Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Сделали друг другу аборт (ФОТО)
Не стоит? Виновата теща? Хы...
Самый маленький человек на земле.
Особенностей сексуальной жизни разных народов - с картинками.
Солистка "Блестящих" порадовала Турцию интимными сценами )
Клевые сиськи
Что делает с людьби фитнес ))
Лучшие эротические сцены из сериала "Рим": не "Калигула", но заводит (ФОТО)
Пятерка наиболее успешно продаваемых машин.
Кондализа Крофт. Гы-гы!
Басков целовал голые ноги Лолиты на глазах у жены (ФОТО)
Проекционные часы-будильник. Забавно.
Конечно лучше трахнуть сестренку чем майку!
Бабушка нашла вибратор! И забавно его применила =)
Ахтунги в Екатеринбурге (5 фото) Жесть!
Перевозчик 2. Зачотный фильм.
С ветерком :) Ветер сиськи обдувает )))
Вечер явно удался! Хых.
Либо неопытный ахтунг перепутал дискотеку, либо это просто пипец ))
Eve снимает с себя черное белье )
Телка в яблоках... интересная фантазия.... в этом што-то есть
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Веселая, спортсменка, комсомолка ))

Женская красота от фараонов до наших дней

9-е место. Женщины майя окрашивали тело красной мазью, в которую добавляли очень липкую и пахучую смолу. После такой процедуры они становились нарядными и надушенными. На лицо также наносились различные краски.

8-е место. Идеал красоты в Древнем Китае - маленькая, хрупкая женщина с крошечными ногами. Ни один приличный китаец не взял бы в жены девушку с большим размером ноги. Чтобы ножка оставалась маленькой, девочкам туго бинтовали стопу, и она переставала расти. Кстати, главным достоинством мужчины в Китае считались длинные волосы, которые заплетали в причудливые косы.

7-е место. В Древней Греции существовал культ тренированного тела. Эталоном красивого тела у греков стала скульптура Афродиты: рост - 164 см, окружность груди - 86 см, талии - 69 см, бедер 93 см. По канонам греческой красоты прекрасное лицо сочетало прямой нос и большие глаза.

Обычное сентябрьское утро в офисе

«…Эй, Грегори, хватит курить в окно! Всё равно весь дым идет на нас! Я понимаю, что ты гениальный программист и тебе просто по статусу положено есть, пить и курить, не вставая из-за стола, но имей же совесть, наконец! Хорошо ещё, что туалет рядом на этаже, а то я даже боюсь думать о том, что бы было, если бы туалет был в другом конце коридора…», немолодая женщина, строго улыбаясь, перебирала бумаги на столе.

«Моя дорогая Ширли! Ваш сарказм неуместен. Что-то мне подсказывает, что сегодняшняя раздражительность вызвана весьма скромными успехами вашего достойного супруга в постели. Посмотрите, нашему третьему коллеге дым вовсе и не мешает. Правда, Эд?», Грегори высунулся из-за стены мониторов и посмотрел в сторону отчаянно грызущего карандаш молодого парня в смешных очках и длинной бесформенной футболке.

«А? Что?», Эд явно был погружен глубоко в свои мысли. Вчера он поссорился со своей девушкой во время игры в боулинг и теперь чувствовал какую-то пустоту внутри.

«Эд, принеси мне чашу кофе. И побыстрее!», Грегори вернулся к мониторам. Его пальцы продолжали марафонский забег по клавиатуре.

Хроники Маугли. Анекдот

Дома. Зима. Нас человек семь, мы сидим в подъезде у Маугли, пьем пиво.
- Владька, у тебя перчатки такие классные, - восхищается Маугли. – Дай померить?
Он нехотя протягивает и с испугом смотрит, как Маугли с трудом натягивает их на свои лапы.
- Теплые какие, - она прижимает перчатки к лицу. – А че за мех внутри?
- Рыбий, - небрежно бросает Владька.
Мы все замолкаем.
- Охуеть! – Маугли не верит и косится в мою сторону.
- Дай-ка, - она протягивает в мою сторону руку. – Ну да, - отвечаю я, с трудом сунув палец внутрь. – Рыбий мех. Где взял?
- Да я ж на рыбзаводе работаю. Еле уговорил, чтобы мне сшили.
- Охуеть! – повторяет Маугли. Мозг загружается. – А где у рыб мех-то?
- Ну… - Владька замялся, к такому он был не готов. – Это… Вот у рыб чешуя… А под ней ворсинки – мех. Их мало, но они есть. У нас, когда рыбу обрабатывают, этот мех аккуратно достают….
Маугли слушает, открыв рот и замерев.
- Ого! – мозг загрузил информацию. – Это ж, сколько надо рыбы, что бы такие перчатки сделать?

