Зеркало


Проститутки Питера


21 марта, 2006

Битва

Эта история произошла в 1998.
Жил я тогда в своей сумбурно купленной двухкомнатной квартире. Квартира была куплена срочно по поводу рождения сына и постоянного стона тёщи, что мы, якобы, должны жить самостоятельно, а вот уже полгода теснимся с ней и тестем в её трёхкомнатных аппартаментах. Так как на большее у нас просто не было денег, то купили двухкомнатную хрущёвку и капитально её переделали, предварительно развалив всё, кроме несущих стен. Получилась вполне пристойная квартирка с современным дизайном, но уменьшившаяся из двухкомнатной в фактически однокомнатную, с огромной студией-кухней и большущей ванной. Единственная настоящая комната стала детской, так что вся жизнь протекала в г-образном пространстве «студии». Единственное, что нельзя было переделать – это «холл». Его надо честно называть «тамбуром», а то громкие советские названия «зал», «кабинет» и прочие «барские» замашки совковых понятий, в моей голове, выросшей в классической сталинке, не укладываются. «Тамбур» этот был полтора на полтора метра, и единственное, что в нём было хорошего – это относительная возможность развернуться одному человеку. А бывают варианты, когда и такого счастья не выпадает на долю современного квартировладельца.
Ремонт делался по классическому принципу – на что хватит денег. И, естественно, осталось множество недоделок, на которые пришлось просто плюнуть и принять, как объективную реальность, данную нам в ощущение. Одной из недоработок была внушительная, с баскетбольный мяч, дыра между ванной и кухней-студией. Со стороны ванны дыра была прикрыта ванной, а на кухне стояла встроенная кухонная стенка. Сквозь эту дыру шла вся водоснабженческая и канализационная коммуникация для кухни.
Всё это я рассказываю, чтобы было легче представить ту великую битву Человека со Зверем, которая развернулась на этом приватизированном плацдарме современной жилплощади.

Началось всё с того, что мой сын, отлично высыпаясь днём, абсолютно игнорировал эту весьма приятную и полезную для организма процедуру в ночное время. Он просто не хотел спать. Если его удавалось укачать и усыпить путём самых невероятных ухищрений и нестандартных мероприятий, то только начавшийся сон мог быть прерван любым, даже очень негромким, звуком, после чего начиналось всеношное весёлое бодрствование с активным привлечением родительского внимания. Поэтому, в доме после девяти вечера вырубались все телефоны, отключались любые источники шума, после чего наступала благословенная тишина, как залог теоретически возможного детского засыпания.


Все прекрасно понимают, что в девять вечера для нормальных взрослых жизнь только начинается. И лишать себя такой приятной мелочи, как телевизор, я просто был не в состоянии. Но смотреть телевизор без звука довольно сложно, но главное – обидно. Иногда там звучат довольно интересные слова и фразы, значительно облегчающие понимание происходящего на экране. Плутая между чувством родительской ответственности за полноценный сон собственного отпрыска, и жаждой услышать телевизионные диалоги, я пришёл к простому и всех устраивающему компромиссу. Я стал слушать телевизор в наушниках. Теперь никто и ничто не могли помешать мне наслаждаться всеми теле и видео прелестями. Вечера перед «ящиком» плавно перетекали в ночь, а супруга, убаюкав сына, сладко спала рядом с ним в детской. И вот, как-то ночью…
Сквозь грохот очередных мировых баталий, гремящих в моей голове, окольцованной наушниками, я услышал странный шум. Освободив уши, и, мгновенно оглохнув от навалившейся тишины, я попытался быстро адаптироваться и уяснить причину моего беспокойства. Посторонних звуков в квартире не было. Я подождал несколько минут, сделав быстрый обход владений и, заглянув на всякий случай в дверной глазок, но тишина стояла по-настоящему мёртвая. Вернувшись к прерванному просмотру, я мирно досмотрел фильм и заснул.
На следующий день, точнее ночь, история с посторонними звуками повторилась с пугающей хронологичностью. Сквозь телевизионный звуковой фон явственно слышалось нечто такое, что не вписывалось в мои представления о спящей тишине дома. Новый поиск не дал никаких результатов. Так как в этот вечер предметом моего просмотра был мистический триллер, то под гнётом свежих впечатлений, я решил пойти на хитрость и выяснить, кто же всё-таки производит эти непонятные звуки. По классическому детективному сценарию я решил обмануть неизвестного звукопроизводителя и напялил на себя наушники, предварительно выключив звук в телевизоре, и, удобно устроившись в засаде на диване. Неизвестный не заставил себя ждать слишком долго…
Вначале я услышал подозрительное шуршание со стороны кухонной части студии. Решив, что надо дать неизвестному созданию какое-то время, я решил лежать, не шелохнувшись, и просто внимательно слушать. Создание, почувствовав полную безопасность, стало активно перемещаться в пространстве, производя какое-то шуршание, похрустывание, бормотание и постукивание. Барабашка – влепил я ему диагноз, бодро вскочил с дивана, сорвал наушники и рванул к источнику звука. Разочарование было полным. Ночь, никого, ничего и… тишина.

