Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Коллега с утра рассмешил.

Ему вчера пришла квитанция из налоговой на уплату транспортного налога.
Причем квитанция выписана на его дочь, машина - Ауди А6. В их семье отродясь ауди не было, хотя другие машины есть. Сейчас он при мне звонил в налоговую, потом в гос. реестр, потом в ГАИ, везде клерки его посылают и кричат, что никакой ошибки нет и быть не может.
Все бы ничего, да его дочке на днях 11 месяцев исполняется!

бyдешь кyлич?

- бyдешь кyлич?
- не, я кyлич бросил, мне-бы выпечь

Блондинки они везде

Заехал сейчас в ГБР (Государственное Бюро Регистрации).
Мне там справка понадобилась для нотариуса. А она всего десять дней действует почему-то, просрочил - плати опять.
Меня девушка спрашивает:
- Вам с какой срочностью? Можно за три дня сделать, можно за два. Три дня - 68 рублей, два - 105.
- Давайте за два, - отвечаю, - время поджимает.
Пошел в кассу, заплатил 105 р. Возвращаюсь. Девушка говорит:
- Теперь приходите за справкой в понедельник.
- Как, в понедельник?! Сегодня четверг!
- Да. Плюс два дня. Это суббота. В суботу мы закрыты. Значит, в понедельник.
Тут до меня начинает доходить:
- А если бы я заплатил за три дня?
- Тогда справка была бы готова в воскресенье. Но и в воскресенье у нас закрыто. Значит, тоже получили бы в понедельник.
- Тогда зачем же я на сорок рублей больше заплатил?
Она на меня, как на Богом обиженного взглянула:
- То есть как, зачем?! Чтобы справка была готова на день раньше!
Сами же сказали, что время поджимает.
... У нашего государства каждый день - первое апреля.

Вот так мы и победили..

Хе хе :)

Муж с женой занимаются дома уборкой и вдруг находят квитанцию мастерской по ремонту обуви аж 10-летней давности! Им, естественно, становится очень смешно, но в то же время их разбирает любопытство, кто же это из них забыл забрать обувь из мастерской. Тогда муж отправляется в эту самую мастерскую, отдает квитанцию мастеру, тот уходит в подсобку, затем возвращается и говорит:
- Вы знаете, в последнее время у нас очень много работы. Так что ваши ботинки будут готовы только через неделю.

Про блядство

С малых лет внушают девочкам, что мы такие все замечательные солнышки, за которыми мужики должны в очередь становиться и бегать за нами по году, а то и больше ударивать цветами подарками, водить в рестораны и все ради того, чтобы на нас таки жениться и вот тогда! мы и подарим им счастье познания нашего самого прекрасного тела на свете.
Да, конечно в наше время воздействие социальной среды такое, что девственница ожидающая своего белоконного рыцаря с золотым колечком в зубах явление скорее редкое чем регулярное.
Но вот свершилось, у нас появляется официальный партнер ( муж парень ни важна) и мы выясняем чудесную новость, оказывается, то что мы познакомились на угарной вечеринке обдолбанные в хлам и трахались напропалую два дня подряд это, конечно, правильно, это прекрасно, но только потому что это было с ним.
Все время удивляет мужская забывчивость, когда всплывает какой-нибудь старый роман, начавшийся с секса с нашим участием следует взрыв эмоций: да как такое?! блядь! - при этом напрочь уходит из памяти события предшевствующие его с нами знакомству. Ну да бог с ними, не в этом суть, а ссуть они как известно в песок.

Столько раз с этим сталкиваюсь и никак не перестаю удивляться: гулящий мужик - бабник, гулящая баба - блядь.

-Дорогая когда я тебе изменяю это МЫ ЕБЕМ, а когда ты мне именяешь это НАС ЕБУТ.

Сисадмин раскрывает тему ебли..

Откуда у нее хуй ?

Наталья Королева начала выпускать именные презервативы

Рыдаль... Весь...

Я так понимаю все события развиваются вокруг этого...

ПАЛЬЦЫ

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно…
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?

Разборки.. Как в чате :)

неудобно как-то

Филипп в пееводе с греческого означает "любящий лошадей". Мне лично
пофиг, но перед Пугачевой и Стоцкой неудобно.

Ну а чо ??

О нетрадиционных методах употребления возбуждающих средств.

Предисловие:

Я думаю многие мужчины задумывались о том, что своей пятой конечностью можно не только делать дырки в нижнем белье партнёрши, натирать мазоли на руках или пачкать мебель, обои и простыни. Да, данный удобный циллиндрический горизонтально прикрепленный аппарат (Горизонтально в большинстве случаев. Ситуации с тем, что чтобы сходить в туалет нужно стоять за 2 метра от туалета, причём повёрнутым правым боком к нему мы не рассматриваем) в основном употребляют именно для продолжения рода, однако я рассмотрю более и менее полезные способы его употребления.

