Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня..

О с такой штукой бы поибаццо
Московский магазин запретил продажу «Кода да Винчи» я хуею дорогая редакция!
Родителей-монстров — к ответу! Ахуенно !
Дженни МакКарти эротический компромат не для детей (ФОТО)
Датчане заставили фигурок заниматься групповым сексом (ФОТО)
Британка боится родить дьявола
Военный опель ! Не деццкое авто :)
"Кусачки и Царапки" (30 мультиков) Хэппи три френдс отдыхают..
Парашютная система с крыльями – почувствуй себя Бэтменом
Котята мегапост - 100 фотографий
Встречаем лето !! НЮ
Звонки в эстонскую службу поддержки
Паучки из Вьетнама! Фубля чистой воды..
Жесть ! Ахтунг !
Кейт Мосс поцеловала взасос подругу Хью Гранта (ФОТО)
Кайфовое мароженце!
Казачку отодрали всей станицей (Фоторепортаж)
Американские боевые машины
Worms 2 [русская версия] Лучшая игруха всех времен :) Качаем 36 мегов..
У какая не бритая пелотка !!! Но ей идет !

Ради любви

Однажды богатый юноша и бедная девушка (а может, наоборот, без разницы) полюбили друг друга и признались друг другу в любви.
- Я люблю тебя, - сказал он.
- Я люблю тебя, - сказала она.
- Но мы никогда не сможем пожениться, - сказал он.
- Я знаю, - сказала она. - Но я так тебя люблю, что это не имеет значения. Будем мы мужем и женой или нет - на самом деле это неважно. Возьми меня, потому что ты мой единственный и я хочу отдать тебе все, что у меня есть.
- Нет, я так не могу, - ответил юноша. - Сначала мы должны получить благословение родителей и пожениться в церкви. Только тогда мы сможем быть вместе.
- Но ведь этого никогда не будет! - воскликнула девушка. - Родители никогда не согласятся! А я лучше умру, чем буду жить без тебя!
- Ну что ж, тогда нам остается только умереть, - согласился юноша. И они пришли к обрыву и посмотрели вниз.
- Я боюсь, - сказала девушка. - Обними меня в последний раз, поцелуй на прощание и брось с обрыва, потому что сама я не смогу.
И юноша обнял девушку, поцеловал ее и бросил вниз. Там она и разбилась.

Жисть попугайчега в картинкаг

Дневник кота-параноика

Понедельник.
Мои похитители продолжают донимать меня с помощью странных мелких вещиц, привязанных к нитке. Они обильно питаются свежим мясом, в то время как я вынужден есть сухари. Единственное, что дает мне еще силы - это надежда на побег, да еще удовлетворение от разрушения какого-нибудь подвернувшегося предмета обстановки. Завтра попробовать съесть еще одно растение в горшке.

Вторник.
Сегодня моя попытка уничтожить моих похитителей, крутясь у них под ногами, почти удалась; надо попробовать это на верхних пролетах лестницы. От отвращения к моим похитителям меня снова вырвало; но сначала я сумел забраться на их любимый стул. Надо попробовать еще раз, на их кровати.

Среда.
Проспал весь день, решив донимать моих похитителей ночью, например, требуя еды; посмотрим,как подействует на них лишение сна.

Четверг.
Обезглавил мышь и принес им разодранное тело, чтобы они осознали, на что я способен, и прониклись страхом. Они же только кудахтали и рассуждали, какой я хороший кот. Хм. Все отчего-то пошло не по плану.

Про банк.

Буквально месяц тому назад прочитала эту запись реального разговора родственника клиентки Citibank с сотрудником Citibank. В то время я, еще не понимая симптоматичности этого разговора, обратила внимание только на анекдотичность ситуации. А ситуация такая: пожилая леди умерла в прошедшем январе. Сотрудник Citibank звонит по ее домашнему телефону в начале апреля. Дело проиходит в Америке.

Вот перевод разговора:

Citibank: "Передайте вашей родственнице, что, поскольку ее счет в январе имел нулевой баланс, а ежемесячное обслуживание стоит $30 в месяц, на сегодня за ней числится задолженность в размере $60."

Родственник: "Хорошо, что вы позвонили. Хочу вам сообщить, что она умерла в январе".

Citibank: "Ее счет не закрыт, поэтому задолженность за ней сохраняется».

Родственник: «Возможно вам следует забыть про этот долг».

