Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Эротика против порно
Девочкам это точно понравится ))
Прекрасная девочка. Да, хороша ))
Пиздец идиотка...
Памела Андерсон показала Москве не только грудь (ФОТО)
Золотой iPod. Ух ты!
Авто-оргазм ))
Он-лайн мочилово ))
Секс на улицах москвы (фото)
Asustek выпустит ноутбук за 199 долларов. Посмотрим...
Названы самые надежные автомобили в Германии (рейтинг)
Фанарь ф пизду. Аригинальна
Китайцы жгут ))
Чихал я на вас! Ыы. Зачотно ))
Зомбируют, сцуки!
Moto Park 2007 и Tuning&Car Audio Park. Надо зазырить, что нового.
Гороскоп на неделю
Клево! Аэрография 17 мгновений весны ))
Ебать не переебать
Самый короткий в мире телефо ))
Бубушка на пляже. Не для слабонервных.
Ыыыы.. Приз по-русски ))
Стринги (20 фото)
Корыта на колесах (19 фото)
Киев, пляж, лето, девушки (ню)
Да как же она с ними ходит?
Движенье - это жизнь. Позитивно ))
Подборочка необычных авто! (16 фото)
Граффити (135 фото - мегаподборка)
Издеваемся над злобной собакой - ржачная флешка
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Девушка-би (14 фоток)

Мои друзья

Аня, симпатичная девчонка, выросли вместе, двадцать лет - ровесница моя. Мать умерла, когда ей было 10. Отец запил, продал квартиру. Уехали жить в деревню. Окончила сельскую школу, поступила в ЧГУ на заочку, жить надо на что-то - устроилась продавщицей в ларек, конечно же, без прописки. Однокомнатку на окраине снимала. Менты, контролирующие этот район, пришли к ней на вторую смену: "Гражданочка, покажите паспорт. А-га! А где регистрация? Нет. Отлично! Будешь, тварь деревенская, отрабатывать!" Что она могла ответить? Что она могла сделать, семнадцатилетняя? Да ничего! Изнасиловали. Ревела всю ночь, хотела вены вспороть. Не смогла…
Первый раз всегда тяжело, потом легче стало. Сломалась, сейчас по вызову работает.
Видел недавно: опухшая, с мешками под когда-то красивыми глазами, с синяками на ногах от побоев, теперь курит и, я очень надеюсь, что не колется.

Коля, бывший одноклассник, жил в соседнем подъезде. Его жизни можно было позавидовать: третий курс, юрфак, работа перспективная, девушка беременна, любили друг друга, жениться собирались, родители с квартирой помочь хотели.
Во дворе с чьих-то жигулей колеса сняли, пришла повестка: мол так-и-так, явитесь к нам в отдел как свидетель по такому-то делу. Пришел, дурачок, еще и костюм с галстуком одел. Били грамотно, по почкам, не хотел сознаваться в том, чего не совершал. Одели противогаз, шланг перегнули, когда задергался, сняли. Поздно. Уже не дышит - сердце слабое оказалось. В некрологе у Коли так и было записано: «…смерть наступила в результате сердечной недостаточности... Следов насилия на теле нет». У девушки выкидыш, мама еле выкарабкалась.

Инсталляция "Любви"

Техподдержка - Слушаю вас.
Клиент - Э-э-э-э-э... после некоторых раздумий и сомнений , я решил опять инсталлировать «Любовь». Могли бы вы мне помочь?
Тех- Разумеется. Если вы готовы, то начнем прямо сейчас.
Клиент - Ну... Я не очень разбираюсь в процессе, но думаю, что готов. С чего начинать?
Тех. - Прежде всего, откройте «Сердце». Вы знаете где у вас «Сердце»?
Клиент- Да. Но можно ли инсталлировать «Любовь» если запущены другие программы?
Teх.- Какие программы в работе?
Клиент- Э-э-э-э... - у меня включены «Прошлые Обиды, «Низкая Самооценка» и «Разочарование и Уныние».
Teх. - С «Прошлыми Обидами» проблем быть не должно. «Любовь» постепенно выгрузит их из оперативной памяти , чтобы они не мешали работе других програм, но сохранит их в виде временных файлов. «Любовь» также сама постепенно вытеснит «Низкую Самооценку» при помощи собственного модуля «Более Высокая Самоценка», однако, вы должны сами стереть "Разочарование с Унынием» полностью, так как они препятствуют инсталляции «Любви».

