал и мы решили выпить еще немного.

Девушки любят более евротичные заведения, пришлось перейти в кабак напротив. Интерьер евротичный, это да, но зато весь зал занят, орет поп музыка и водка стоит 250 за ноль пять. Зачем?

РУССКАЯ ИДЕЯ:

ВСЕНАРОДНЫЙ КУЛЬТ ПИЗДЕЦА

Суппер книжечка

Про крота с кучей дерьма на голове :)

Баланс природы..

Отлично :)))

- Ты знаешь что мне Петров из 10 "Б" сказал?
- Что?
- Что мне нужно в блондинку перекрасится!!!
- Зачем?
- Вот и я его спросила, а он сказал чтоб цвет волос мозгам соответсвовал, и причем тут мозги, они же серые???

И еще...

Дорогой, a правду говорят, что кошка - неблагодарная, эгоистичная и неверная? Не то что собака...
- Правда, моя кошечка...

Бляхамуха :)))))))) Валяюсь...

- (ласково) Солнышко, ты – лучшее, что у меня есть в жизни.
- (цинично) Представляю тогда, какое говно все остальное.

Гыыы..

Я прям горд стал за Россию..
А ваще блядство было есть и будет есть :-(

дебильные законы..

В США, как впрочем любой другой стране существует куча бестолковых и дебильных законов. Одна парочка решила нарушить несколько таких законов и сделать фотки своих "преступлений".

знакомый один историю рассказал сеня:

краткое введение: парень молодой, на вид лет 25. в реальности так оно и есть. работает барменом в приличном заведении. но сцуть в том, что мама у него русская, а папа грузин. соответственно, на вид он слегка отдает кавказской национальностью, в т.ч. немаленьким носиком. хотя сам цвет кожи у него белый. даже слишком причем. и фамилия у него тоже подарок: конюшко )))
так вот. едет он, значит, рано утром с работы. часов пять было, будний день. вдруг видит, на обочине какая то тетка голосует. сам он живет в районе коломенской, т.е. соответственно, ехал из центра. останавливается. тетка грит: мне типа до домодедовской за 200 р. ну тот не долго думая соглашается. благо ехать не так далеко, а лишних денег никада не бывает.
он довольно долго объяснял, но суть в том, что до этого ебаного домодедово мона проехать двумя путями - длинным и коротким. короткий пролегает через лес, а длинный уходит в какие то ебеня и тока потом выходит куда надо.
наш герой, не долго думая, решил сократить. благо машин особо нету. кстати, машина у него "шестерка". ну и вот значит едут они по лесу. девушка еще в начале села назад. и вот во время дороги они вроде как то разговорились. едут, значит. и вдруг он что то у нее спрашивает... и не получает ответа. оборачивается и видит такую картину: девушка решила выйти. не сбавляя скорости, которой км 80 было. она открыла дверь и, видимо, охуев от сложившийся ситуации стреманулась отпускать руку от ручки и ехала, волочась по земле, как мешок с говном. ну парень тож охуел естессно. по тормозам. та головой об дверь, т.к. тормоза у наших авто пиздец какие цеплябельные. и тут она упала. весь бок, включая ноги-руки, ободран. так хуй! не сдается русский человек. она находит в себе силы встать и попытаться побежать. тот за ней. она еще быстрее. он спрашивает: ты че?? зачем вышла?? она: думала, ты меня тут трахать будешь, хотела незаметно скрыться. тот в покат. она идет на трассу, ловит машину и скрывается в неизвестном направлении.

Аааааа! Валяюсь...

- Девушка, Вы обворожительны, глядя на Вас хочется писать стихи!
- А хули... Муза, бля...

Фтыкаем...

Забавная подборочка картинок под названием Юмор в эротике

Ужас...

НЕРВЫ НИ В ПИЗДУ III

Хы-хы…. Регина Дубовицкая нормальная тётка на самом деле. Ну да хуй с ней.
А ездил ктонить летом в плацкартном вагоне? Типа путешествовал. Ну так, в 30-градусную жару. Не, ну у ково нервы крепкие, тем-то допесды, а у ково наоборот?

А я ездил. И веть я нихуя не герой.

Из Масквы в Питер. Хуйня казалось бы, восемь часов. Ага, блять, я чуть умом не рехнулся нахуй!

Проебал нормальные билеты на нормальный поист, а блять ехать надо. Следующий поист, типа нормальный, тока на следующий день. Поехал, карочи.

Забегая вперёт, хочу пожать руку тем перцам, каторые ездили куданить в таких вагонах более чем восемь часов. Это гражданский подвиг беспесды! 28 героев-панфиловцев курят.

Карочи, поист ещо и не поехал никуда, а мне уже и ехать блять расхотелось. Такое впечатление што там уже заранее насрала спицально обученная группа проводников. Ну, штоп пассажыры особо не грустили в пути. Масква канешно неплохой городок, чистый, красивый, но запах пива "Клинское" из всех щелей заёбывает уже на третий день. А я там и так уже почти неделю. Так што, как ни крути, а ехать надо.

У меня нижняя полка. Хуй знает, хорошо это или не очень. В нашей клетушке уже сидят две жырных чучмечки и грызут семечки. Я в бога не верю нихуя, но в тот момент искренне попросил у бога дать мне силы не убить их обеих. Блять, или аллаха надо было просить? Хуй знает.

актуально

Едет мамаша с сыночком лет 5-6-ти в маршрутке, учит дитё вывески читать, маршрутка останавливается на светофоре, напротив одного из этих щитов, на котором написано ТОМУ ЩО лiдер...
- Сыночек, что там написано?
Сыночек с детской непосредственностью читает:
- ТОМУ ЩО ПIДЕР...
Маршрутка лежит...
Мамаша в ужасе, упавшим голосом:
- Сыночек, читай внимательно там буква другая, с хвостиком.
Hа что сыночек выдает гениальную фразу.
- А что от этого меняется???
... маршрутка пропустила два зеленых светофора...

Прислал MOde

Идем к боссу и требуем зарплату...

Прислал immortal

Суровая правда жизни..

Девочка моя, ну что ты плачешь?
Что рыдаешь, милая, взахлёб?
Думала я - настоящий мачо?
Нет. Я просто пьяный долбо@@б

Вааааахххх

Акуэнные рисунки....
Умеют же люди... У одного у меня руки под хуй заточены :-(

Ссылочку прислал GeltViper

Попросили поднять из архивов..

Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня. В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас. Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза. После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой. Помните?

Кадр дня..

smopuim

Какой-такой 86 smopuim?
А, это у вас windows 98 вверх ногами...