Реклама на сайте
Мужик в автобусе жует жвачку. Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит: - Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу!
Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но
через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот, обследовав коня, заключил:
- Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не поправится, придется его усыпить.
Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала:
- Давай, дружок, вставай!
На второй день – то же самое, лекарство на коня не действовало.
- Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, - предупредила его свинья.
На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно.
Пришедший ветеринар сказал:
- К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него вирус, который может перекинуться на других лошадей!
Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать:
- Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться – сейчас или никогда! Вставай же быстрее!!!
И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал!
- Какое чудо! – воскликнул фермер. – Это надо отпраздновать! По такому случаю зарежем свинью!
Мораль: никогда не лезь не в свое дело.
Внимание, работают айти специалисты..
Продолжение поста "Так оно и бывает" здесь...Кто отдыхал в наше время в савецком санатории, тот в цирке плачет как гиена. И вот почему.
Я "отдыхал" За свои сопсвенные бапки. 700 уе за 15 суток, не говоря о стоимости доставки на ковказ в город Петегорск. С панорамным видом на кавказский хребет. Бывший санаторий цэка кепесээс.
Судя по пригласительному буклету там ожидался виайпи отдых в стиле ретро - сплошной мрамор и бухарские ковры ручной работы, по которым в прошлом влачили почтенный геморрой многие видные совецкие бонзы. Мне грезились влюбленные в идею Чучхэ шестнадцатилетние комсомолки и прочие салоны тайского массажа для членов палитбюро. Я видел себя Феделем Кастро которому мулатки в белых халатах отдают честь как дорогому гостю.
Стиль ретро на деле оказался стилем метрополитена им. Ленина. Подземка бля. Я все время озирался в поисках таблички "Выход в город". Бухарские ковры тоже оказались вблизи обоссанными попонами тефозных верблюдов. Hо ето все хуйня.
Театор начинается с вешолки, а санаторий со столовой блядь.
В столовой жрачку развозили на многоярусных каталках из морга брутальные престарелые камсомолки-минетчицы, они делали себе загодя макияж карболкой и зеленкой, чтобы не отбить видом трупных пятен опетит у "отдыхающих". (здаеца, што на тех же каталках они и ночевали в холодилльнике блядь). Параллельно туберкулезная женщина в полосатом халате хуярила на рояле похоронные марши Шопена. Hехватало только надписи на входе "Каждому свое". Газовые камеры были, судя по шмону и неистовым крикам из кухни.
Столы с номерами, как стойла в свинарнике, блядь, и если ты сел случайно за стол, то уже до конца срока харчуешься на этом месте как привязанный за ногу баран. Я был посажен дежурной прокажонной старушкой за стол с тремя стремными бабищами из москвы и подмосковья, которые тутже дали "костлявой" за это шоколатку, сторушка сунула себе гостинец целиком в зоб и оседлав каталку, ликуя уехала на кухню учавствовать в приготовлении дьявольсокой мессы.
Короче, короли хорора Кафка и Эдгар По начали бы ходить под себя от такой прелюдии отдыха.
Бабищи стали тутже чота распрашивать и рассказывать. Одна все время улыбалась. В ейный рот было страшно смотреть — там была вся таблица Менделеева начиная от графитовых стержней и заканчивая какой-то медной проволокой спижженой из лифтовых шахт. Вся история совецкой стоматологии и достижения метростроя за последние пиисят лет. Я думаю, что она дарила оральные ласки еще ледорубу Троцкого.
Продолжение поста "Гримасы Кавказа" здесь...22 июня 1941 года началась страшная война, которая унесла более 25 миллионов жизней советских людей.
Участвуй в акции памяти
Самый полный справочник медучреждений москвы - этот сайт надо обязательно иметь всем москвичам (и не только) в закладках, как аптечку в автомобиле.
Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»
маму.
Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!