Красиво

13 способов ошарашить девушку

Способ N 0

Вырезано цензурой )

Способ N1

Долго добиваться близких отношений, и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти.

Способ N 2

Театральный. По приходу в театр/на концерт сразу плюхайтесь в кресло и тихонько засыпайте. В процессе позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапнуть. Ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы.

Способ N 3

Пригласить ее на романтический ужин к себе домой. Сделать все по высшему разряду (свечи, музыка, комплименты, ванна). А когда дойдет дело до постели нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и, отвернувшись, завалиться спать!

Роуминг за копейки

Как менты в москву поехали

Предыстория:
Городок у нас маленький и серьезные преступления у всех на слуху. Сарафанное радио за 1 день разнесет новость по всему городу. А случилось следующие, был ограблен ювелирный магазин «Золотое кольцо» местного председателя депутатов. Преступление верх наглости, для наших властей. Приказ был «Найти и Покарать» . Бабушки рассказывали потом всем, что группа террористов, на хамерах совершила налет на магазин и отстреливаясь гранатометами уехали в сторону Чечни . Слух быстро прижился и все этому поверили, что бандиты из Чечни, и стали боятся новых преступлений.
Часть 1
Прошло время и наши доблестные органы задержали воров на вокзале в Москве. Бандиты привлекли внимание большой сумкой, тогда как раз теракты были. Открыли сумку а в ней кольца, сережки, кулоны и прочие золотые украшения. Бандитов в тюрягу и делают запрос к нам, чтобы мы их забрали, типа нах они нам тут нужны . Наше начальство смекнуло, что это новые звездочки на пагоны и награды, да и перед властью свою работу показали лишней раз. Короче дали приказ нам выдвигаться в Москву за преступниками.

Музыка

Молодо-зелено

Андрей стоял в подъезде и курил. Курить-то тогда было запрещено. Родители палили по полной. Куря, Андрей прикидывал, что сегодя мать съёбывает в ночную смену и можно отжечь. Андрей стал спускаться и позвонил в дверь своему другу Диме. Дверь открыла его мать. Затем она позвала Диму к Андрею и ушла на кухню. Дима вышел в подъезд и стал разговаривать с Андреем:
- Диман, короче такая поибень сегодня. Моя мать уёбывает в ночную смену сегодня в 20:00. Заходи, побухаем, попиздим, возьмём с собой Санька.
- Какой базар, ёб тэ, мои заснут, я съебусь...у меня есть 500 р, у тебя сколько?
- У меня 200, ещё Санёк 250 р вынесет. Давай короче заходи в девять вечера ко мне. Санёк предупреждён, да, у тебя есть жвачка?
- Чё, покурил?
- Да.
- Блядь, я сам так курить хочу, держи ( передавая пачку)
- Спасибо, жду.

А не верю всем этим опросам

Признак хорошей жизни - дом

Пёс

Он лежал, уткнув свою голову в передние лапы. Изредка подергивая ушами, отгоняя назойливых мух. Мой умный, добрый пёс. Я подошел к нему и присел на корточки. Он отвел глаза.

- Ну куда я тебя возьму? Тебе воля нужна. А там? С балкона будешь фтыкать что-ли?
Чар чуть заметно пошевелил хвостом.
- Нельзя тебе со мной, - я потрепал его загривок, - город, брат. Был бы ты болонкой, или там другая мелкая волосатая собачка, ну это такая... Морда как у совы блять, короче. Совсем другое дело. Куда нахуй такой огромный?