Citibank: "Это невозможно, поскольку у нее задолженность за два месяца".

Родственник: «Но как вы собираетесь получить с нее деньги – ведь она мертва?»

Citibank: "Или она или вы должны заплатить этот долг, иначе мы передадим данные в отдел расследования».

Родственник: «Вы считаете, что в вашем отделе расследования работают полные идиоты?»

Классный фотошоп

Киноновинки

ВОСПЛАМЕНЯЮЩАЯ ЗАДОМ. Маленькая девочка обладает сверхъестественными способностями, но люди почему-то боятся и избегают ее. Проходят годы, малышка Чарли СПЕРЕДИ превращается в очаровательную девушку, но ЗА собой она по-прежнему оставляет сожженные города и села…

ПРЫЩАВЫЙ ПИРОГ. Из чего состоят девчонки? Есть ли жизнь в других девчонках? Если девчонок всей земли? На эти и другие вопросы отвечает этот фильм для юношества.

КАК ОТДЕЛАТЬСЯ ОТ ПАРНЯ, ЗАРУБИВ ЕГО ШАШКОЙ.1918-й год. Молодого парня призывают на гражданскую войну. Я буду ждать тебя 2 года, - говорит его девушка Машка, но забывает о своем обещании уже на следующий день. Она крутит романы с парнями, влюбляется, рожает, опять влюбляется. А когда через два года с победой возвращается Василий, Машка сталкивается с непростой нравственной проблемой.

КТО, ЕСЛИ НЕ ОН? После долгих лет ожидания у короля и королевы появляется наследник. Мальчик растет не по дням, а по часам, но никто в королевстве не догадывается, что он самозванец. Достигнув совершеннолетия, он оббирает до нитки своих "родителей" и сваливает с бродягами за пределы города. А настоящий-то наследник - повар, в чем зритель убедится, досмотрев до конца этот милый детектив.

ЧЕГО ХОЧЕТ НАЧАЛЬСТВО? Клерк из Чикаго Ник Морган в один прекрасный день начинает угадывать мысли своего начальства. Чаю? Кофе? Спина зачесалась? Ботинки жмут? Душно? И Ник тут как тут - кофе подает, снимает с ноги начальника тесную обувь. Благодаря открывшимся способностям Ник делает головокружительную карьеру - ему уже доверяют потереть спину в ванной и выгулять спаниеля. Идиллия заканчивается в тот момент, когда Ник случайно читает свою собственную мысль и задумывается над тем, а кто же он сам в этой жизни.

Скупой платит и платит

Есть у меня очень "экономный" друг, слабо сказано, но он здесь почитывает и обидится если я назову вещи своими именами. Однажды, взяв в аренду катамаран с мотором, повез он свою невесту на экскурсию по 1000 островов (Канада). Сэкономив 25 долларов на страховке гребного винта он отправился в путь. Надо сказать, что гребной винт для Ямахи мало не стоит. Ну и как оно должно было, так оно и было - винт лишился лопастей об какой-то камень. Добравшись до ближайшего магазина, он узнал что винтик стоит $790 американских. Лодку возвернуть надо завтра, исправную, иначе возмести стоимость винта + установка и т. д. Винт купить - денег жалко, надо спиздить. Тутже куплен ключ для демонтажа винта, маска и трубка ($65 за все). Невеста похерена, надо искать такой же движок и тырить винт. Весь остаток дня проведен в беготне по маринам и стоянкам.
Нашел все-же. Хорошая лодка с двумя Ямахами 115, но стоит далеко от берега. Плавает друг плохо, зачем только маску покупал? На ближайшей марине арендована гребная лодка на сутки ($90). Все готово к спиздовинтиванию. Ночью, естественно не спав в гостинице ($140), он отправился за добычей, прихватив сломанный винт. Все прошло благополучно, он вернулся со свеженьким винтом, а двухмоторник получил свежесломанный. Утром новый винт установлен, движок заведен - "Малый вперед!", но почему-то он прет назад. Решив что что-то помутнело в системе управления двигателем он поставил его на реверс и поплыл вперед.

Ну че вечерком почитаем по стопочке ?

Прислал Евгений

Пикап - дело тонкое...

-можно мы посидим и с подружкой поговорим, а? без вас!
-без нас ты можешь говорить с ней в другом месте, вон идите туда... и чтоб мы не слышали вашего голоса! И по губам даже не смогли бы прочесть! САМКИ, GO HOME! встали и побежали! быстро!

