Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня..

Интересная кейборда ! Отличный подарок геймеру..
Гурченко ослепла...
Мегапортал развлечений..
Скидки в магазинах "Дикая Орхидея" Спешите делать подарки дамам..
Лунатик изнасиловал женщину
Мануал по выбору ноутбука...
Дело о наезде на гаишника обросло скандальными деталями
USB-дартс..
Пипец.. Американские гурманы готовят блюда из кошек и собак (ФОТО)
Классная флеш гулька про собачек :)
Результат столкновения "шестёрки" со столбом удивил всех (ФОТО)
Ужас дикой природы
Флешгулечка забавная..
Для любителей котов ! Фотки!!
Аццкая реклама Xbox..
Милая, нежная, веселая. Знакомимся..

Страшное дело

Как и любой человек с более-менее сносным IQ, я боюсь стоматологов, импотенции и взлетать на самолете. Помимо этого, у меня есть еще персональный ассортимент страхов. На этой странице вы можете бесплатно с ними ознакомиться. Спасибо за внимание.

Я боюсь официантов

С некоторых пор я стал разборчивее в еде. Случилось это после ужина в хорошем киевском ресторане, где официанты демонстрируют преданность до мозга костей.
Я пришел с Машей. Оба голодные, как собаки.
- Здравствуйте, меня зовут Сергей, я буду вашим официантом.
- Здравствуйте, Сергей. Мы будем два салата и два мяса.
- Секундочку…………И д в а м я я я ясаа…. Так, записал. А пить?
- Маш, что пить будем?.. Давайте две фанты. Со льдом и с лимоном.
- Ха-ра-шо… Значит, вам – салат, мясо и фанту, а девушке – салат, мясо и фанту.
- Не иначе.
- Ха-ра-шо… Я еще раз уточню: две фанты, два салата и мясо. Мяса две порции, да?
- Нет, девять!
- Ха-ра-шо!

…Фанта оказалась безупречно холодной и колючей. Лимон – мятный, спелый, сицилийский! За салат готов был целовать повара три дня. Пришла очередь второго.

Вечерело.

Вдали показалось 4 официанта. Их ладони с блюдами тянулись к небу как руки Шивы. Ноги не просто семенили – это была лунная походка с элементами танца живота. Два мускулистых официанта плыли гордо – как эсминцы, а невысокие, но пышногрудые стажерки скользили, словно корветы. Аура счастья сковала эти прекрасные лица, когда они застыли возле нашего столика.

Из леса рук вынырнул официант Сергей, и с чувством, с толком, с расстановкой объявил:
- Пожалуйста, ваше мясо – девять порций!

Аццкий зонт вселяет панику в табун козлофф

Шаблон американского суперблокбастера

По этому документу любой американсий идиот сможет состряпать неплохой сценарий.

Все начинается в тихом городке Гринвич Вилладж или типа того. Молодые красивые американцы идут на работу в достопримечательность города – завод по производству ракеток для бадминтона. Это конечно специально написано что там делают ракетки! На самом деле, жесткие парни из ЦРУ открыли там подземный ядерный центр по производству химического оружия и (что одно и то же) жидкости Фэйри, от которой в Виларибо и Вилабаджо уже третий год продолжается массовый психоз и поклонение сатане!

На этой фабрике вообще работают очень интересные люди. Во первых это конечно местный дворник. Он, ясный хуй, сильно пьет, пиздит с завода трубы и вообще не похож на американскую мечту. Зовут его, почему-то, не Кузмич, не Карл и даже не Морган Скиннер. Его зовут Джон Джонсон. Хотя как его могут звать иначе? Если его батю звали Бен Джонсон, а деда Билли Джонсон, то фантазия просто не позволит назвать его Кристианом. Дворника, понятное дело, за человека на фабрике не держат. Рабочие сразу посылают его нахуй, когда он просит занять червонец до получки. Начальник завода вообще периодически пытается нассать ему в рот, доказывая этим свое интеллектуальное превосходство.
И, блять, никто даже не подозревает что Джонсон не просто дворник. Это бывший спецагент, водолаз – альпинист, имеющий хуеву тучу медалей за спасение кошек во время тайфуна в западном Огайо и за всю остальную хуйню. Именно поэтому он так виртуозно, без палева, пиздит заводские трубы, металлическую стружку, а также конические плашки на 12мм. Все это добро дает ему неплохой заработок, так что Джон всегда гладко выбрит и слегка пьян. Раньше Джон петрил в глазницы въетнамских телок, въетнамских детей и даже въетнамских собак, во время зачисток прямо в их вонючих деревнях. Но командование нихуя не оценило патриотизм Джона и выгнало его нахуй из 3-й краснознаменной дивизии морских котиков имени Блюхера.