Чар, звякнув цепью, сел и протянул мне лапу.
- Там в намордниках все ходят. Ты знаешь, что такое намордник? Вот и то-то. Это такая из проволоки хуёвина, как у вратаря в хоккее. Ну там, как у Третьяка была.
Пёс лизнул мне руку...

В кармане завибрировал телефон.
- Да.
- Привет, Мих, я заправился, сейчас буду у тебя.
- Давай, дядь Вов, жду.

Тема ))

10 заповедей для не желающих стареть

Каждый человек рано или поздно задается вопросом - как сохранить молодость? Ответ на это вопрос нашла международная группа врачей, психологов и диетологов. Они разработали "десять заповедей" - рецепты молодости, составляющие основу здорового образа жизни, следуя которым мы сумеем продлить и сделать более приятным наше земное существование.

1-я заповедь: не объедайтесь! Вместо привычных 2.500 калорий довольствуйтесь 1.500. Тем самым вы устроите разгрузку своим клеткам и поддержите их активность. Клетки быстрее обновляются, и организм становится менее восприимчивым к заболеваниям.

2-я заповедь: меню должно соответствовать вашему возрасту. У 30-летних женщин первые морщинки появятся позднее, если они регулярно будут есть печень и орехи. Людям старше сорока лет полезен бетакаротин. После 50 лет кальций держит в форме кости, а магний - сердце. Мужчинам старше сорока необходим селен, содержащийся в сыре и почках. Селен способствует разряжению стресса. После пятидесяти, питаясь рыбой, мы защитим сердце и кровеносные сосуды.

Нашествие фриков

Вы их не ждали? Они ПРИШЛИ - и останутся здесь навсегда!
Нашествие фриков... Смотреть...

FAQ Для начинающих авто владельцев

Ключ не поворачивается в замке зажигания
- Как можно скорее выйти из чужой машины

Двигатель чихает
- Положить под капот головку чеснока

Внезапный стук
- Не открывая дверцу, спросить:"Кто?"

Свист на большой скорости
- Остановиться и заплатить штраф

При выключении двигателя автомоболь не останавливается
- Снять буксировочный трос

Автомобиль не едет задним ходом
- Включить первую передачу и отъехать от стенки, в которую уперся задний бампер

Стрелка спидометра зашкаливает
- Убрать ногу с педали газа

Велик люфт рычага переключения скоростей
- Убрать руку с коленки попутчицы

Анджелина Джоли (Angelina Jolie)

Молодая Анджелина Джоли. Готично.

Про психа в каске, кота и день рождения Ленина

В нашем дворе жил псих. Тихопомешанный. Круглый год зачем-то носил на голове оранжевую строительную каску. Не думаю, что сумасшедшему так было удобно. Скорее всего, зимой ему было в ней холодно, а летом жарко. Дворовые пацаны шутили, что этот шизик повзрослевший мальчик из анекдота про технику безопасности на стройплощадке. Ну, где Вовочка говорит: «Я знаю этого мальчика, он до сих пор ходит в каске и улыбается».
Сумасшедший в каске любил животных. Часто сидел возле подъезда весь усаженный голубями. Прожорливые птички клевали хлебушек прямо из рук, причем парочка гулек неизменно устраивалась на каске, давая повод окружающим острить о предназначении столь необычного головного убора. Местные старухи злились, что вся лавочка уделана голубиным пометом и гоняли психа почем зря. Он уходил, бормоча себе под нос что-то о несчастных голодных божьих пташках, издали грозя пальцем зловредным бабкам.
Из любви к животным дядька в каске подобрал выброшенного кем-то полосатого тощего котенка. Повсюду таскал его на плече, даже в магазин со скандалом прорывался вместе с котиком. Постепенно продавцы в местных лабазах к этому привыкли и перестали обращать внимание на уже откормленного психом лоснящегося котяру.

Душевно !!