-как тебя зовут?
-вечером "хам" и "наглец", по утрам "солнышко" и "зая", днем Василий

-у тебя есть девушка?
-да, мы с ней так похожи... она ведь тоже девственница, как и я... кстати, ты меня научишь, что я должен с ней делать?

-ты с кем живешь?
-с внуком!... и с рыбками... иногда пара тараканов на чай зайдут

-оставь лучше ТЫ свой номер
-а, конечно! что же это я! куда тебе позвонить и сообщить мой номер?
на домашний или на мобильный? на мобильный могу смс с номером скинуть - очень удобно кстати!

-ты всегда так вот с девушками знакомишься???
-нет конечно... обычно я достаю заумную книжку, надеваю очечки и начинаю терпеливо ждать, когда ко мне подойдет знакомится блондинка в красной юбочке с пошлым взглядом и обязательно с родинкой чуть выше верхней губы

-отвали, а!
-слушай, тебя когда-нить по пизде ремнем били?

-чем ты занимаешься?
-да трах... ооой, в смысле я секс-инструктор

Красота страшная сила..

Эротические открытки 100 лет назад

Апельсины нападают на людей

У меня одна знакомая работает в крупной лабазной корпорации по вопросам борьбы с персоналом.
Сейчас звонит мне и истерически ржет. "Апельсины," - говорит, - "нападают на людей".

"Есть у нас", - говорит, - "один грузчик по имени Коля. Коля мощно отжигает. Приходит утром на работу и сразу - к директору магазина. Спрашивает вкрадчивым голосом: "А когда Вы у меня из дома апельсины-то заберете? А то мне они очень жить мешают" Так как он живет в частном доме недалеко от лабаза, а в лабазной корпорации случаются всяческие чудеса - тетка-директриса начинает методично прозванивать все ответственные службы - типа, не сгружали ли апельсины у грузчика Коли дома по каким-либо причинам. Все ответствтенные службы авторитетно ей сообщили, что, мол, пизданулась, ты, тетка, видать работы у тебя мало, что такая хуйня в голову приходит - у кого-то дома что-либо сгружать. И, позвав в помощники службу по борьбе с персоналом, директриса магазина продолжила задавать вопросы жертве "апельсинового нашествия".

"Коля", - говорит, - "А где у тебя апельсины? Как они тебе мешают?".
А надо отметить что разговор происходил после Дня города - Великого Дня Бормотухи и Белой Горячки, Дня Великого Тура на Обратную Сторону Луны, когда ужирается насмерть весь город, а не только отдельные представители лабазного персонала. Коля отличился, надо отметить, великим мужеством уже потому, что пришел на работу. Единственный из своих коллег. Его коллеги по разгрузочно-погрузочным работам продолжили свой затянувшийся Тур на Обратную Сторону Луны.

Nokia N90 БЕСПЛАТНО !

Nokia N90 БЕСПЛАТНО!

Вы мечтали о новой крутой мобиле? Теперь это возможно! Абсолютно каждый может получить мобильник с камерой NOKIA N90 совершенно БЕСПЛАТНО!

Репка

На первый поверхностный взгляд сказка про Репку кажется варварской вариацией культурных древнегреческих апорий.
Действительно: для того, чтобы выдернуть Репку необходимо приложить некоторое усилие, условно равное единице. Дедка прилагает половину необходимого усилия, Бабка - половину половины, и так далее. К сожалению, дети не могут долго удерживать внимание и поэтому не в состоянии дослушать до таракана, пчелы, мухи, комара и проч., вплоть до самых элементарных частиц, но и тогда всё время не хватает частицы ещё более элементарной. Поэтому детям быстро сообщают счастливый конец: что будто бы Репка давно выдернута, и дети засыпают счастливые.
Но мы с вами не дети и поэтому прекрасно понимаем, что таким образом выдернуть Репку совершенно невозможно, из чего следует полная бессмысленность вообще всякого осмысленного труда.
С другой стороны, как люди практические и, опять же, давно уже не дети, мы можем задуматься: а почему бы, собственно Дедке не позвать соседа (точно такого же Дедку) и, сложив усилие, не выдернуть эту самую Репку, чтобы закусить ей Водку?

