Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня..

Виды женских оргазмов. Что лучше вагинальный или клиторальный
Приставка PlayStation 3 обошлась Sony в 41 миллион долларов
Ахтунги против СПИДа - прикольный рекламный ролик
"Блоггеры, кажется, вообще ничего не боятся. А напрасно"
Во время съемок у Джессики Альбы упало платье (ФОТО)
Угона машины можно избежать
Белые кораблики ! Пипец !!!
Nokia 8800 в золоте
Звезда по имени Eve! Молодое красивое упругое тело..
Анастасия Стоцкая снялась топлесс для журнала Moulin Rouge (ФОТО)
Ух какая дама ? Вы бы ее стали в догги стайл ? :)
Девушка занималась эксгибиционизмом на одуванчиковом поле
Учебный курс: "Обнаженный массаж"
Вы любите секс так же как люблю его я ? Тогда пишите..

Если бы Путин был Сталиным

Еще раз прошагав к стене и назад, он остановился перед Алешиным, начал спрашивать. Вопросы относились к состоянию и перспективам электронной промышленности. Теперь лицо президента уже не было застывшим. Зрачки, еще минуту назад тускловатые, вдруг ожили.

Алешин отвечал. Ему не понадобилось прибегать к записной книжке, чтобы характеризовать положение на том или ином заводе, даже в цехе, приводить результаты испытании в лабораториях и на полигонах, называть цифры. Он раскрывал президенту трудности, докладывал о работе над еще не найденными, не дающимися конструкторам и технологам решениями. А тот еще и еще методично допрашивал, сверлил и сверлил именно эти больные места.

– Наши Pentium XX будем делать по технологии 0,010 микрон. Пока еще самые современные процессоры изготовляются по технологии 0,13 мкм, то есть транзисторы в них ровно в 13 раз крупнее.

Как истерзали они Алешина, как измучились с ними на заводах! Измучились, а искомой эффективности все же не достигли! Президент вытащил и это... Он забирался в самую тайная тайных производства. Алешин четко докладывал, не выгораживая себя.

Мисс Америка 2006

Победительницей конкурса красоты «Мисс Америка» стала 20-летняя блондинка Тара Элизабэт Коннер (Tara Elizabeth Conner), выигравшая до этого титул «Мисс штата Кентукки». 55-й ежегодный конкурс красоты проходил в Балтиморе (штат Мэриленд). «Я беззаботная, практичная девушка. Жизненные трудности и опыт сделали меня непритязательной, однако сильной личностью», - сказала Коннер на церемонии вручения ей короны Королевы красоты.

Дама за рулём автомобиля!

С каждым годом женщин, управляющих автомобилем, становится всё больше и больше. У женского вождения есть определённые особенности, отличающие его от мужского. Если мужчины чаще всего попадают в аварии из-за неосторожности, переоценки своих возможностей и несоблюдения правил дорожного движения, то у женщин основной причиной аварий является, преимущественно, излишняя осторожность и нехватка опыта.

Среди мужчин широко распространено стереотипное мнение о дамах за рулём: “Женщины не умеют водить!” На самом деле, и мужчины, и женщины обладают одинаковыми способностями к вождению автомобиля. Слабое место дам – неуверенность в себе и своих силах, заниженная самооценка, которая зачастую подпитывается общественным мнением.

Женщины очень серьёзно подходят к процессу изучения вождения автомобиля, но, к сожалению, после сдачи экзаменов на получение водительских прав, далеко не все женщины продолжают и дальше водить машину. Существует статистика по Москве, сопоставляющая количество полученных водительских удостоверений и количество прироста водителей-женщин, из которой следует, что 90% женщин, окончивших автошколу, так и не стали водителями! Оказавшись наедине с дорогой, без инструктора на соседнем сиденье, многие сдаются при появлении первых трудностей и ошибок.

Про Москву и Москвичей..