Я снова занял свою исходную позицию и начал ждать. Терпение не безгранично, и, в итоге непродолжительной борьбы с самим собой, я стал дремать. Разбудил меня всё тот же набор звуков. Решив, что лобовой атакой потусторонних пришельцев не возьмёшь, я на цыпочках начал своё продвижение к кухонному проёму, замирая при малейшем скрипе половиц, которые остались от прежних хозяев, были скрыты под новым ковролиновым покрытием, но продолжали напоминать нам о недостатках нашего ремонта активным стоном под тяжестью самых лёгких шагов. «Нечто» не обращало на меня никакого внимания и скрипело, шуршало где-то за углом. Я преодолел последний метр и заглянул за этот самый угол. Ничего и… тишина!
«Так дело не пойдёт!» - подумал я, срочно изобретая новый способ обнаружения представителя параллельного мира, нахально шумящего в моей квартире.
Так как источник звука находился где-то в акватории холодильника, то я пододвинув туда табуретку, забрался на неё с ногами и замер, сидя на корточках. В руках у меня была палка от швабры, которую я взял на всякий случай, не особо веря в её эффективность в борьбе с неизвестным. Для удобства и быстроты реакции на появление НШО, неопознанного шумящего объекта, я поднял палку над головой, готовый сразу же пустить её в дело. Часы на кухне пискнули, отмеряя третий час ночи и…
Дверь в детскую распахнулась. В сторону ванной проскользнула моя жена, как-то скорбно взглянув на меня, но не произнеся ни слова. Я её понял. К чему слова, когда в три часа ночи видишь собственного мужа, голышом на корточках сидящим на табуретке, с поднятой над головой палкой. Так как каждый сидящий в засаде прекрасно знает, что самое сложное – это именно не отвлекаться от основной цели на окружающие мелочи, то я не покинул свой пост, но подготовил в уме быстрое и главное достаточно ёмкое объяснение ситуации, что, дескать, я не дурак, а пришельцев тут ловлю…
Объяснять ничего не пришлось. Пара месяцев ненормального режима сна нашего сына сделали своё дело. Возвращаясь из ванны, жена только и сказала: «Мог бы телевизор выключить, если не смотришь». Мне даже не пришлось обещать это непременно выполнить – она исчезла, как мимолётное видение за дверью детской. Критически осмотрев себя, даже, попытавшись представить, как я выгляжу со стороны, я пришёл к выводу, что с нервной системой у супруги всё в полном порядке, а значит никаких женских кризисов первого года материнства не предвидется, хотя постоянно мне обещается. Успокоенный перспективой семейного благополучия, я продолжил своё бдение в засаде.
Шуршание. Я не вздрогнул, не изменил позы. Только расслабились мышцы рук, готовые послать палку в первый хлёсткий и решающий удар. Приятное тепло разлилось вдоль позвоночника, готовя тело к борьбе…
В плохо освещённом пристеночном углу около холодильника показался розовый носик, чёрными агатами сверкнули бусинки-глазки, зашевелились кустики усов. Маленькая крысиная голова повернулась в мою сторону, и на какой-то миг мне показалось, что крыса мило улыбнулась мне. Тело не следило за моими мыслями и ощущениями, а среагировало по ранее намеченному плану. Только вот удар оказался скользящим – палка, зацепившись за провод, торчащий в розетке, лишь скользнула по голове зверька, который в тот же миг с коротким писком растаял в темноте проёма.
Тактический перекур. Безрезультатные размышления о способе проникновения грызуна в святая святых человеческого жилища. Продумывание дальнейших охотничьих планов. В результате я пошёл спать, здраво рассудив, что утро вечера мудренее, а толку от дальнейшей засады не будет никакого. Для супруги на кухонном столе был оставлена записка: «Осторожно! Крыса!».