"девки в озере купались, *** резиновый нашли" (с).

Начнём с рассмотрения наиболее тривиальных случаев.
Во всём мире практикуется бескровный метод вершения правосудия: спорщики достают свои причиндалы, их измеряет независимое третье лицо, и , по результатам измерений справедливостью оглашается мнение более "увесистого" спорщика. Метод не столько обьективный, сколько красочный и эффектный для судьи и присяжных заседателей. Однако наш лучший друг и товарищ не только сохраняет мир и порядок на улицах наших городов, но и просто хороший помощник в быту.

Допустим у вас в доме засорилась труба 4-5 сантиметров в диаметре, но к сожалению живёте в в тюрьме, и сподручных предметов у вас в карманах трусов не имеется. Такая ситуация легко разрешается банальным поступательным движением. В зависимости от ваших личных характеристик проблематичное отверстие может варьироваться от засорившейся выхлопной трубы до промёрзшей замочной скважины. Жена, конечно, за замасленный воняющий бензином аппарат спасибо не скажет, и об минете придётся забыть как минимум на неделю, но заскорузлым автомобилистам рекомендую взять на заметку.

Было страшно

Беpатишки с Кольцом

(вольный акынский пересказ)

Чтобы полностью понять всю иронию этого творения, надо, как минимум, пожить в Казахстане. Для не живших в Казахстане привожу краткий словарь терминов и понятий, использованных в тексте:
мен - я
маган - мне
саган - тебе
салам - привет
кордым - видел, смотрел
жаксы - хорошо
жаман - плохо
болды - был, были
кара - черный
мамбык, мамбет - ругательство, приминяется преимущественно к лицам азиатских национальностей
пшак - нож
орыс - русский
шошка - соска, произносимое с акцентом
арак - водка
шарап - вино
блядым - переделка русского ругательства
алга - вперед, пойдем
мынау - это
не - что (вопр. местоимение)
кельдык - идти, уходить
анау-мынау - то, да се (фразеологизм)
шанырак - ??? блин, забыл, а ведь знал! :(
не истеy кеpек - что будем делать
улкен рахмет - большое спасибо
курултай - собрание, съезд обычно с целью празднования чего-либо
байга - состязание джигитов в искусстве верховой езды
батыр - богатырь
тохта - хватит
баурсак - пирожок
пацындар - пацаны
Кабанбай - казахский национальный герой
кет - пошли (повелительное наклонение)
арык - небольшой ирригационный канал
домбыра - домбра, казахский национальный струнный инструмент
жок - нет

Понятия:
В Казахстане, при разборках мелких бандитов и хулиганов, в словесной части разборки стороны обычно пытаются выяснить, под каким "авторитетом" ходит противник, и заодно запугать своей "крышей": "Кого знаешь? Серик знаешь? Берик знаешь?"

Ай салам, беpатишки. Маган тyт сегодня фильмy коpдым. Ой, жаксы, блядым! Онда беpатишки одни болды: Бильбобек, Фpодобек и дpyгие джигиты. Каpоче, был такой стpана дpевний: Сpедиземье. Ой, какой каpощий стpана - только вот там шайтан такой болды - Каpа Саypонбай. Он себе кольцо сделал. Хотел как кpyтые беpатишки с печаткой ходить. А тyт к немy Исилдyp пpиходит.

- Отдай кольцо, жаман мамбык! А то пшак джопy воткнy.(ай, коpоший был беpатишка, хоть и оpыс шошка). А тот емy:

- Пщел на, мамбет позоpный.

Hy, Исилдyp обиделся, беpатишек позвал со всего Таpбагатая, и пошли они Саypонбая п%здить. Ахyляже. Целым аyлом нах. Еще бы и в джопy отымели, но тот гоpячий сильно был. Так, побаpагозили, юpтy емy сломали и yшли обpатно аpак-шаpап пить. А Исилдyp печаткy забpал, сказал:

ШИЗА

Классное чтиво... Только не завершенное..

Я не знаю, что произошло. Просто в один прекрасный день никого не стало. Вообще никого. Нет. Остались некоторые представители рода человеческого, и я в их числе, но нас осталось настолько мало, что ...

Глава 1. Как все начиналось.

Впрочем, по порядку.