СНиП 0.00.000-2006: Стена ритуальных самоубийств (СРС) проект

СОДЕРЖАНИЕ:

1. Общие положения
2. Стена
3. Разгонная дорожка
4. Места для зрителей
5. Информационно-справочное оформление

1. ОБЩИЕ ПОЛОЖЕНИЯ

1.1. Стена ритуальных самоубийств (далее СРС) предназначена для добровольного изъятия своих генов из генофонда человечества:
- Гражданами, не состоявшимися, как духовно или материально богатые личности;
- Гражданами, которые считают себя духовно или материально состоявшимися личностями, невзирая на мнение общественности;
- Гражданами, которыми владеют неосуществимые или откровенно глупые желания;
- Во всех иных случаях, когда окружающие настоятельно рекомендуют убить себя об стену.

1.2. Расчет и проектирование строительных конструкций стены должны производиться в соответствии с требованиями СНиП 2.01.07-85, СНиП 2.02.01-83, СНиП 2.03.01-84, СНиП 11-23-81, СНиП 2.03.11-85, а также с учетом требований настоящих норм.

1.3. При проектировании бетонных и железобетонных сооружений, предназначенных для работы в условиях систематического воздействия
технологических температур выше 50°С, необходимо соблюдать требования по учету температурных воздействий в соответствии со СНиП 2.03.04-84.

1.4. Комплекс СРС должен состоять из стены, разгонной дорожки, трибун для размещения зрителей и информационно-справочного оформления.

1.5. Рекомендуется размещать СРС из расчета:

1.5.1. В учреждениях: одна СРС на 1000 человек.
1.5.2. В учреждениях, в которым сотрудникам предоставляется свободный доступ в интернет в рабочее время: одна СРС на 100 человек.
1.5.3. В редакциях печатных и электронных изданий: одна СРС на 10 человек.
1.5.4. В органах государственной власти и муниципального управления: одна СРС на 5 человек.
1.5.5. На улицах населенных пунктов: одна СРС на 10000 жителей.
1.5.6. В сельской местности допускается строительства индивидуальных и семейных СРС

Я разгадал Код Да Винчи!

Весч

Microsoft готовит портативный Xbox

Правила хорошего тона для женщин-водителей.

Женщины, имеющие несчастье лично водить автомобиль, частенько сталкиваются с проявлениями мужского шовинизма на дороге. Именно для них и предназначается эта статья.

Зеркало заднего вида предназначено для того, чтобы поправлять макияж во время поездки. Садясь в машину, не забудь его направить так, чтобы отражалось твоё обворожительное личико, а не какие-нибудь немытые, отвратительные жигули.

Если во время движения по трассе сзади что-то гудит - знай, это шовинисты, эти грязные животные - восхищаются твоей способностью одновременно включать в работу оба полушария. Мужчинам, за исключением Гая Юлия Цезаря, это недоступно, поэтому, не торопясь, заверши свой утренний макияж и разговор с подругой по мобильному, двигаясь по левой полосе со скоростью двадцать километров в час.

Во время поездки по оживлённой дороге - никогда не крути головой по сторонам: причёска растреплется!

Были роботы в русских селеньях

Вступление

«Без роботов вся бытность русского села была бы потеряна. Как сейчас помню, окончив трудовой день, роботы с мельниц, кузнец и полей возвращались в свои избы и обнимали могучими железными руками своих кротких жен. В праздники никто не гулял шумнее и веселее роботов. Как они весело скакали через костры на день Ивана Купалы! А потом, шумной толпой бросали мотки колючей проволоки в воду. А сжигание чучела робокопа на Масленницу?! Как, с веселым гиканьем, они спускались по ледяной горке высекая своими боками искры!

Но, всё же надо отдать должное, - вся самая трудная крестьянская работа была на их могучих плечах. Кто лучше мог подковать лошадь или молоть жерновами аллюминевую пудру?! Перед лицом стоит суровое лицо робота, который в июльский зной вытирая с могучего железного лба соляру вспахивает борозду (не знаю если честно когда вспахивают борозды но уверен что роботы и в июль не боялись заниматься самым тяжелым трудом).

Теперь мало кто помнит суровый и нелегкий быт роботов-селян. Забыты их подвиги и, стерты в памяти картины жизни роботов и их героические подвиги. Неблагодарные люди забыли своих верных помощников и соратников, нагло присвоив себе все достижения технического прогресса.

Слава роботам!»