Именно это я прочитал, когда с трудом разлепил утром глаза. Лист бумаги колебался перед моими глазами, а я с грустью начинал понимать, что всё это не сон, а реальность, с которой надо что-то делать. Убрав от своего лица этот предупреждающий сигнальный знак, я быстро рассказал жене, что я не сошёл с ума, что у нас действительно появились крысы и нам предстоит с ними бороться. Семейный совет с привлечением соседей-кумовьёв пришёл к более менее благоприятному по перспективе выводу, что крыс не много, а только одна, так как появиться она могла только через входную дверь, которую несколько раз оставляли настежь открытой в вечернее и, соответственно, тёмное в нашем безлампочном подъезде время, когда после промывки пола «тамбура» каким-то хлораминным средством, в квартире надо было создать сквозняк, чтобы не отравиться ядовитыми парами. Кум вспомнил, что пару раз видел крысу в парадном, но не выше второго этажа. Что её привлекло ко мне на четвёртый - так и остаётся загадкой.
Семейные ценности в виде ребёнка с женой были отправлены к тёще, а мы с кумом приготовились к настоящей мужской забаве, к охоте.
Любая охота, как известно, начинается с серьёзной подготовки. Выпив грамм по сто водки, мы начали поиск логова зверя. Для этого на кухне был отодвинут холодильник и частично демонтирована, с передислокацией к центру, нижняя часть кухонной стенки. Крысиного логова не было. Зато была обнаружена вышеописанная дыра, ведущая в ванную, и, наполненная стоковой трубой, и входящими поводами для горячей и холодной воды. Большой охотничий совет после повторного остограммливания и перекура пришёл к однозначному выводу, что дичь скрылась именно в этом направлении. То есть искать зверя следует в ванной. После второй сигареты подряд, мы решили перекрыть грызуну все пути к отступлению и забили дыру подушкой.
После этого охота перешла ко второй стадии. В ванной, в принципе, особо прятаться крысе было негде. Однозначно было понятно, что она находится под самой ванной, облицованной кафелем и имеющей небольшое техническое отверстие на боковой поверхности. Что-то увидеть сквозь это отверстие можно было исключительно в позиции «лёжа».

