Жизнь в лесу. Легко ли быть удодом?

Шла кампания по борьбе с Удодами. Звери-активисты носились по лесу с палками и мочили всех, кого считали Удодами или просто - уродами. Каждому, кто попадался на глаза и не имел палки, приходилось доказывать, что он не Удод. А поскольку Удодов в нашем лесу отродясь не видели, то никто точно не знал как они выглядят, поэтому Удода подозревали в каждом встречном, и ничего доказать им было нельзя. Верблюд доказывал что он не Удод посредством горба, коим подавил мелких зверьков и птиц без счету. Но вот доказать что он не верблюдок, Верблюд не смог и его как всегда побили палками.

Под вечер усталые бойцы собрались на поляне. Кабан прислонился к столбу и зевнул. Столб приподнялся и переместился на метр в сторону - оказалось, что рядом стоят еще три таких же столба, а на них сверху лежит огромный серый мешок. У мешка потребовали объяснений, и он сказал, что он Слон. Кабан внимательно присмотрелся к нему и заявил, что только Удод может иметь такой длинный нос. В общем, Слона били всю ночь и еще двое суток. За это время он успел растоптать половину местной флоры и до 30 процентов фауны, но и его обработали, когда Дятел продолбил дупло в слоновьем животе, и в него забросили четверых самоотверженных Ежей. С Удодами было покончено раз и навсегда. С тех самых пор Слоны не рискуют заходить в наш Лес, а лучше всех других растений чувствуют себя крапива и репей - остальные кусты повытоптали в той исторической битве со Слудодом.

читаем :) Давно это было...

Владимир Киршин
Очерки частной жизни пермяков

За ссылочку спасибо bagimot'у

Класс! чем не флешмоб..

Делать людей счастливыми не так уж и сложно

Гитлер капут

Гыыыы..

Мyжик пpиходит к гадалке. Та смотpит на его ладонь:
- Какой yжас! Ваша жена yмpет чеpез два дня!
- Знаю, знаю, а меня-то поймают?

Отчет о поездке в Гуанджоу

Интересные заметки о Китае... Реккомендую к прочтению :)

Вот я и вернулся с международной выставки в Гуанджоу, довольный и уставший, полный впечатлениями, и решил набросать маленький отчет.
Буду писать короткими главами, дабы не сильно утомлять ваше внимание. Коротко, ясно и по делу. Возможно, в дальнейшем я дополню эту информацию – сразу обо всем ведь не расскажешь...

Ресурсы
Способность китайцев к использованию ресурсов просто колоссальна! Они выжимают из всего всё - из машин три ресурса, из земли три урожая в год, из людей 300% КПД в месяц, из глины водку, а из приезжих бабло. В Китае проблемы с землей и местные устраивают огороды прямо на крышах домов. Очень прикольно наблюдать с высоты 11 этажа, как китаец в соломенной шляпе окучивает бамбуковые заросли на крыше своей пятиэтажки. Международным агентсвом AC Nielsen точно подсчитано, что 5 китайцев успешно обрабатывают поле размером в 10 гектар (разумеется, при наличии техники) и снимают с него 2-3 урожая в год. Дайте это поле двум десяткам славян, и вы получите один урожай в год, половину которого они разворуют, а вторую половину проебут...

Китайские деффки.
Хотите верьте, хотите нет, но в Гуанджоу за 3 дня я встретил такое количество прекрасных девушек, сколько не видел в Москве за год. Северные китаянки еще красивее, но даже те южные, которых я встречал, были изумительны! Я скоро выложу фотографии китайских красавиц, по сравнению с которыми наши фотомодели – просто, мать их, коровы с блядскими рожами.
Изысканная, чистая, утонченная красота китаянок – это как чудный аромат цветка – можно наслаждаться, но объяснить невозможно!
И еще – у них, в отличие от наших девок, очень часто красивое лицо сочетается с красивой фигуркой. Получаются такие маленькие китайские Барби, с которыми очень хочется поиграть и перед этим соблазном устоять невозможно...

старость не радость..

Хорошее сравнение

иногда бывают такие дурацкие жизненные обстоятельства....это как будто тебе подарили теплые красивые носочки, а пока ты радуешься, тебе ножки трамваем переезжает....

кто ел из моей чашки ?

Просыпается утром папа-медведь, подходит
к своей чашке и грозно рычит:
- КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ!?
Бежит к своей миске медвежонок и грозно пищит:
- А КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ !?
Мама-медведица, стоя у плиты:
- Ох, как вы меня затрахали! Да не готовила я ещё!!!

договорчик...

Настоящий договор заключен между___________________________________,
именуемой в дальнейшем Любимая женщина и___________________________,
именуемым в дальнейшем Грязное животное о нижеследующем:

1. Предмет договора.

1.1. Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой
женщиной и Грязным животным.

Ах да.. С добрым утром...

они такие

С девушками всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок!!!

Женщина - это такое существо, которое:

не хочет секса, когда ты его хочешь;
*хочет секса, когда его не хочешь ты;
*проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с волосами, подстриженными на один миллимикрон;
*то и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал её слепую бабушку, но при этом категорически отказывается объяснять, чем оно недовольно. Процедура в целом именуется "Какой Смысл Что-то Растолковывать Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей..."
*может связать крючком салфеточку 3,4 м в диаметре;
*выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом;
*любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие выглядят совершенно одинаково;
*путает клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверено, что водит твою машину лучше тебя;
*иногда не может толком определить, был у него оргазм или нет;
*носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью. При общении с сумочкой использует три кодовые фразы: "Ой, что это?", "Откуда это взялось?" и "Куда это делось?". На предложение навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив оттуда лишние пудреницы, отломанные каблуки и телефонные справочники Каира оскорбляется до глубины души;

Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь