Знаете, чем забавна женская месть? Она как суп из пакетика – как не разбалтывай, все равно получится неудобоваримое говно. Почему? Очень просто. Наше желание нагадить, как правило, складывается из трех взаимоисключающих обстоятельств, как-то: быстро, побольнее и не без размаху. Как охотнику, в последнюю секунду промахивающемуся мимо цели, нам не хватает равнодушия, некоей отстраненности, благодаря которой прицел совпадет с жопой медведя, а дыхание сольется с сердечным ритмом. И мы промазываем, промазываем снова и снова, и плетемся домой, и ветер дует в наши целлюлитные бока.
Нет. У мужчин не так. Иначе.
Вот, к примеру, оно решило вставить тебе шпилю посредством свиданки с коллегой по работе. Если при словосочетании «коллега по работе» ты представляешь себе говорящую морскую свинку при бабетте и в очках, то это не совсем так. На случай свиданки у любой, даже самой завалящей фирмишки, запасены два десятка «коллег» с сиськами неприличного размера и пиковой мастью, выбритой в зоне бикини (вместо бабетты, угу). Впрочем, морские свинки тоже будут, ибо то, что явится к тебе под утро, будет пьяное, как свинья, и качающееся как Тихий океан, но это к делу не относится.
Как же мстим мы? Ну во-первых, трагично. «Ушла в ночь»! Не более и не менее. Кстати, ушла не просто так «порхать под лунным светом» а вовсе даже к «Леше, познакомились на выставке, у него 30-сантиметровый член, 30-метровая кухня, Peugeot мощностью 300 лошадиных сил, а завтра он позовет меня на Карибы».
Ах, Боже мой, сколько этих самых выходов «в ночь» было на моей многострадальной практике. Что характерно, раз 15 выходила, а за порогом было одно и то же. Какой-нибудь мерзкий тип, с сальным взглядом «Бог ошибся, и нам перепало», пустым кошельком и кучей грандиозных планов на ночь «не желаете-с Жигулевского пива, и присесть на вот эту прелестную скамью». Как вы понимаете, у существ с тонкой душевной организацией, перспективы совкупления на бульварной лавочке не вызовут ничего, кроме изжоги и тахикардии, а от того счастливой измены не получалось. Ну да, точно так же, как принцессы не какиют, герои в ночи ебутся только на шелковых простынях, в противном случае - какие они герои?
Или вот, например, излюбленная женская мстя «бить рублем» - по простому «раз ты так, то я сейчас куплю вон ту хуйню, стоимостью с две твоих зарплаты, и вон еще ту хуйнюшечку вместо аванса». Плавали, знаем. Конечно же, ты купишь, но твою радостную гадливую улыбку не увидит никто, кроме продавца в магазине, а через несколько часов, по приходе домой, выяснится, что уникальность «хуйни с две зарплаты» заключается только в том, что нашлась идиотка, которая ее приобрела. Угу, а вон на «хуйнюшечке вместо аванса» ты можешь премиленько повеситься до прихода благоверного домой. Ну а как ты думаешь, с чего бы это ему быть добрым, если оставшиеся два месяца вам придется питаться дебильным платьем и старушачьим шарфиком «не-в-тон»?
Друзья – тоже темка. Вот скажите мне, откуда у мужиков такие хорошие друзья? Где, блин, они их находят? А? В любое время дня и ночи, оскандалившись, он имеет право пойти к друзьям, которые его примут, поймут, напоят и – главное! – отвлекут. У меня тоже прекрасные подруги. Но. К какой бы из них я не шла, я все равно приду к штатному психологу в творческом отпуске со склонностью к истерии после третьей бутылки вина. - - Два часа разбора вообщем-то и без того понятной ситуации (Он козел).
- Час сочувствия (Это ж как жеж ты с ним, с козлом?)
- Три часа на выяснение причин (А может быть он козел потому, что ты делаешь что-нибудь не так?)
- 40 минут на самокопание (Знаешь, когда он в первый раз сказал «мееееее»…)
- 30 секунд на глубокомысленный вывод (Да вообще, если подумать все они козлы)
2 часа на тревожный алкогольный сон и торжественный возврат… трампарампарам… к козлу.
Уж отомстила, так отомстила.
У меня даже совсем ужасная история в загашнике имеется. Так сказать, трагическая. Одна моя знакомая барышня, вкрай разосравшись с половиной, уехала домой, нахлебалась вотки и пошла в ванную вены резать. К слову смерть в ее планы не входила, а если и входила, то весьма странно: чикнуть руку пластиковым скребком для удаления волос после депиляции - это вам не хрен собачий. Однако фурор был произведен: неожиданно зашедшая в дверь бабушка, немедленно скрутила унучку и набрала соответствующий телефонный номер. Дурка приехала незамедлительно, и, по словам барышни, оказалась самой что ни на есть взаправдашней, то есть с мясистыми санитарами и «рубашкой для буйных». По словам деушки, двухнедельный курорт запомнился ей надолго. Ну и поделом, по правде говоря.
Я уже знаю, про что вы спросите. А как же знаменитое женское коварство? Есть. Конечно же, есть. Но увы, я для него слишком порывиста – нет у меня умения плести хитровыебанные интриги. Да еще и поводов не было, наверное. Пока не было.
Мужнин корпоратив на носу. И уж живые позавидуют мертвым.
Хотя… если еще раз проанализировать написанное, то выходит, что лучшей мстей будет отпилить себе ногу :) Тут тебе и размах, и трагедия и вообще – путь с хромножкой помучится.