Был у меня знакомый. Большой любитель попиздеть, поспорить и подокапываться до кого-нибудь. Неоднократно уже получал он хороших звездюлей за эту свою привычку, но угомониться никак не может. Недавно незванным приперся в гости. Не могу сказать, что очень обрадовался, но...
Гость есть гость. Принял, выставил поесть-попить, сидим разговариваем. И вдруг этот перец, аппетитно чавкая маринованными грибочками, преспокойно заявляет:
- Какие же вы, мАсквичи – все ссуки. Давить вас надо!
Я признаться слегка прифигел. Нет, я конечно не первый день на свете живу. Знаю, что за пределами МКАД столицу (мягко говоря) недолюбливают.
В большинстве случаев, мне это ультрафиолетово. Понятно, что нормальный человек подобное никогда не скажет, а мнение на голову убогеньких... это уже из области зоологии. Но вот так, внаглую: придти в мой дом, есть мою еду, пить мою водку и сидя на моем диване - меня же поливать? Первая моя реакция была аккуратно взять камрада за шкирку и выкинуть с лестницы. С большим трудом сдержался и спрашиваю, мол почему так?
- Ну дык, как же! – отвечает. – Вы же все зажрались, падлы! Вы же тут жируете, а в Россее-матушке народ с голоду дохнет! Вы же, гниды на иномарках рассекаете, а крестьянин который вам маслице к столу поставляет, обувь купить не в состоянии! Менты ваши позорные, только взятки рвать умеют. А кто на вас пашет-то? МЫ! Сами работать не умеете, нашим трудом живете, грабите нас. Вот на днях америкосы высчитали самых-самых богатеев в мире – и что? Из них штук 10 из Масквы. Вот взять бы вас, гадов маскалей – да и поставить к стенке.

Месть японских девочек

У японцев ваще принято измываться над женщинами. Но иногда бывает и наоборот. Мужики во власти японских девочек. Садистки, йопта!

Нельзя

ДРАТЬСЯ С ДРУГОМ ИЗ-ЗА ДЕВУШКИ
Исключение: правило действует только до 4-го размера груди включительно.

НОСИТЬ БОРОДУ И ОДНОВРЕМЕННО БРИТЬ ПОДМЫШКИ
Исключение: ты – стриптизер, изображающий Деда Мороза.

ЗАНИМАТЬСЯ СЕКСОМ В НОСКАХ
Исключение: кроме носков, на тебе надеты шляпа и бронежилет.

ПЕРЕОДЕВАТЬСЯ В ПОЕЗДЕ В ТАПОЧКИ И ТРЕНИРОВОЧНЫЕ ШТАНЫ
Исключение: ты собираешься ехать в этом поезде не меньше недели, регулярно занимаясь спортом.

ЗАПРАВЛЯТЬ ПЛАВКИ В МЕЖЯГОДИЧНОЕ ПРОСТРАНСТВО
Исключение: это ягодицы твоей девушки.

Не представляйте это перед сном!

"...лицо его было мокро от слез; но когда он кончил, оно было бледно, искривлено судорогой, и тяжелая, желчная, злая улыбка змеилась по его губам".

(С) Ф.М. Достоевский, "Преступление и наказание".

Хочу нимагу !!! дайте две!!

Обзор роботов собак :)
Серия AIBO..

Сиськи знаменитостей

Sophie Marceau

ЛЕКСИКОН ПОПУЛЯРНЫХ ЗАБЛУЖДЕНИЙ

АКУЛЫ
В период между 1916 и 1969 годами всего в мире было зарегистрировано 32 нападения белой акулы, самого крупного и опасного вида, на человека. 13 из них со смертельным исходом, т.е. менее одного случая в год. Если добавить других акул, например тигровую и голубую, то число жертв возрастет, но все-таки не настолько, чтобы сравниться с числом людей, ежегодно умирающих от нападения собак.

В Англии часто идут дожди.
В Лондоне в год выпадает 590 миллиметров осадков, в Риме 760, во Флоренции 870, в Милане 1000, а в Генуе даже 1100. Можно утверждать, что Лондон — один из самых сухих городов в Европе.

Арабские цифры придумали арабы.
Арабские цифры 1,2,3,4,5… придумали вовсе не арабы, они пришли к нам из Индии. Просто арабы принесли оттуда эту форму записи чисел, которая потом распространилась через Северную Африку и Испанию в Европу. Истинное преимущество арабских цифр по сравнению с римскими не в их написании, а в гениальном изобретении — позиционной системе счисления, при которой «вес» цифры определяется ее положением. Так, 5 в числе 15 означает всего лишь пятерку, а в числе 2523 — пять сотен (ведь 2523 — это 2 раза по тысяче, 5 раз по сто, 2 раза по десять и 3).