В этот день я проснулся позже обычного, может быть сказалось неимоверное количество водки, выжратое накануне. Но я проснулся от необычной тишины. Нонсенс? Но это правда. Как сугубо городской житель и не могу без шума и гама большого города. А тут эта тишина… сначала я даже не совсем врубился…нет, шум был…но шумело в больной голове. После непродолжительных поисков по комнате и кухне мне, все же, удалось найти почти целую банку Джин-Тоника, правда в неё кто-то уже бросить бычок, но это была такая незначительная неприятность, что я не обратил на неё серьезного внимания. Закурив, я подошел к окну. Вот тут-то все и началось. На улице не было никого. ВООБЩЕ НИКОГО! Ни единой живой души. Только мертвые машины стояли в беспорядке по всей проезжей части. Списав все на похмельный синдром, докурив, я решил еще немного поспать. Пролежав около часа, так и не уснув, я решил, все-таки окончательно встать. Тишина не прекращалась.

Я стал понемногу трезветь. В такой ситуёвине каждый протрезвеет. Фигня, думаю, щас пацанам позвоню и все станет на свои места. Но ни один номер не отвечал, ни мобильные, ни городские. Мне это уже переставало нравиться. Допив джин, я решил сделать вылазку за пивом.

Бля! Возле подъезда не было бабок!...Я стал понемногу ахуевать…. Мне по-большому счету было насрать на бабок, но ведь куда то они делись!

Буш в России

Я вообще слы не юзаю...

Красноярский безработный усовершенствовал всемирно известную программу ICQ.

Надо жить честно..

Человек с детства мечтает жить честно. Другое дело, что это ни в пизду не удается - то одно не позволяет, то другое, то социализм мешает, то, опять же, капитализм. Для индивидуума что та хрень, что другая - ни в красную армию не подходит. Для общества в целом - да. Подходит аж два раза. Аппарат насилия на любой основе. Потому как - быдло, плебс ебучий, и заодно - сраных крепостных надо организовывать. С точки зрения социального спокойствия это еще как правильно. Еще желательно кормить и воспитывать. Чтобы он, скотина, не рыпался, не бродил, как брага, и не шел вместо горячо любимого завода на баррикады. Потому что с баррикад, если он туда попадет, не вернется точно. А, пардон, работать - кто будет?
Работать, в таком случае, видимо не будет никто, а если кто и будет, то все одно - результаты глубокомысленного или там, тупого, труда отберут люди в черном. Жрать хотят все. И эти в черном - больше всех.
Так или иначе, в любом обществе ты есть шестерня, которая обязана крутиться в строго определенном направлении. Если бардака нет, то шестеренки, как в часах, например, в оконцовке показывают какое-никакое, а все ж таки - время. Механизм работает, Буре процветает. Если бардак есть - а он чаще всего есть - отдельные шестеренки норовят установить новые оси вращения и завязать все на себя. Опосля чего главная пружина разворачивается как попало, и пиздюлей получают все. То есть - без разбору. Чтобы такого говна не происходило, нужно либо смазывать всю эту хуйню маслом, либо ставить рядом надзирателя с револьвером и средне-, мать его, специальным образованием. С точки зрения социума абсолютно неважно, от хорошей ли жизни будут вращаться шестеренки, или от страха. Главное - более-менее правильное время на часах. Но вот с точки зрения индивидуума, такая ботва ничего общего не имеет с теми розовыми сказками, на которых этот самый индивидуум был воспитан. И тогда от охуенно хорошей жизни он пишет книгу "Изжога дней моих здоровых", а от невъебенно плохой - "Йети подземелья". В первом случае хочется поменять шило на мыло, во-втором, однако, мало-мало пострелять, чисто для развлечения.
В этой связи частоколом встают самые перпендикулярные проблемы. Можно уйти в тайгу и жить там молитвами.
Но там, блядь, нет Интернета.
Можно устроить себе златые горы и реки, полные вина.
Но тогда, блядь, лучше не хвастаться своей тонкой нервной организацией. Гегемоны хуевы нипочем не поймут. В общем, нет в мире совершенства.
Но жить честно хочется. Хочется всем. Мне тоже. Я - ёбаный обыватель, каких миллиарды. Я не хочу отнимать у слепой безногой девочки ее милостыню. Не хочу проламывать голову герою гражданской войны за кусок хлеба. Не хочу снимать с холодеющего трупа старухи-процентщицы чьи-то фамильные драгоценности. Я все это МОГУ делать. Но НЕ ХОЧУ. Совесть тут не причем. Мораль и, типа, нравственность - тоже. Мне же ж похуй, что скажут в этом занимательном случае другие, более правильные индивидуумы. И тем более похуй, какие обо мне, засранце, сложат панегирики и анекдоты в будущем. Ибо, если я встаю на этот путь - то свет мне не нужен. Никогда. Никакой. Ни до, ни после смерти. И как не ебло меня ни разу страдание другого существа, так и ебать не будет.

Это шантаж

про приметы

Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...