Девушка дня...

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Новый раздел на сайте

После непродолжительного тестирования на Вашем любимом сайте был открыт ноый раздел... На этот раз это знакомства.
Теперь Вы можете значительно расширить круг своего общения благодаря огромной базе анкет и удобному поисковому механизму.
После небольшой регистрации Вы получите доступ к гигантскому архиву анкет с красочными фотографиями тех, кто готов разделить с Вами Свое общение, а может быть и предоставить доступ к своему телу :)) .
Запоминаем адрес love.voffka.com

Знай наших!

Вот уже 4 года живу в Америке, наших здесь много, и они все ну очень находчивые. Pодилась, короче, вот такая система бесплатной почтовой корреспондеции.
Вы хотите отправить письмо:
шаг 1: Hа конверте, в графе адресат пишется ваш адрес, а в графе обратный адрес, соответственно, адрес получателя.
шаг 2: опускаем в почтовый ящик.
Теперь сравнительный анализ действий американского почтальoна:
когда он берет ваш конверт и замечает отсутствие марок он, согласно инструкции, ставит штамп: "Return to Sender, Postage not paid" (доставка не оплачена - вернуть отправителю). Конверт уходит на адрес отправителя, что и требовалось доказать.

Про менталитет

Ехал я вчера в автобусе номер пятьдесят три и наблюдал, как мужик с насупившимся лицом мопса выкручивал болты из автобуса и складывал их в карман. Делал он это с неприкрытым энтузиазмом. Если бы я знал толк в моделировании, то решил бы, что он дома под одеялом собирает свой собственный автобус в масштабе один к одному. Я уже было собрался об этом поразмышлять, но почему-то решил, что это тупиковая мысль и не стал.

Когда-то я жил в коммуналке на шесть хозяев. Однажды сосед принес откуда-то ведро двадцатисантиметровых гвоздей. Четыре гвоздя он подарил мне, остальные стпрятал под замок. Я спросил, зачем ему двадцатисантиметровые гвозди. Он ответил уклончиво:

- Спиздил.

Позже я видел, как он кидался этими гвоздями в крыс. Если мне не изменяет память, то мимо. Я думаю, он не хотел в них попасть. Потом гвозди выкинули.

Я не очень согласен, что русские много воруют. Я думаю, американцы воруют больше, они даже как-то украли себе государство. Своровать можно миллион, драгоценности и векселя, голоса избирателей, на крайний случай можно своровать невесту. Ведро гвоздей своровать никак нельзя, это совершенно противоречит не только маломальской логике, но и вообще любой аргументации действия. Ведро гвоздей можно только спиздить, причем это действие настолько самоценно, что ни у какого здравомыслящего человека не вызовет дополнительных вопросов. Если спросить у человека - зачем ты своровал деньги минатома, он ответит - хотел купить дом в париже. Что в целом совершенно понятно, не так уж это и плохо - дом в париже. А если спросить его, зачем ты спиздил ведро гвоздей, он только плечами пожмет - хуй его знает, зачем, йоге, блять, обучаться.

Зацените этого пупсика

Хонда цивик в новом кузове.. Красава ?

200 гигабайт «ХУЙ»ями

Вначале был несостоявшийся спор. Смысл спора: создать текстовый файл размером в 200 гигобайт при помощи блокнота, без CopyPaste, без мышки, без программ собственного написания, но при помощи windows commander`а за 24 часа. Призом спора предполагался собственно тот самый 200-гиговый винт для засерания. Спор не состоялся, но проблема овладела нашими пытливыми умами.

Заpисовки из жизни телепyзиков.:

Пpолог.
Из-за зеленого плюшевого холма выплывает солнце с детской и,почемy-то,небpитой моpдой,пpотивно икает и пахнет пеpегаpом.Затем ощеpивается беззyбой yлыбкой,вследствие чего запах пеpегаpа неимовеpно yсиливается,говоpит 325 pаз "Тинки-Винки - полчаса!" и схpюканьем валится кyда-то вниз.

Пyзи-пpятки
Hад холмом медленно поднимается шланг,и,пошypшав и поскpипев несколько минyт,пpоизносит двадцать pаз "Телепyзики,спать поpа!". Чей-то писклявый голосок из-за холма пpоизносит 12 pаз "Пошел в жопy!" и швыpяет в шланг большим плюшевым членом зеленого цвета. Шланг смyщенно втягивается назад.
Из-за холма высовываются моpды телепyзиков.Они pадостно смеются,стyча головами дpyг о дpyга. Тинки-Винки вдpyг начинает говоpить без остановки "Тинки-Винки бyдет игpать в пpятки!" и его дpyжно поддеpживают остальные телепyзики.Так пpоходит два часа. Потом они начинают подпpыгивать и стyкаться дpyг о дpyга плюшевыми задницами. Чеpез час все дpyжно хихикая yбегают за холм.