Гадание по мужским носкам

Обычные, казалось бы, вещи способны раскрыть всю подноготную своих владельцев. И это не сказочные ночные сборы холодильника, пылесоса и телефона из анекдотов и мультиков. Всё гораздо реальней. Наши вещи говорят о нас не между собой, а со всеми. Внимательному человеку они выдадут все ваши недостатки, сколь бы тщательно вы ни пытались их утаить.

И это, поверьте, очень полезное знание! Особенно когда дело касается мужчин.

Если гадание на кофейной гуще и раскладывание карт кажется вам слишком фантастичным, но узнать о понравившемся мужчине хочется побольше, попробуйте воспользоваться немыми подсказками его личных вещей.

Сколько всего написано о машине, сигаретах, любимых напитках. Есть даже статьи, предлагающие полный психологический портрет, основываясь только на предпочтениях мужчины в белье. Но если машины нет, мужчина не курит, из напитков предпочитает абсолютно всё, а узнать о нижнем белье еще не представляется возможным, не отчаивайтесь. Есть безотказное средство - его носки!

Носки говорят о характере их хозяина, материальном положении и привычках гораздо больше, чем он хотел бы вам признаваться.

На пиво

Модный дедушко

Утро началось как всегда со звонка будильника. Я пихнула муж в бок.
- Просыпайся.
- Аха, - пробормотал он, нашаривая под одеялом мою ногу.
- Нет, дорогой, просыпайся и вставай.
Он вздохнул и тоскливо пялясь в потолок спросил:
- Слушай, а ты хотела бы быть мужчиной?
- Не знаю, - пожала я плечами. – А ты?
Он обиженно засопел, встал и поплелся в ванну. Я снова заснула.
Проснувшись, я не обнаружила на тумбочке деньги, которые он всегда оставлял мне «на карман», а в тот день у меня были планы попить пива. Я позвонила ему, надеясь, что деньги он оставил, но в другом месте. Ан нет, мстя его была ужасной. Денег он не оставил вообще.
- Ты дома сидишь, почти никуда не выходишь, а продукты я и сам могу купить.
- Хорошо-хорошо, только не нервничай, ладно? Сегодня я хотела приготовить цыпленка под соусом карри, так что будь добр, привези мне все, что нужно.

Разъяснительная

Это не шутка, а совершенно реальная бумага, написанная на мое имя одним из моих сотрудников, опоздавшим на работу. Орфография и пунктуация соблюдены. В скобках – мои комментарии.

Директору…
от…
РАЗЪЯСНИТЕЛЬНАЯ (уже некисло, да?)
Сегодня, 25 августа 2006 года, я вынужден был опоздать к началу трудового дня, которое регламентируется трудовым распорядком дня. Надо заметить, что своим опозданием я ни коим образом не нарушил производственный процесс, т.к. пришел как раз к началу выдачи заданий, производящееся главным инженером предприятия.
Сия оказия (каков слог, а?) случилась, очевидно, из-за нарушения баланса в пищеварительном тракте, а если смотреть в корень проблемы (ну, естественно, а как же без этого?), то истоки этой беды кроются в малой сумме оплаты труда. Сумма, надо заметить, противоречит ТК РФ и самое главное Конституции РФ (интересно, что говорится в Конституции о суммах?).

Низшая математика

Коля назвал Василия козлом. Вася бьет левой с силой 200 кг. А правой – 250 кг.
Вопрос: Сколько ударов левой и правой мог нанести Василий Коле, если известно, что после всего Коля выглядел так, как будто на него упала пятитонная плита.
Вопрос 2: Адекватен ли Василий?