Вот я и улёгся на кафельный пол, поперёк ванны, а кум стал ассистировать мне, освещая пространство под ванной фонариком. К нашему удивлению никого под ванной мы не обнаружили. Новый совет, подкреплённый остатками бутылки, пришёл к неутешительному выводу, что зверёк прячется где-то за трубами, идущими вдоль задней стенки ванной. А труб было много. Это и подводка воды со стоком из кухни, система труб стиральной машины и сток самой ванны. Я снова улёгся на пол и стал внимательно изучать предположительное место, где спрятался наш враг. О радость! В самом углу за трубами я увидел розовый носик усиками. Теперь стал ребром вопрос: а что же делать? Как извлечь перепуганную зверюку, забившуюся в угол, на свет Божий?
И тут я нашёл прекрасный выход. Я решил просто её застрелить, а потом уже придумать, как извлечь труп. Решено! Приступаю!
Из охотничьего ружья двенадцатого калибра стрелять по крысиному носу неразумно, учитывая местопребывания зверя. Но у меня был пневматический пистолет, который не то, что крысу, но и покрупнее зверя может убить. Кум вот только начал вспоминать истории о том, как подранки кидались на охотников. Честно скажу, что эти воспоминания были явно не к месту и не ко времени. Подогретое водкой воображение быстро смодулировало картину озверевшей раненной крысы, кидающейся мне в лицо. Ведь стрелять по ней мне необходимо было исключительно всё в том же положении «лёжа». Требовалось выработать новый стратегический план, максимально безопасный для охотников. По этому поводу была открыта бутылка «Золотой» текилы. Тут надо сделать отступление и напомнить читателю, что дело происходило в конце девяностых, а на тот момент у меня не было никакого опыта в употреблении мексиканской водки. Надо заметить, что пилась она здорово. Легко и мягко втекала в желудок, активно перемешивалась с присутствующей там водкой, но не требовала никакой закуски. Приятно порадованные первыми впечатлениями от текилы, мы вернулись к обсуждению охотничьих планов…
И вот я снова лежу на полу ванной, грудью на пороге. Моё тело удобно пересекает «тамбур», а ноги устроились уже в парадном. Входная дверь распахнута настежь, чтобы дать возможность мне или крысе, по обстоятельствам, бежать с поля сражения. Кум стоял около ванны и светил фонариком. Я прицелился…
- В войну играем, мужики? – голос соседа с пятого этажа.
- Иди на хрен! – добрососедский ответ кума.
Я даже не смеялся. Я готовился убивать.
Выстрел. Писк. Тишина…

Внимательно изучив поле боя, и, приняв очередную дозу текилы, мы пришли к грустному выводу, что крыса жива, шевелится, но достать её новым выстрелом невозможно – она полностью спряталась за трубами.
- Давай её выкуривать! – осеняет кума.
- Каким образом? - недоумеваю я.
- Берём крупнопроволочный прут с балкона, наматываем на него ветошь, обливаем бензином, поджигаем, засовываем факел под ванную, крыса пугается, выскакивает в коридор и убегает в распахнутую дверь. А в подъезде ты её застрелишь.
- Гениально! – констатирую я, и иду на балкон, чтобы делать факел.
- Бензин есть? – вдогонку спрашивает кум.
- «Зиппо», другого просто нет, - с грустью отвечаю я.
Быстро создав подобие факела, освободив путь к бегству для крысы, мы начали третью фазу охоты…
Когда огненный смерч ворвался под ванную, я замер. Кум активно шуровал прутом-факелом по всем подванным углам, а я ждал с пистолетом наготове. Почему-то кум все свои действия сопровождал писклявым: «Кис-кис-кис», что вызывало во мне приступы истерического смеха.
- Не хочет выкуриваться, сука! – возмутился кум, когда первый факел погас, и мы поливали обугленные остатки тряпья новой порцией «Зиппо».
- По глотку? – спросил я, когда факел был снова готов.
- Давай! – не возражал кум.
Пили текилу уже просто из горла. К чему на охоте понты с рюмками-стаканами?
- Абдулла, поджигай! - процитировал кум классику, и второй огненный смерчь отправился под ванную…
Она выскочила внезапно. Именно в тот миг, когда догорел второй факел. Длинное серое тело, не меньше взрослого кота. Обугленный хвост и сверкающие глаза. Распахнутая шипящая пасть. Кум непостижимым акробатическим прыжком оказался на краю ванны одной ногой, а второй утвердившись на стиральной машине. Меня же буквально вынесло в подъезд.
- Ты видел! – орёт кум.