Что подарить на новый год ?

Декабрь уж на дворе... Больше того, декабрь уж на исходе. На площадях как грибы повылазили елки. Над городами повеяло мандаринами. Легкий шелест целлофановых кулечков с шоколадками и ирисками возник в нашей памяти. Где-то в лесу заворочался Дед Мороз. Дети настроились, взрослые засуетились, магазины приосанились. Главный праздник года замаячил на финишной прямой. Пора, граждане, думать о подарках. Куда уж откладывать?.. Впрочем, легко сказать. Выбор подарка – это целая история. Это серьезная, мигреневая проблема. Это нервы, напряжение, разочарования и траты.

— Люся, ты не знаешь, что можно подарить мужчине?
— А он любит конфеты?
— Да, но у него диабет.
— Может, тогда туалетную воду?
— Его от нее тошнит.
— Он ее пьет?
— Нет, он сантехник.

Шарфик? Слишком по-матерински. Авторучку? Банально. Галстук? Он их не носит. Книгу? Но какую? Русскую классику – намек на необразованность. Детектив – на отсутствие вкуса. Модную – пошло. Пошлую – глупо. Подарила, промазала и чувствуешь, что жизнь кончена навсегда. С подарком для женщин не легче.
— Ах, дорогой, я видела у Морозовых удивительное ситечко. Они привезли его из Парижа. Оно такое славное.

И вот ты уже перерываешь носом землю. Москва, Петербург, Лос-Анджелес — все есть, ситечка нет. Друг из Миннеаполиса заказывает для тебя эту дурь по Интернету. И наконец оно у тебя. В форме рыбки. И ты его даришь с идиотской, умильной улыбкой на лице. А оно не заваривает!
Дурацкое китайское сито! Из него вываливается заварка! А цвет у чая не темнее фанты. Оно никому не нужно!

Бобруйск переполнен..

Сексуальная жизнь животных..

Факты из половой жизни животных могут вызвать у людей шок или зависть

Пожалуй, не найдется темы, о которой люди говорили и писали бы так много, как о сексе.

Между тем половая жизнь на планете Земля не ограничивается мужчинами и женщинами. Если взглянуть на мир животных, то обнаружится, что и там все вращается вокруг одной извечной темы.

Причем в этом мире можно наткнуться на явления, которые у людей вызовут удивление, шок, или, быть может, зависть. Тем не менее, научные данные говорят сами за себя:

Млекопитающие

- Кролики по неизвестной причине считаются у людей символом половой необузданности. В этом есть доля правды: самки кролика способны производить потомство вплоть до шести раз в год. Ученые говорят, что если кроликам дать волю, то через 90 лет на каждом квадратном метре на Земле будет жить по одному кролику.

- Однако существуют животные, которые могут соперничать с кроликами по части секса, – это лемминги. Самка лемминга может снова забеременеть уже через две недели после родов. А сама беременность длится лишь две недели. Один раз пара леммингов за 167 дней дали восемь пометов. Однако самец после этого скончался.

- Спаривание барсуков - это акт, который длится в среднем добрые 90 минут. Причем самки барсуков так же, как и женщины, предпочитают заниматься любовью в темноте. Британские ученые обнаружили, что во время новолуния, когда ночи стояли самые темные, самки барсука были "терпимыми или безразличными" к поползновениям самцов, в то время как при полной луне или ярком свете они становились враждебными. Большая часть спариваний проходила в последнюю и первую фазы луны, когда свет неярок.

Ху из ху современной эстрады

дискотека авария была самым главным кульурным достижением города иваново с тех пор, как мы позабыли о советском трио "меридиан". дискотека авария пишет отличную музыку, которую слушают все слои населения - хочешь, про яйца, хочешь, про любовь, а хочешь - и про смерть. группа дискотека авария страшно невезучая - один ее участник умер от рака мозга, а другому проломили череп. при всем при этом группа дискотека авария во время прошлых новогодних праздников нарубила миллион долларов сша - индустриальный рекорд моей страны. бог, судя по всему, достаточно строго относится к группе. правда, теперь, когда губернатором в иваново стал михаил мень, в городе будет не продохнуть от престарелых рокеров самых раных масштабов.

руки вверх - это самый грамотно просчитанный поп-проект постсоветского времени. сережа жуков творит по принципу: "чем хуже - тем лучше", чем неизменно срывает банк. надо заметить, что при чудовищно убогом репертуаре, у группы "руки вверх" совершенно невероятное трэшевое шоу, которое сделало бы честь любому западному артисту. сходите на концерт руки вверх - не пожалеете. там телки полуголые все в крови с бензопилами.