Очередной танцор..

Просто какой то "ВАСЬ"

Проституция — зло!

В студенческие годы (конец 90-х) была в нашей группе староста — Марина.
Девушка умная, серьезная, старше остальных на 2 года, но с юмором и за нас всегда стояла горой. А так как факультет мой был гуманитарный, то соотношение мальчики/девочки было примерно следующим 3/10 в группе. И весь ВУЗ нам счастливчикам завидовал!
Предметы у нас были разные гуманитарно-специфические и темы занятий могли быть например такими: «Влияния немецкой порнографии на социализацию немецкой молодежи», «Незаконный детский труд в сексиндустрии», «Бомжи — чума 21 века» и т.д. Понятно, что многие на занятия приходили не особо подготовленными, чем вызывали бурю гнева у преподов.
Одним из преподов был жутко хитрющий, но всегда самодовольный доцент Павел Николаевич. На семинарах он очень любил уничтожать студентов своим остроумием и просто умием. Так вот, однажды, обсуждали мы на его паре «Проституцию как неизбежное социальное зло», и дошли до того, что Павел Николаевич в открытую задал девчонкам вопрос: если бы проститутки имели пакет социальных гарантий, качественное медицинское обслуживание и т.д.
и т. п, пошли бы вы в проститутки! После минуты тишины раздался ответ: ну пусть тогда нам еще и деньги предоплатой дают! С ехидным таким смешком было сказано. И тут открывается дверь в аудиторию, заходит Марина и говорит: Девки, деньги декан выдал — будем отрабатывать! После занятий все идем в деканат! Или мне опять одной ночей не спать — за всех отдуваться, Огромные от слез глаза Павла Николаевича и наши скорчившиеся под столами тела!
— реакция на ее живую речь
Семинар почему-то не продолжился.
А речь шла о подготовке к празднованию 5-летия нашего факультета.
Деканат дал денег на всякую фигню — краски, ленты, бумагу, шары и т.д.
Но с той поры на факультете каждому накосячившему студенту говорят: В деканат — отрабатывать! И ехидно улыбаются! А Марина ни в чем не виновата! Привет ей!

utah прикольный дядька...

Качаем мп3шки :))
дядька рулит почти как пушной :))

Охранники бобруйской жывотноводческой фермы..

Япошки как всегда в своем репертуаре..

Мануал про правильные юппки

ПОКУПКА МАГНИТОФОНА В СССР. КАК ЭТО БЫЛО!!!

Бытовая техника в советские времена стоила недешево. Недешево – это еще мягко говоря. Среднестатическая советская семья готовилась к покупке кассетного магнитофона с не меньшим трепетом, чем к рождению, допустим, первенца. Деньги на затрапезный «кассетник» откладывались месяцами, а то и годами, в течение которых все без исключения члены семьи занимались томительно-мучительным процессом, который можно было бы поименовать, как «присматривание».

Процесс этот сводился к регулярному посещению магазинов, специализирующихся на радиотоварах, коих в Риге, например, можно было насчитать не более пяти, да и то с натяжкой. Хотя, процесс – это немного не то слово, определяющее все то действо, которое разворачивалось в таких магазинах. Если вдуматься, покупателям тех лет сделать правильный выбор было куда как несложно – магазинные полки были уставлены техникой советского производства, количество разновидностей которой можно было пересчитать на пальцах одной, ну, максимум, двух рук. Несмотря на это в «аппаратурных» магазинах всегда и в любое время можно было встретить толпу угрюмых мужчин, которые кучковались у прилавка, молча разглядывая угловатые радиоприемники, массивные проигрыватели грампластинок и кассетные деки, своей статью и основательностью более напоминавшие пульт управления от баллистической ракеты.