Термин «блицкриг» — изобретение Гитлера.
«Я никогда не применял выражение „блицкриг“, потому что это — совершенно идиотское слово», — сказал Адольф Гитлер 8 ноября 1941 года. Дело в том, что именно тогда германское наступление на Москву захлебнулось, и Гитлеру явно были неприятны сравнения с теми молниеносными легкими победами, которые немецкая армия одержала в Польше и Франции.

Дневник менеджера

Понедельник, 10-е

Генеральный директор во время грозы прячется под стол. И это человек, который ссыт с открытой дверью, потому что объясняет, что ему нечего бояться! А во время грозы запирается в кабинете и лезет под стол, натурально (Алена рассказывала). Мы не раз слышали, как во время грозы что-то завывает, но Боря всегда убеждал нас, что это воет привидение копирайтера, умученного предыдущим креативным директором в процессе сочинения слогана для консервированных макарон. Копирайтер, утверждает Боря, повесился в туалете (с открытой дверью) после шестой итерации с клиентом. На двери перед этим кровью написал: «Мыло Dove. Веревка – вервие непростое». Не то чтобы мы Боре верили, но идея красивая. А в креативном агентстве такие вещи ценятся выше истины. Но оказалось, что воет не привидение, а Паша. Сидит под столом и воет. Говорит, детская травма: он в три года оказался в магазине хозтоваров в тот момент, когда там рухнул стенд с кастрюлями. Алена говорит, что один раз надо было срочно бумаги подписать, а тут гром грохочет – все дела. Он так под столом подписывал и выл.

Следующий раз, как застану его ссущим с открытой дверью, надо будет грохнуть об стену чем-нибудь раскатистым. Нет, вообще я хорошо к нему отношусь, но красивая идея ценится и т.д.

Эротические экслибрисы

Экслибрис (от лат. exlibris - из книг), книжный знак, ярлык, наклеиваемый на внутреннюю сторону книжного переплёта или обложки, указывающий владельца книги.

Дневник гламурной блондинки

1-е февраля. Ой. У меня получилось! Теперь ты у меня есть, да, дневник? Буду писать сюда всякие умные мысли и вешать красивые фотографии... (100 коментов за час, в основном "превед, кросаведза!", за редким исключением - "здравствуйте, добро пожаловать")
2-е февраля. Ура! У меня теперь есть права! Сейчас поеду выбирать машину. Хочу что-нибудь большое и красивое. Например, розовый хаммер. (230 коментов за 2 часа, в основном "одним убийцей на дорогах станет больше" и "танк бери!!", за редким исключением - "молодец, поздравляю")
3-е февраля. Мой котик не захотел купить мне розовый хаммер. Бука. Ну и ладно, буду ездить на черном Лэндкрузере. Но на зеркало обязательно повешу розового слоника и чехлы на сидения тоже хочу розовые. (270 коментов за час, в основном "бугога, гламурный круизер" и "жжош нипадецки", за редким исключением - "автомобиль должен в первую очередь нравиться владельцу")
4-е февраля. У меня большое горе. Я сломала ноготь. Мой суперский, красивый ноготь, который мне нарастили только вчера! Что же делать? (312 коментов за час, в основном "ломать остальные" и "отрезать палец", за редким исключением "сочувствую, сама знаю, как это неприятно")
5-е февраля. Видимо, началась черная полоса. Сегодня купила замечательную сумочку от Balenciaga за 300 евро. Но она не подходит по оттенку к салону моей машины!!! (340 коментов в час, в основном "ходи пешком но с сумкой, или ездий с рюкзаком!", за редким исключением "у меня такая же проблема, может поменяемся?")

СФЕРА У СЛУГ

Непрофессионализм в работе всех сфер обслуживания - главное, что мешает России вступить в ВТО. Вот, например, проституция у нас как бы запрещена. Но все мы уже не мальчики и прекрасно знаем по собственному опыту, что она все-таки есть. К сожалению, из-за того, что она как бы запрещена, она не может развиваться, и в нашей стране находится на жутко низком уровне. Шлюха обязательно расскажет тебе о своей суровой судьбе, о том, как ее бросил муж, как ей тяждл и приходится содержать двоих детей. Скажет, что лучше ее не е*ать, потому что она сильно устала и сегодня обслужила уже десятерых. Обязательно будет клянчить водку, своих сигарет у нее тоже нет. В общем, ни о каком сексе речи быть не может. Но попадаются редкие экземпляры, работающие по призванию. Чаще всего они просто смеются и е*утся с нескрываемым удовольствием. Но чтоб найти таких, нужно перелопатить не один десяток женщин легкого, но тяжелого поведения.