Самые дорогие звездные разводы от Forbes

Развод знаменитостей – это всегда крупное событие. Различные таблоиды стремятся самым тщательным образом раскрыть все подробности происходящих событий. Фанаты и поклонники внимательно читают последние новости. Адвокаты стремятся нагреть руки.
Ко всеобщему язвительному восторгу романы знаменитостей почти всегда быстро подходят к концу, и пары приступают к процедуре развода. Только в прошлом году стало известно о расторжении брака Бритни Спирс и Кевина Федерлайна, Пола Маккартни и Хизер Миллс, Риз Уизерспун и Райана Филиппе.
Многие голливудские браки успевают развалиться прежде, чем высыхают чернила, которыми молодожены подписывали брачный контракт. Певец Кид Рок и звезда "Спасателей Малибу" Памела Андерсон были женаты всего четыре месяца. Брак актрисы Дрю Бэрримор и комика Тома Грина распался после пяти месяцев. Поп-дива Дженнифер Лопес продержалась замужем за участником подтанцовки Крисом Джаддом восемь месяцев.
Вопрос, в чем причина развода, меркнет по сравнению с тем, кто кому сколько заплатит. И чем крупнее звезда, тем больше отступные. Forbes составил свой рейтинг самых дорогих разводов.

10. Мик Джаггер и Джерри Холл. Сумма отступных: $15-20 млн

Итак, на десятом месте рейтинга самых дорогих разводов по версии журнала Forbes – развод фронтмена The Rolling Stones и техасской супермодели. Они встретились в 1977 году и завели двух детей до того, как поженились по индусской традиции в Бали (Индонезия) в 1990 году. Холл подала на развод в 1999-м, узнав, что Джаггер является отцом ребенка другой женщины. Мик, чье состояние на тот момент оценивалось в 325 млн долларов, поставил в суде вопрос о законности балийского брака, который в итоге был аннулирован. Холл досталась скромная сумма в 15-20 млн долларов.

Лондон - как было, как стало

Пиздатый вклад ))

В любой уважающей себя компании медиков есть гинеколог. Обязательно. Вне зависимости от того, мужчина это или женщина, гинеколог это придворный клоун. Как правило, никто из участниц тусовки не пользуется его услугами, однако настоятельно рекомендуют всем подружкам и знакомым, авторитетно убеждая в его профессионализме.
Врачебная этика фигня, дорогие мои, в том смысле, что ее нет. А если бы она была, то ее бы для гинекологов отменили, потому что нет ничего смешнее, чем их байки. Наша Ленка не такая, она никогда не начнет ни одну историю без водки и преамбулы:

- Моя врачебная этика не позволяет об этом рассказывать, но ешкин кот, вы такие офигенные, я вас так всех люблю, вы же поймете меня и никому больше не расскажете?! Ну не могу я не рассказать! - Ага!- дружно отвечают любимые и офигенные, доставая блокнотики и ручки.
Самая “жатва” у Ленки начинается в сентябре, когда из отпусков возвращаются благоневерные, из запоев - моральнонеустойчивые, из нирваны - сексуальнообездоленные. Порой глянешь на человека в кресле, не выходя из-за стола, и прежде чем спросить фамилию, пишешь диагноз “гонорея”.

Жесть!

Работнички-смертники (( Не хотел бы я так работать ((

Жуткое про детскую медицину

В одной близко знакомой мне семье случилось на той неделе вот что:
Пришло, значит, чадо с прогулки (8 лет), все такое довольное и страшно грязное. И немедленно было отправленно в ванну мыться. Сын, в принципе, уже взрослый и сам моется, но сегодня родительское сердце захотело полного контроля.
В ходе процедуры мама замечает на лопатке сына странное новообразование
- сине-фиолетового цвета. При попытке прикоснуться к зловещему вздутию сын начинает дергаться, орать и вырываться.
Мама бледнеет с лица, прекращает мытье, наскоро вытирает сына и немедленно вызывает неотложку.
Детская неотложка - это отдельная песня - но в данном случае она приехала быстро, молодой врач поковырял волдырь пинцетом - принял денежку, вздохнул, и сказал, мол - чего там - это не укус неизвестной твари, а нечто странное, идите в поликлинику, да не затягивайте.
Пришедший вечером папа был немедленно отправлен записываться к местному терапевту.
Придя к 7 утра за номерками, он офигел - и немедленно проплатил денюжку
- ибо номерки были только на конец следующей недели.
И вот терапевт - женщина многих вздутий под белым халатом. Приняла денюжку, повертела мальчишку, брезгливо покосилась на его спинный нарост и сказала:

