Можно ли это есть ?

Один из читателей английского научно-популярного журнала "Hью сайентист" прислал в редакцию обертку от купленного им сэндвича с курятиной и ветчиной. Hа обертке в соответствии со стандартными правилами перечислены компоненты этого двойного бутерброда: "Белый хлеб: мука, вода, дрожжи, растительный жир, соль, эмульгаторы (моно- и диглицериды жирных кислот, эфиры моно- и диацетилвинной кислоты с моно- и диглицеридами жирных кислот, стеароиллактат натрия), соевая мука, пропионат кальция, аскорбиновая кислота. Вареная курятина: мясо курицы, вода, модифицированный крахмал, соль, молочный белок, полифосфат натрия, лактоза. Ветчина: свинина, вода, соль, декстроза, полифосфат натрия, аскорбат натрия, нитрат натрия. Майонез: растительное масло, вода, уксус, яичный желток, модифицированный крахмал, глюкозный сироп, соль, горчица, стабилизаторы (гуаровая смола, ксантановая смола), сорбат калия, лимонная кисло та, краситель (бета-каротин). Горчичный соус: горчица, вода, сливочное масло, гидрогенизированное растительное масло, казеинаты, стабилизатор (альгинат натрия), соль, эмульгатор Е471, сухая молочная сыворотка, сорбат калия, лимонная кислота, вкусовые добавки, бета-каротин, салат, томат, огурец". Читатель спрашивал, можно ли это есть.

Очень точно..

Если женщина работает - это ее заслуга.
Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.

Если мужчина не работает, то он тряпка.
Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности.

Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на это полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше ни на что не способен.

Сплющело...

Аааааааааааа :)))))))

Что происходит ??

Делаем звук погромче...

И вэлкам...

!!!нур фарева..

Оху@ть! - воскликнула Наташа Ростова держа в руках приглашение на бал Сергея Шнурова.

хороший анекдот..

Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю, мне поторговаться и купить или спиздить и поломать?

Прикольно..

Прислал Vladimir®

Это жизнь..

В любом школьном классе, в группе техникума, или института всегда есть самая красивая девушка. Кто-то более симпатичен, кто-то менее, но обязательно одна будет самая красивая. И на нее все смотрят. Все подружки ей завидуют. Все парни мечтают о ней. Она всегда может выбрать самого крутого мальчика. Про такую говорят, что проблем у нее никаких не будет. Оценку хорошую всегда получит, улыбнется преподавателю и получит. На работу хорошую всегда устроится, красивую везде возьмут. С мужиками проблем не будет, всегда сможет выбрать из толпы ухажоров. И замуж за богатого обязательно выскочит. Все у нее будет в жизни легко и замечательно.

Месть за евротичность.

мамонту привет :)

Помните лет 10-15 назад в городе была прорва ларьков. В Москве это называлось палатками, а у нас ларьками. Они были везде, вдоль улиц, на остановках, у каждой станции метро были целые ларечные города. Через ларьки продавали все - еду, водку, одежду. Все ларьки были разные, каждый хозяин клепал свою торговую точку, как ему заблагорассудится. И когда таких ларьков собиралась сотня зрелище было умопомрачительное. Понятно, вокруг всегда была грязь, антисанитария, горы мусора. Выглядело все очень не евротично. Пытались с этим бороться, организовывали торговые зоны, заставляли платить за вывоз мусора, но ничего не помогало. И власть решила пойти по простому - убрать саму причину, искоренить в городе ларьки. Перевести торговлю на цивилизованные формы, так это называлось. Дело это с одной стороны хорошее. Но с другой стороны, за каждым ларьком стоял живой человек. Ларек этот кому-то принадлежал. И когда ларек убирали человек оставался ни с чем. А ларьки, кстати, стоили достаточно больших денег. Человек платил за сам ларек, платил за место, платил за все разрешения и согласования, платил торговой зоне, платил бандитам. А потом приходили люди из нашей народной власти и говорили: ваши хибары разводят заразу и портят облик нашей Культурной столицы. Понятно, когда ты пролетаешь в бронированном лимузине с мигалками на крыше, значительно веселее смотреть на улицы и проспекты без ларечных шалманов. Ты такой евротичный, лимузин у тебя евротичный, и вокруг все евротично - гармония. То, что человек может совсем недавно вбил в этот ларь последние бабки никого не ебало. Бизнес в ответе за облик нашего города!

Фраза дня..

Лучше цилюлит в руках, чем силикон по телевизору...

Кадр дня..

так их

слово "интеллект" выдумали брюнетки, чтоб у блондинок было чувство неполноценности

И вновь о книге "Библия секса"

Поздравьте меня! Я купила книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу последних лет. Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!

ДетЯм продолжение не читать!

Глава "учиться массировать женские гениталии"

"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если
можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)

"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично)который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"

"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)

"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)

Джа нас не оставит..

Девочка-игрушка!

Все мы играем в игрушки и научились проходить их с минимальными потерями. Проявите немного фантазии и представьте себе, что все женщины это игрушки, которые требуют к себе определенных знаний и опыта победы.

И так…

Женщина-аркада

Внешние признаки: яркий макияж, вечно куда то спешит, весь ее день занят сложными вещами: обойти все магазины, получить максимальное удовольствие от жизни, собрать все подарки и призы. Чаще всего – безработная разведенка-домохозяйка с детьми и огромными алиментами, девочка-мажор при состоятельных родителях.
Уровень сложности: просто, но со вкусом.
Время игры: пройти один раз, и положить пылиться на полке воспоминаний.
Секретные коды: веселый характер, 100-процентная потенция
Секреты прохождения: главное никуда не спешить и почаще предохраняться-сохраняться, если не будете выполнять последнее – возможны осложнения в виде – злобного папика или похода в ЗАГС.

Мило :)

Нас не наебешь..

Рассказала одна знакомая. Она замужем и очень ревновала своего мужа к некой Кате, с которой муж всё время по e-mail?у общался. Не долго думая завела себя ящик, вписала имя Катя такая-то и написала своему мужу письмо следующего содержания: "Милый, бросай ты свою дуру, женись на мне! Твоя Катя." На что получила ответ: "Я на тебе, на дуре, уже и так женат! Твой Вася."

Мачо..

Замечательная анкета на сайте знакомств :)

Прислал Kostya

Мне нужен совет. Заранее благодарю.

Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.

Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с моей подружкой. Наверно я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда они ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятатся за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей тачки и вдруг заметил, что колеса с тыловой части немного заржавели.
Как вы думаете - мне лучше пойти в автомастерскую или купить колесо и постаратся самому его поменять?