Другое дело погрязшая в грехе Европа. Если у нас за профнепригодность пи*дят и оставляют работать дальше (при этом качество обслуживания не улучшается, а горечи в газах шлюхи становится еще больше), то в Европе таких просто увольняют. Иди работать в супермаркет! Ты недостойна называться ночной бабочкой! Так что напороться на ту, у которой все плохо и все болит, в Европе практически невозможно. Даже русские в Европе е*утся с особым вдохновением, пройдя многочисленные кастинги и естественный отбор.

Аццкий грибник

Что курил аффтар ?

Лес Бианки

Однажды, проснувшись рано-рано утром, Виталий Бианки решил пойти в лес.
- Так, а где же мое ружьишко? – спросил сам себя Виталий Валентинович и почесал под мышкой.
- Наверно, оно в чуланчике! – решил писатель и высоко поднял указательный палец вверх. В чуланчике было много разных старых вещей, но ружья не было.
- Может быть… оно под кроватью? – предположил Бианки и заглянул под свою койку. Но там ничего не было, кроме пары носков с прорехой.
- Хм, где же мое ружьишко? – спросил сам себя Виталий Валентинович и изобразил на лице напряжонный ход мысли.
- Да здесь я! – раздался тоненький ржавый голосок.
- Ружьишко! – воскликнул писатель. – Зачем ты забралось на шкаффчег? Разве тебе не известно, что ты должно спать в чуланчике? – спросил Бианки.
- Известно, - вздохнуло ружьишко и виновато опустило ствол вниз. – Просто этой ночью мне стало очень страшно, я испугалось и забралось на шкаффчег.
- Чтоже тебя так напугало, ружьишко? – поинтересовался Виталий Валентинович, высоко вздернув брови, от чего на глазах у него проступили красные ниточки вен.
- Ночью за мной приходила какая-то старушка, - дрожащим голосом прошептало ружьишко. – По-моему, она – ведьма!
- Так, признавайся, ты опять нюхало в чуланчике мои волшебные порошки? – нахмурил брови Виталий Валентинович.
- Нет, честное слово, нет! – сказало ружьишко и задрожало еще больше.
Бианки открыл чуланчик и проверил волшебные порошки. Все было на месте.

Автобиографическое..

Низачот!

Вова горько вздохнул и шагнул в школу. Первым уроком была литература.
«А вдруг нормально?» - мелкнула было мысль. Сердце забилось и вдруг представилось как Элеонора Францевна, учитель по литературе и, безо всякого сомнения, классный руководитель, гладит его, Вову по голове, утирает слезу и шепчет «Изумительно! Шедевральное раскрытие темы в сочинении о Пушкине. Никогда не читала такого!! Чистый Байрон!». Элеонора влетела в класс, рявкнула «Садитесь!» и начала перебирать тетрадки.

- Ну что ж, дорогие выпускники. На прошлом уроке мы писали сочинение о Пушкине. И на первом месте нашего хит-парада, несомненно, Вова Дулин! Встаньте, Владимир. Вот я открываю ваше сочинение..
- Хахахххааа. – вдруг зашлась Элеонора.
– Прости, Вова, вспомнила кой-чего.. Хаа.

Ну что ж. Начнем разбор сочинения. Вова, во первых строках своего сочинения поведал миру, что гений русской поэзии родился раньше срока. Владимир, откуда эти подробности? Отчего у вас гений недоношенный?
- Вы же сами говорили..- промямлил Вова.
- Я говорила, что он надолго опередил свое время, а не что он родился семимесячным! Теперь зачитываю дальше...

– «Маленький арабский мальчик очень горевал в детстве и с горя спаивал свою няню». Вова, арап и араб – две разные вещи. С няней он не пил. Нельзя так буквально понимать художественное изложение.
- А я че? Он пишет – «выпьем с горя, старушка!». Я вам че – телепат, чтоб понимать что он там излажает?