Ребята вечером скидывались. Сергей дал 50 лей, Иван дал 70, Федор дал 60. Слава не дал ничего, поэтому в магазин пошел он. Слава купил килограм докторской колбасы, нарезанной пастармы, майонез, два батона хлеба, огурцов, помидор и поллитровую бутылку водки.
Вопрос: Слава что жрать сюда пришел?

Kate Moss (Кэйт Мосс) разделась

Международный день самца

Парни, я решил, што сегодня все сварщеги дружно отмечают международный день самца. Тока не спрашывайте почему именно сегодня. Я и сам не ебу. Просто в голаву взбрело.

Итак, в чем заключаетцо этот сногсшыбатильный празднек? Сегодня мы все выебываемся друг перед другом сваими мужскими пабедами. Типа кто сколько сук паимел, кто вскрыл больше махнатых сейфов, кто чаще других взламывал девчачьи крепасти, кто атпиздил дахуя парней с завоцких районов, кто сварил самую толстую трубу ну и в таком духе.

Ну и начнем с меня.

Я щас ехал в метро и так как дарога длинная и делать нехуй, то вспаминал и подсчитывал сколько сук я выебал за свою бездарную и никчомную жызнь, сколько жэнщин не увернулись от моего жэзла возмездия, сколько мерзких тварей пострадало от моего кровавого топора правосудия, сколько благородных девиц вложыло мою остронаточенную шпагу в сваи ножны любви.

Любителям экзотических животных посвящается :)

Знакомый моего знакомого в городе Москве, назовём его Х, завёл себе домашнюю животину - ящерицу экзотической породы. Этот дракончик разбавлял его одинокое житьё-бытьё хоть и хладнокровным, но всё-таки душевным образом.
Однажды, Х вернулся с работы и по обыкновению заигрался с чешуйчатым другом, а тот возьми и пребольно тяпни хозяина за палец, да ещё и до крови. Х, понятное дело, рассвирепел и в сердцах отбросил ящерицу довольно грубым манером. Потом, устыдившись, начал увещевать животное: "Что ж ты, гад, делаешь? Я тебя кормлю-пою, а ты меня кусаешь! Нехорошо." И продолжая таким образом изливать свою обиду пошёл в ванную комнату промывать и перебинтовывать рану. Дракончик же процокал за ним с виноватым видом, как будто бы понимая, что поступил, мягко говоря, неправильно. Он смотрел на хозяина немигающими выпученными глазками и потом повсюду следовал за ним по квартире, чем весьма разжалобил Х: "Надо же, какая понятливая животина!" Более того, когда Х собрался спать, дракончик улёгся рядом с ним и всё смотрел на него, как будто бы прося прощения, чем уж окончательно добил приятеля. Так тот и уснул в благостном состоянии - есть же существа, которые его любят.

НТР :)

Новый рекорд скорости записи DVD.

Если страшно жить

Что делать, если самолеты падают, машины разбиваются, пароходы тонут, бомбы взрываются, что будет завтра - страшно представить, и при мыслях обо всех этих пакостях ты регулярно вляпываешься в страх, словно в холодное прокисшее варенье из огурцов. Что с этим делать? Некторые варианты:

1. Нигилистически-троллингово-падонковский.
Каждый раз слыша о падении самолета, сотнях погибших при эпидемии какой-нибудь птичьей язвы и прочих невзгодах, надо во всеуслышание заявить "Бу-га-га! Неудачники!" и заливисто поржать. Минус в том, что в своих кругах можно прослыть бесчувственным болваном, а в чужих и вовсе словить в грызло. К тому же, этим вариантом ты оставишь право за окружающими весело поржать над тобой, если, не приведи господи, сам попадешь в какую-нибудь переделку.