Десять изобретений прошлого века, изменивших мир

Недавно в США количество телевизоров впервые превысило количество людей. В средней квартире экранов теперь больше, чем человеческих лиц. Неудивительно, что роль самого главного из гаджетов в рейтинге Wired отдали телевизору. А именно, модели RCA Model 630TS TV с 10-дюймовым черно-белым экраном (1946 год).

Когда солдаты возвращались с войны, они приходили домой, где могли расслабиться и посмотреть телевизор. Модель 630TS мог купить на боевые любой солдат: она стоила $350 (около $3600 на сегодняшние деньги). Симпатичный дизайн, деревянная обивка, мощные колонки и вес всего 45 кг делали этот маленький гаджет весьма желанной покупкой.

ЖМЭП – Женская модель эффективного потреблядства

На днях выступали на телевидении в прямом эфире на канале «Вся Уфа». Живая получилась передачка. Особенно порадовали телезрительницы. Все как одна возопили в свои телефонные трубки: Билять! А где жа настоящие музчины? Где же они, ёб вашу за ногу?!! Что за козлы сидят в студии? Пикаперы хуевы!
- Мне стыдно за них! Куда ушли былые времена, когда НАСТОЯЩИЕ музчины, а не эти огрызки дарили НАСТОЯЩИМ женщинам цветы, а дитям морожено?!!
Уберите их из студии нах! Противно смотреть на их наглые, злоебучие хари!

Ну, сказать по правде так конечно они не говорили, все ж чуть-чуть помягче. Но, смысл сводился к этому.
Особенно меня добила моя подруга, которая придя из универа на следующий день заявила, что дескать у ней в группе одна тупая марамойка по имени кажись Эльвира сказала: твой Дэн и его дружки – оструевшие в конец скотины. Мало того, что они там все были самые стремные из всех виденных мною в жизни парней. Так они еще и выебывались так противно!

И вы знаете. После этих отзывов я понял, что передача удалась. И посыл достиг таки своей цели. Ибо было странно если б реакция была другой. Побольше бы таких стенобитных передач. Что б огнем, мечом и каленым железом выбивать из тупых россиянских кашолок всякую гнилую поебень.

Лапочка ))

Происшествие в туалете. Пьеса

Действующие лица

И н т е л л и г е н т – скромного вида парень. В очках. Слегка сутулится.
Х у л и г а н 1,
Х у л и г а н 2 – коротко стриженые атлеты в спортивных костюмах и кроссовках.
Х у л и г а н 3 – молодой человек дородного телосложения. Также в спортивном костюме, но на ногах – черные лаковые туфли.
Р а б о т н и к р е с т о р а н а – худощавый молодой человек в униформе.
М и л и ц и о н е р.

Действие первое

Крошечный туалет в ресторане «Макдональдс». На кафельной стене – два писсуара. За тонкой перегородкой находится унитаз. Напротив писсуаров - небольшая раковина.

В туалет заходит И н т е л л и г е н т. Подходит к писсуару. Спускает брюки. Начинает мочиться. C шумом открывается дверь. По-очереди заходят Х у л и г а н 1, Х у л и г а н 2, Х у л и г а н 3. В воздухе запахло алкоголем.

Х у л и г а н 1
- Да я говорю же, у ней титьки, как арбузы! Как моя голова!
Х у л и г а н 2
- Да ты гонишь. Это, небось, только в лифоне, а так висят.