- Где она? – из глубины подъезда спрашиваю я, пытаясь рассмотреть происходящее внутри квартиры.
- Заскочила в «тюльпан»! – уже более бодрым голосом рапортует кум, - А ты что, испугался? – уже с ехидцей спрашивает он, не осознавая, что сам находится в позе статуи с веслом, точнее с факелом, но на весьма сомнительном пьедестале.
- Кого бояться! – храбрюсь я, продвигаясь к ванной комнате.
Тут снова надо сделать отступление и признаться всему миру, да и себе самому, что незапланированный путь к отступлению крысы был обеспечен моей патологической ленью. Это единственное место, куда смогла ускользнуть тварь, дырка в сточной трубе, в которую теоретически должен был входить сток из умывальника-тюльпана. По необъяснимой никакими разумными доводами причине, в течение месяца, а может и больше, гафрированная труба стока не находилась в положенном ей месте. У меня просто не доходили руки, чтобы закрепить её силиконом, а за месяц вся семья стала привыкать довольствоваться краном ванны…
Крыса спряталась в центральную сточную трубу квартиры и грозно шипела на нас, не показываясь ни на миллиметр, в сравнительно небольшом отверстии. «Законопатим её тут! И смоем!» - мгновенно сориентировался кум, и засунул гафрированный сток в отверстие. Крыса была явно против такого варианта и вцепилась в шланг зубами. Лицо кума вытянулось от удивления. Он стал методично заталкивать шланг в отверстие. По звукам из трубы можно было понять, что крыса хочет выбраться назад, предварительно съев мешающий ей предмет.
Кум несколько раз ударил по стоку прутом, и крыса отступила. Он вытянул шланг и покрутил прутом в отверстии. Пластиковый край шланга был буквально разорван зубами зверька. «Надо заткнуть чем-то другим», - размышлял вслух кум.
Я бросился искать, но ничего более-менее подходящего не нашёл. Когда я вернулся в ванную, кум делал большие глотки из бутылки текилы, а рукой удерживал вновь оказавшуюся на своём законном месте трубу стока. По звукам снизу можно было догадаться, что крыса прогрызает себе путь на свободу. Взглянув на моё возмущённое лицо, кум протянул мне бутылку и сказал, что именно эта бутылка станет заградительным барьером от крысы. Но нельзя же затыкать отверстие полной бутылкой! Аргумент был железобетонный и я, не споря, допил остатки.

Свершилось! Крысе некуда деться, и мы торжественно включаем горячую воду. Снова писк в недрах труб и ванную наполняет вонь мокрой шерсти. Тишина…
Праздничный «стол» был сооружён прямо на полу перед балконом. Ребёнок был оставлен на попечение бабушки. Было много водки, закуски, громкий смех и музыка под воспоминания охотников. Жена с кумой в немом восторге глядели на героев битвы. Мы с кумом гордо поглощали заслуженные комплименты, запивая их честно заработанной водкой. И вдруг…
В тишине музыкальной паузы, под хруст уничтожаемой пищи, из ванны донёсся подозрительный шум. Кто-то плескался в воде.
- Она в унитазе,- очень спокойно констатировал кум.
- Убью! – завопил я, хватаясь за пневматику, и, начиная марш-бросок в ванную.
- Идиот! – орал вслед кум,- Он ведь фарфоровый!
- Кто? - совершенно не понял я, но остановился.
- Унитаз! – кричал кум, вырывая у меня из рук пистолет.
В ванной мы долго прислушивались, наслаждаясь звуками купания нашего врага. Она именно купалась… В «колене» унитазного стока.
- Грейте воду! – отдал суровое распоряжение женщинам кум.
Они безропотно наполнили два десятилитровых ведра горячей водой и водрузили их на комфорки плиты. Мы же наполняли ванную горячей водой из-под крана, параллельно запустив стиральную машину в режим полнообъёмного нагрева. Температура воды в горячем кране была около семидесяти градусов Цельсия. В стиралке – 90, в вёдрах был крутой кипяток. Одномоментно был включен слив воды в ванне, стиральной машине, а оба ведра по очереди влиты в недра унитаза…
На этот раз Она даже не пискнула. Её смыло навсегда из нашей квартиры и из нашей жизни…
Ребёнок, проведя одну единственную ночь с бабушкой, резко поменял режим сна и стал это делать ночью. Чем и порадовал всех.