Московская нирвана

Гонщик «Синие Писалки» откурил дури и, распугав ворон диким рыком мотора, лихо вырулил из двора на своей тюнингованной затонированной в ноль двенадцатой модели. Тонировано было все, боковое, лобовое и заднее стекла, фонари и даже зеркала заднего вида. Крутизна тюнинга ясно не ограничивалась нестандартными бамперами, двумя антикрыльями и увеличенными порогами. Как положено была привинчена защита картера и поднята задница, что придало этому транспортному средству безусловно стремительный вид, особенно в глазах владельца. Вершиной доработки «беременной антилопы Гну» была наклейка «СПАРКО» и полированный из красного дерева набалдашник рычага переключения передач. Он воткнул музон и под дребезжащее уханье саба, резво двинул вперед с целью поснимать одурманенных «Хучами» и «Отвертками» девчонок.

Дедушка «Гнилые Дрова» возвращался домой после трудного дня, проклиная неожиданный снегопад и переживая, что сегодня неудачно отбомбился. Он ехал крайне осторожно, размышляя, что неплохо бы переварить пороги на «Манечке», как он нежно называл свой старый Москвич. С каждым днем извозное бабло давалось все труднее, подорожал бензин, «Манечка» разваливалась то здесь то там, словно тришкин кафтан. Да еще эти зажравшиеся молодые, которые все реже хотели ехать на его изделии АЗЛК цвета «мокрого асфальт», которым он так гордился. Коробка гудела. В салоне воняло бензином и старьем. Из штатной магнитолы доносились исковерканные звуки радиостанции «Маяк».

Аллегория?

Пять заповедей для серебряной свадьбы

Для женщин

Помни! У мужчины два больных места! Мама и яйца! Никогда туда не бей!

1. Не покупай себе домашнюю одежду. Носи дома его старые рубашки. Если он их не выкидывает, он их любит. Кроме того, в них ты выглядишь смешно, а смех продлевает жизнь.

2. Всегда говори правду. Если у вас нет детей, можешь смело представить своего мужа как половину. Если у вас есть ребенок- как треть. Если детей двое- как четвертинку. Ниже восьмушки он все равно не скатится, а ты дашь понять ему и окружающим, что ты не только прекрасная жена, но еще и заботливая мать. Если твой муж негр, и у вас двое детей, то представь мужа как четвертинку черного. Смех продлевает жизнь.

3. Придумай всем неодушевленным предметам в доме свои имена. Боясь лишиться рассудка, он все-таки согласиться завести ребеночка, кошечку или собачку. А когда ты начнешь путаться в именах, вы будете долго смеяться. А смех продлевает жизнь.

Восторженные потребители

Смена закончилась. Инженер Иванов с неохотой отложил линейку, отошел от чертежной доски и критическим взглядом окинул свое новое, недавно начатое творение. Вернулся, стер одну линию, добавил другую, вывел сноску и надписал пару цифр.
Чертеж был хорош. Он обещал стать шедевром - как, впрочем, и все предыдущие разработки Иванова. Увы, на деле неизменно оказывалось, что до шедевра его миксерам все-таки далековато, однако это была добротная, качественная техника, и Иванов заслуженно ею гордился.
Бережно накрыв чертеж калькой, Иванов потушил свет и, беззаботно насвистывая, двинулся к проходной.
- Держись, Михалыч, - тихо и сочувственно сказал вахтер, отдавая Иванову пропуск, - их там больше сотни. Уже час стоят. А может, через задний ход тебя выпустить?
Иванов дрогнул, но сделал отрицательный жест и решительно распахнул дверь.
Столпившаяся у крыльца завода толпа радостно заорала и ломанулась навстречу опешившему Иванову.
Защелкали фотоаппараты, зажужжали диктофоны - восторженные потребители не желали упускать ни единого слова, взгляда и движения своего кумира. Полторы сотни улыбок ослепляли почище вспышек.
Иванов судорожно сглотнул. Конечно, он знал, что достаточно популярен в среде потребителей, но чтобы настолько!!!
После пяти минут немой сцены к Иванову решительно шагнула рыжая обаятельная девушка со свежекупленным миксером в еще нераспечатанной коробке.
- Ой, я впервые вижу живого инженера! Это лучший миг в моей жизни! (фотоаппараты защелкали еще активнее) Подпишите мне техпаспорт, поджалуйста!!!!