александр розенбаум - это врач скорой помощи, который очень хотел стать артистом ленконцерта, а в результате стал депутатом государственной думы во фракции "Единая Россия". однажды александр розенбаум записал альбом отличных песен, которых потом, отчего-то, стал очень стесняться. он и до сих пор иногда пишет красивые песни, но все же если человек - депутат государственной думы во фракции "Единая Россия", его уже ничто не исправит.

таня буланова поет как пашет. сначала она плакала, потом зажыгала, потом разводилась, выходила замуж и рожала новых детей. все это крайне интересно, за что тане булановой большое спасибо. но все же те старинные песни группы летний сад, которые рыдая пели одноклассницы моей сестры, были лучшими в творчестве тани. все остальное было уже вторично.

Что вы видите на картинке ?

Всего лишь тетрадь.. А все остальные извращенцы :)

За туманом и за запахом тайги

Случилось это в маленьком городке на Крайнем севере в начале 80-х. Это када туда за запахом тайги народ повалил. Повалили и мои родители с друзьями. А зимы там тада стояли - не приведи Господь! Воробьи на лету замерзали, ей-бо, не вру, сама видела! Жили мы в вагончиках, которые насквозь зимой промерзали так, шо вода в чайнике на плите в лед превращалась. Кто там жил тогда, тот знает, соврать не даст. Так вот, соседи наши своим дочкам решили рыбок завести (ибо четвероногие лапы отмораживали на нашем полу, нам-то один хрен - мы в валенках). Так вот, одна из ночей под минус пятьдесят по Цельсию (у Цельсия стобняк, не меньше! он зимой выше и рыпнуться боялся). Соседи с дочками скучковались все в одной комнате все в верхней одежде под одеялами, два обогревателя раскочегарили, спят, значицца... Утро. А мы через стенку жили, слышим, вой у соседей стоит. Дети ревут. Любопытствуем по-соседски, типа об чем печаль? Молча сидят со скорбными лицами в сторону аквариума тычут. Рыбки во льду ! Как водоплавали там, так и стоят! И водоросли, шо из воды торчали, печально так на лед полегли, типа, держаться нету больше сил... А дети рееевут! :..(
Но ничё, похоронили честь честью, поминки справили чем бог послал. И дочки у соседа опять начали животных просить. Завели им снова рыбок (жрут мало и уют опять же в доме создают и на психику благотворно).
Но теперь соседи ученые! Всячески рыбное хозяйство свое оберегают!
Как-то в аккурат на Новый год у нас засиделись, ближе к обеду домой возвращаются. Через пару минут слышим опять вой за стенкой! Девки его ноют: рыбки-рыбки.. Да ептить, думаем! Всю ночь сосед хвалился, шо рыбы его больше не замерзнут.
Заходим, картина Репина: стоит аквариум на столе, рядом раскаленная докрасна двухконфорочная плита. В аквариуме вода кипит и рыбы кверху брюхом весело так булькают! Водоросли колечками...
Сосед ржет сквозь слезы: Ну че, опохмелимся? У мя и ушица поспела!
...Они потом котика завели. Дык бедняга от хронического цистита помер вскорости.
А вы говорите, деньг у лопатой зашибали тада на Севере. Дык ить было за шо!

9 рота сосет.. Вот она жизнь..

Ты не знаешь что такое получить пизды! Ты думаешь, это когда тебя ударили и тебе больно, а это не так. В ОДОНе ты будешь получать пизды совсем по-другому. Тебя будут пиздить так, что ты не сможешь говорить. Ты только представь себе, что это такое, когда у тебя не получается говорить. От одного только удара в душу ты будешь минуту-другую вспоминать как дышать. Что-то у тебя будет болеть всегда. Твои ноги будут гнить. В ОДОНе это называют "стриптодермией". Такой болезни на самом деле нет, но врачи ОДОНа в этом не уверены. Ты узнаешь что такое ссать кровью. Не образно выражаясь, а в реальном времени. В первый раз ты испугаешься, но потом привыкнешь. Это почки. Тебя пиздят, а потом ты часа три маршеруешь по плацу, и от ударов ног о плац почки не выдерживают, потому что потом тебя снова пиздят. Но это если просто так. А если ты еще и плохо строевил, то пробьют "неходячку", это когда ты ставишь ногу в упор, и бьют по напряженной мышце. Ты будешь кричать, т.к. не было ни одного человека в Витязе, кто не кричал. Хотя, потом ты кричать перестанешь. К боли привыкаешь. Перед отбоем тебе обязательно пробьют "лося". Ты скрестишь ладони у лба, что б не было синяка на голове и тебя отмудохают по импровизированным рогам. Лося можно всхлопотать и табуреточного, тогда ноги отрываются от пола, и ты отлетаешь от табуретки, которой тебе съездили по голове. Попробуй только издать какой-нибудь звук под ротой, или двигаться по взлетке не бегом. Душки кроватей в армии очень удобно устроены. Они снимаются. Снимаются в тебя. Самый распространенный диагноз в ОДОНе после гнилых ног - тупая травма живота. Не знаю что это значит, но ни дай бог врач это заметит. Ты будешь гаситься в медсанбате, а это залет, боец! Гаситься нельзя. Расслабленный боец - это плохо, ты понял меня? Если ты расслабленный - ты медленно мечешься. И таким пробивают ПРом по пяткам. Ты ложишься на кровать животом вниз, изгибаешь ноги вверх на душку кровати и получаешь по одному удару. Тебе хватит одного удара. После этого тебя будут недели две называть гусиной лапкой. Из-за походки. Каждый шаг для тебя будет сравним ударом по яйцам.