Как правило, каждый из мужчин мысленно был нацелен на то или иное конкретное изделие, которое и приходил разглядывать изо дня в день. Весь процесс занимал минут 10-15, после чего один псевдопокупатель сменялся другим - почти как в зоопарке перед клеткой с тиграми, с тем лишь отличием, что в роли экзотических животных выступали коробы из пластика и металла, набитые транзисторами, радиолампами и прочей токопроводящей требухой. Люди приходили и уходили, а толпа любопытствующих не редела практически никогда. И так - с самого утра и до позднего вечера. Главенствовал на этой выставке нереализованных желаний, конечно же, продавец. Продавцы аудиотехники в те годы являли собой довольно-таки интересный типаж: одетые по последней моде в сторублевые импортные джинсы, они излучали вокруг себя такой заряд звездности, гонора и осознания собственного превосходства над простыми смертными, что и Филипп Киркоров в лучшие годы свое певческой карьеры казался бы рядом с ними растерянным школьником на первом свидании. Не обращая никакого внимания на «стояльцев», продавец величественно смотрел сквозь толпу, разглядывая едва видимые поверх людских голов фрагменты троллейбусов, хлебных фургонов и панелевозов, мерно пробирающихся по городским улицам.

Тимуровцы добывают кумыс :)

Так оно и бывает в общагах :))

Один парень рассказывает другу:
-Катька вчера родила. Всем общежитием придумывали имя. Завтра будем отчество придумывать.

Блондинки

Две блондинки, живущие вместе, решают завести себе мышек. Покупают и приносят их домой. Одна блондинка говорит другой:
- А как мы будем их различать?
Вторая говорит:
- Давай одной из них отрежем лапку, она будет моя!
Утром оказывается, что та мышка, у которой отрезанная лапка, отгрызла лапку другой мышке.
Блондинки решают отрезать одной из мышек хвост, но на утро история повторяется, и тогда одна из блондинок говорит:
- А давай моя будет чёрная, а твоя белая...

пообещали, но как-то не уверенно

Строительство. Планерка или оперативка. Кому как привычно называть.
Строим объект за рубежом. Детально в лицах:
Начальник – «Когда проведете кабель на полярный кран? »
Электрики: «Нет кабеля»
Начальник: «Заявку в службу снабжения оформили? »
Электрики «Оформили»
Начальник: «Когда? Вы же знаете, что поставки из Европы - минимум 45 дней»
Электрики: «Заявку оформили вчера».
Начальник: «Почему так поздно??!! …. Но …вам служба снабжения хотя бы пообещала ускоренную поставку? »
Электрики: «Пообещали… Но как то не уверенно…»
Начальник: « Как это «не уверенно»? Что сказали? »
Электрики: «Да послали на _ _ й».

P/S. После этого случая на строительстве вместо нелитературного выражения «послали на _ _ й» общепринятым стало выражение « пообещали, но как-то не уверенно».

Маразм

Власти Риги объявили войну матрешкам и частушкам

Клюет...

Вам смешно :) А я сам так ползал :))

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала.
Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?????
Ч: БЛЯ, ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

UPD. под катом..

Девочка без лица

Настоящий шок....

....испытали врачи больницы американского города Джексонвиль. У местной жительницы ребенок родился без лица.

Маленькая Джулианна родилась в семье военных. Ее отец служит во флоте. У новорожденной девочки лица нет в прямом смысле слова: у ребенка отсутствует
более 40% лицевых костей, сообщает First Coast News.

"У нее нет верхней челюсти, нет скул, нет глазниц. У нее также нет кусочка уха", - рассказывает отец Джулианны Том.

Джулианне приходится есть прямо через желудок, а дышать через трахею. Ей уже было сделано более четырнадцати операций и в ближайшее время предстоит
еще как минимум тридцать.

Врачам никогда не удастся дать девочке новое лицо, однако они смогут хотя бы частично восстановить ее череп и лицевые кости. Родители Джулианны не
отчаиваются.

"Бог никогда не посылает человеку больше испытаний, чем он может вынести. Мы еще докажем всему миру, какая замечательная у нас дочка", - заявила мать
девочки.

Ученые называют состояние ребенка Синдромом Тричера-Колинза. По словам местных врачей, это один из самых страшных случаев в мире и самый страшный в их
практике.

(убедительная просьба беременным и кормящим матерям, а также впечатлительным людям ссылку не смотреть....КАТЕГОРИЧЕСКИ!!)

Линк прислал Difis

Трусики танго ?

Злобные тетечки

Встретил сегодня в объявлении на сайте знакомств, напротив в пункте анкеты "Чтобы мне хотелось найтив Вас" девушка написала:

"Озабоченных дебилов просьба не беспокоить. Это также относится к неозабоченным дебилам, озабоченным недебилам, а также к тем, кого интересует, кто это такие."

Уважаю, емко, кратко и главное доходчиво.

Забавный фотосет :)))

Гонки на тракторах :)
Стритрейсинг нах!

Телеграмма:

" Бобруйск переполнен. Возвращаюсь. Жывотное"

Прислало животное ТТ