(С) 0iq

Posted by at        

« Туды | Навигация | Сюды »





Юмор и приколы к вам в почтовый ящик.
Воффка Дот Ком

Советуем так же посмотреть

загрузка
Комментарии
Perkin
21.03.06 10:37

ждем камментофф!!!

 
Kv@kin
21.03.06 11:31

2 Perkin
Адназначна! А я пока - арбайтн!

 
Дрыга
21.03.06 16:23

Улыбнуло. По ходу реальная история с художественными преувеличениями

 
second
21.03.06 17:01

очень понравилось

 
гринхуй
21.03.06 17:12

изверги животину замучали!!!!

 
banderas
21.03.06 17:14

дохуя буков и хуйня редкостная!Аффтар-долбаеп!

 
Micmic
21.03.06 17:27

banderas'а - в Бобруйск. Но лучше - пристрелить сразу

 
ыфвук
21.03.06 17:31

афтар пиши есчё!!!

 
Boomslang
21.03.06 18:38

ахуенно! тема охоты на крыс раскрыта!!! зачот

 
картмэн
21.03.06 19:59

слишком много не о чём, ожидания чего-то интересного, а не скучноватой истории с банальным концом.
зачем было рассказывать про выпивку? про текилу? рассказ можно сократить сущесственно, с таким же успехом можно рассказывать о еде начиная с улиток...

 
1
21.03.06 20:18

zaebcom!!!!

 
pashka san
21.03.06 20:53

стиль есть, но скучно
афтар делай выводы и пиши для продажи

 
pashka san
21.03.06 20:54

стиль есть, но скучно
афтар делай выводы и пиши для продажи

 
partissan
21.03.06 21:45

грустная история о маленьком зверьке

 
я и хули
22.03.06 01:11

убил крысу падонак:(((
ну и хуй с ней молодца:))

 
ебала
22.03.06 02:01

мнагабукф ниасилил афтар не пишы большы

 
Oops!
22.03.06 02:46

Живодер-падонак

 
VaRela
22.03.06 08:16

Да ну их нафиг, этих "маленьких зверьков"... Особенно когда ребенок дома.

 
dementor
22.03.06 10:17

дахуя букафф ниасили ф топпку наx.

 
caban_2001
22.03.06 12:49

Сварили животинку... А вообще - крысы - страшные звери. Бетон могут прогрызть, и по отвесной стене бегают. Интеллект - не хуже чем у отдельных падонкофф. Так чтоб она могла вполне остаться в живых и выплыть в унитазе кварталов через пять!

 
Молчок
22.03.06 15:05

!стока писать - лень читать стока

 
KotiK
22.03.06 17:58

тест принятия каментофффф

 
ZerG (Odessa)
23.03.06 03:22

грустно.. - но КУРИТЬ МЕНЬШЕ ))))
(алкоголь тут не причем)... )))))

 
D.M.
23.03.06 15:08

Немного затянуто, но в целом весьма читабельно.
Истории про крыс читал ранее, кажеться на уд@вe что-то было...

 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
За что в России не любят москвичей
Убитые синей пулей
"Баклан"
Еще одно #сказочноебали
Сексуальный дневник замужней женщины
1:0 в пользу мотылька
Наглый псевдоклиент
В 52 нельзя так выглядеть, просто нельзя


Случайные посты:

Когда отцепимся от юбки?
В инет слили интимные фото Энн Хэтэуэй
Проверка
Битва на свиноферме (основано на реальных событиях)
Выставка реалистичных кукол
Засудить Louis Vuitton!
Встреча в лесу
Девушка дня
Новый охранник Саша...
10 психологических “подарков” от наших родителей






загрузка