Мегаацкий плакат :)) Ржу..

почему женщины любят мужчин?

Kак ты думаешь, почему женщины любят мужчин? Есть у тебя версии на этот счет?
Если есть — они почти наверняка ошибочны. Мы вас любим вовсе не потому, что нам нужно размножаться, а кроме вас на данной планете это больше не с кем делать. И не потому, что вы можете выжимать двести килограммов в толчке, газовать в фарватере и дуплить с лета (надеюсь, я правильно использовала терминологию).

И даже не потому, что у вас — безукоризненные мускулистые тела, пронзительные синие глаза, широкие плечи, длинные ноги и могучая грудь, к которой хочется прижаться… — так, сейчас автор пойдет, попьет холодной водички и продолжит свою мысль… Так вот, на самом деле наша к вам любовь иногда складывается из очень странных мелочей.
Из несущественных деталей твоего облика и поведения — которые ты вряд ли держал когда-либо в числе своих достоинств.

Мы любим, когда ты уминаешь за обе щеки
Как в тебя помещается большой обед с двойным роял-чизбургером и девятью макнаггетами — само по себе загадка. Как ты после этого способен доесть мою порцию картошки — вообще непостижимо. Мы отвечаем себе — это потому, что ты такой большой и сильный, великий и ужасный, и тебе требуется огромный запас топлива. Это будоражит воображение.

«Мы съели с ним полный ужин в ресторане — первое, второе и компот, — рассказала Маша, 28 лет, — и через два часа он совершил набег на холодильник и соорудил себе бутерброд, который страшно на ногу уронить. Увидев мои изумленные глаза, он пояснил, что ест шесть раз в день. Мне это показалось жутко сексуальным! Сразу стало интересно: смогу ли я удовлетворить такие аппетиты?»
Так что ешь на здоровье, только, пожалуйста, избавь нас от раскатистой отрыжки после трапезы.

тик-тик-тики?

Однажды, проезжал я мимо одного из многочисленных в Москве вьетнамских рынков. И увидел двух граждан Вьетнама, отчаянно пытающихся поймать машину. Я, добрая душа, помня, что все люди братья и т.д., сжалился - притормозил. Открылась дверь и в кабине возникла характерная, похожая на миллионы других голова и сказала:
"Тик-тик-тики"
"Не понял", - сказал я.
"Тик-тик-тики", - повторила она.
"Куда надо-то?"
"Тик-тик-тики"

Так продолжалось минут пять. Я не выдержал:

"Как ехать знаешь?"
"ДА!"
"Поехали!"

Вышел он в Текстильщиках...

Ну рассказывайте как выходные прошли ?

Русские вояки непобедимы..

Военный аэродром. Подполковник беседует в ТЭЧ с приезжими специалистами. К нему подходит, обращается и жалобно докладывает девушка-прапорщик:
"Невозможно работать, в эфире сплошной мат, почти все лётчики постоянно хулиганят".
Подполковник примирительно:
"Ну, хорошо, хорошо... Я их всех выебу!".

Аццко

Стул в стиле "милитари-модерн"

Напрягаем извилины...

- Привет!
- Привет!
-Как дела?
- Хорошо. Растут два сына, дошкольника.
-А сколько им лет?
- Произведение их возрастов равно числу голубей около этой скамейки.
- Этой информации мне не достаточно...
- Старший похож на мать.
- Вот теперь я знаю ответ на свой вопрос.
Вопрос: сколько лет сыновьям?
( Задача была на олимпиаде в МГУ для пятиклассников в этом году).

Он даже отожраться не успевал

Сегодня Владимир Вольфович Жириновский предложил всем желающим подраться с ним в Думе.
Все желающие выносили его на первом же уровне, возле телепорта.