"Без труда не помнешь и сиськи у пруда"
"У 7-ми нянек -14 сисек"
"Сиськи-друзья человека"
"Хорошим сиськам и руки радуются"
"Одевай сиськи смолоду"
"Береги сиськи смолоду"
"Сисек бояться -с теткой лучше не встречаться"
"Не сиськами едиными жив человек"
Без труда не выловишь и сиську... ниоткуда!
Сиська - не нянька, а хоть кого ублажит.
Дома сиськи хороши,а в гостях лучше!!
В Тулу со своими сиськами не ездят!
Всяк кулик свои сиськи хвалит!
На всякого мудреца ,найдутся сиськи.
Доброе слово и сиськам приятно )))
Сиськи маслом не испортишь ))
Сиськи на хлеб не намажешь...))
Сиськи - еще не повод для знакомства
Наши сиси, что квас, хороши, да не для вас
Хорошо когда сиськи на сиськах и сиськами погоняет )))
Сиськи с воза, кобыле легше
Большие сиськи Киева доведут
Хоть он пьян, но умен..., вот все сиськи и при нем.
Одна голова хорошо, а две сиськи лучше )))
Против сиськи нет приема, окромя другой сиськи
Сиськи сиськами вышибают
Дурные руки сиськам покоя не дают :)
Сиська сиське рознь )))
Обед-обедом,а сиськи по распорядку ))
На каждую сиську найдется свой насисьник
На чужой сосок не разевай роток )))
На каждую сиську найдется пиписька.
Большую сиську в карман не положишь.
Хороша сиська с утра, коль вечером дала
Хороша сиська вместо обеда
Был у мужика кот. И кот постоянно гадил посреди комнаты. Мужик решил его отучить. Он брал кота, тыкал его носом в дерьмо и выбрасывал в окно.
На следущий день кот опять гадил посреди комнаты и мужик опять тыкал его носом и выбрасывал в окно.
Но вот дрессировка дала свои плоды: кот пришел, нагадил, сам ткнулся носом в дерьмо и с криком вылетел нахуй в окно.
Я телевизор включаю раз в сутки. Утром, и то пока пью кофе и жую ритуальный банан.
Но черт подери, просто тошнит уже от всякой бля@ской рекламы типа телетекста, ниже хиты которые добились своей цели - я запомнил тему.
1."Убьем впесду Медведку." Йо, я даже не знаю, кто она такая. Возможно, она очень даже ничего, а может и лучше в сто раз, чем автор этой рекламы, которому за нее суд Линча нужно учинить... да и вообще, брутально это. Жаль Медведку.
2."Убьем Медведку плюс" Ебать в рот, детки-Медведки им уже мало, что за кровожадная компания такая?
3."Гадалка Хер-Знает-Как-Ее-Зовут". Спасет Вас от демонов, стигматов, рекламы Медведки, конца света и всего-всего... Класс. Мне нравится. Мало того, что в прессе этого говна тонна уже, так теперь и по телеку транслируют сие волшебство... Атас.
И есть еще ролевая реклама. Тоже позор, конечно.
Группа 1. Домохозяйки. "Наш-очиститель-лучше-Вашего. Ой, а где Вы его нарыли, такой-пиздатый-очиститель?" Супер, я рыдаю. ГДЕ?!!! ГДЕ ОНИ БЕРУТ ЭТИХ ТЕТОК? На кладбище, что ли? УЖОС. Смотреть противно на их перекошенные "улыбками" рожи и неестественные диалоги. Я-робот-ебобот... надо улыбаться. бгыгы...
Или еще вот... "эй, ты, сучка - мне "Волгу" надо помыть, давай тряпку! Ой, епт, это ж мое платье, в котором я была в сочи в 1981... ах-ах... Что, животное, отдыхать собралась? Нехуй, давай лучше напяливай свои рейтузы с провисшими коленками и айда мыть окна и пидорить flat. А париж? а в Париже и без нас заибись... в Бобруйск поедем, за картохой, тока ГАЗ домою..." ну и далее по сюжету.
Продолжение поста "Зае@ала бездарная малобюджетная телереклама." здесь...
