Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Остаться в живых, 3 сезон. Надо посмотреть, чем там дело все кончилось ))
Эротика, которая никогда не надоест ))
Клевые штучки ))
Страстный влажный секс )) Чур я с мулаточкой!
Раз - ромашка, два - ромашка, три - оргия!
Быстрые машины, раскаленный асфальт, обнаженные девушки - что ещё нужно мужчине для счастья?
Гуд! Гибкие девочки ))
Бабская ссылка ))
Мисс розовые трусики ))
Гороскоп для девочек.
Бля, ну бывают же уроды!
Случай с девушкой на пляже ))
А нам лучше будет? В зоне ЕС вводится единый роуминг
Классные ножики...
Вот это загар, я понимаю)))
Львиное Сердце. Молодцом!
Мдя.. Дороги Челябинска
После вечеринки захотелось продолжения банкета.. Отъ
Прикольно! Москва в миниатюре (12 фото)
Потоп в Канаде (13 фото, видео)
Вайнона Райдер. Красава )) Много фоток.
Пляжный сезон. Таматически ))
Джип и дырка ))
Находчивые... ))
Трубочки для сока ))
Внимательно читаем отражение ))
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Классическая москвичка?

Мастер-класс пра гавно

Пра гавно песать очинь трудно. Пра всё астальное легко, а пра гавно очинь трудно. Пра прероду там, пелоток, еблю там всякую легко. А пра гавно очинь трудна, но интерестно, патамучто трудно. Хуле там пра всё остальное песать. Да хуйня! Легко! Вон сколько песателей и камрадов пишут не пра гавно. Пачему? Патамучто трудно песать пра гавно. Вот мой земляк Астафьеф не песал пра гавно, патамучто не палучалось. Толстой не писал пра гавно. Дастаефский, Булгакав там тоже неписал. Вы толька придите в книжный магазин. Сколько книг разных там, а ни адной книжки пра гавно нету. А пачему? Да патамучто если бы это было легко песать пра гавно, тогда бы все песали пра гавно. А непалучаеца у всех. Только у настаящих мастероф палучаеца.

Миня беспокоит уровень нашей литературы. Паэтому я хачу паделица своим опытом, как гавнохуятора, чтобы другие могли тоже красочно песать пра гавно. Прежде всего напесание пра гавно – это озарение свыше. Без озарения свыше невозможно напесать пра гавно. Самое главное в креативе пра гавно – это идея. Она исходит свыше, как молния озаряит сознание. Паэтому, чтобы песать пра гавно, надо постояно находица в контакте с высшим разумом. Итак самое главное в напесание креативоф пра гавно – это контакт с высшим разумом.

Забытый отблеск голубых экранов

В очередной раз покупая (естественно, у "пирата", с лотка) новый фильм, я вдруг вспомнил, что так было не всегда.
"Эка, удивил! - скажете вы. - Прогресс не стоит на месте!"
Да я не совсем об этом, погодите.

Для меня эпоха иностранного кино началась, пожалуй, году в 1989, после прихода на родную землю многочисленных видеосалонов.
Это было счастье и радость, точно вам говорю. Многие еще помнят, как ушлые мужики, скооперировавшись, ставили где-нибудь на квартире или в пустующем кинозале телевизор, подцепляли к нему "видик" и начинали крутить кино. Гордо называя это все - "видеосалон". Редко у кого был нормальный видеомагнитофон - "Акай" какой-нибудь или "Сони". Довольствовались и "Электроникой", кассету в которую нужно было забивать кулаком сверху, долбанув по скрипучей выезжающей крышке. Почетные и лучшие места отводились местной "братве", которая держала крышу над видеосалоном.
Потом загорался экран телевизора, и начиналось КИНО.

Киска ))

Романтика без обмана

Для всех людей и для каждого отдельного человека именно первые дни отношений и первые свидания со своим любимым человеком - это самые запоминающиеся дни, воспоминания о которых остаются с ним навсегда. О них всегда говорят с романтической окраской, как бы не сложились дальнейшие отношения, эти первые свидания остаются в памяти как счастливые и ничем неомраченные, и когда задают вопрос “А как все начиналось?” мы с улыбкой начинаем этот романтический рассказ. В первые свидания закладывается основа дальнейших взаимоотношений, ощущение близости и взаимопонимания.

Данная статья посвящена тому, каким образом дарить подарки и делать сюрпризы своим любимым и делать это так, чтобы оставалось чувства удивления и романтики, не создавая вокруг себя обмана и иллюзий.

«Обещать меньше, предоставлять больше» - этот принцип претендует на роль главного.Вы, наверное, сами знаете, что большинство девушек обожают подарки, да и почему только девушки? Актуально подобранный и красиво преподнесенный подарок понравится всем, и мужчинам тоже. А особенно, когда мы совсем этого не ожидаем или когда ждем чего-то обыденного, а получаем взамен намного больше своих ожиданий. Так мы ощущаем энергию любви и внимания, которая выражается в этом подарке.

Не надо боятся дарить подарки, основная ошибка заключается в том, что сложившийся стереотип говорит нам: “если дарят, значит, есть веский довод для этого”. Это настораживает…

Забавно ))

Порно-приколы ))

Спасибочки

Зима. Мороз минус 20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит:
- Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!

Гы..

Курс безопасности для начинающего дачника

Немалая доля граждан проводят все лето на своих дачных участках. Для того, чтобы общение с природой не вышло боком, предлагаем небольшой курс безопасности для начинающего дачника.

Отравление ядовитыми растениями

Как только вы увидели или поняли, что вы или ваш ребенок съел «не ту» ягоду или травку, не дожидаясь первых признаков отравления, вызовите рвоту. Для этого выпейте подряд несколько стаканов воды с солью или нежно-розовый раствор марганцовки.
Чтобы предупредить всасывание яда в стенки желудка можно применить такую смесь: 2-3 яичных белка смешать с 250 мл воды или 500 мл молока. Спустя 20-30 минут после приема этой смеси тоже нужно вызвать рвоту.

При отравлениях нужно много лежать на левом боку в хорошо проветриваемом помещении. Принять солевые слабительные препараты, а случае необходимости сердечно-сосудистые лекарства.

Ожог ядовитыми растениями

В средней полосе опасны такие растения как борщевик, примула, ясенец. Если вы получили ожог после прикосновения к ним, промойте воспаленные участки кожи водой (лучше горячей) с мылом, а затем, ватным тампоном, смоченном в слабом растворе марганцовки, протрите их.

Похоже ))

Грузовик Дарта Вейдера ))

Энциклопедия бесполезных фактов

1. Количества акустической энергии, которое вы выработаете, хватит на то, чтобы подогреть одну чашечку кофе. (не очень стоящее дело)

2. Если вы непрерывно будете пердеть в течение 6 лет и 9 месяцев, то количества газа, которое вы выпустите, хватит на то, чтобы создать количество энергии, равное взрыву атомной бомбы. (О! Это уже лучше!)

3. При перекачивании крови в организме, человеческое сердце создает давление, достаточное для выброса крови на 10 метров вперед. (Клево!)

4. Оргазм свиньи длится 30 минут. (В следующей жизни я хочу быть свиньей)

5. Вы израсходуете 150 калорий, если в течение часа будете биться головой о стену. (Я все еще не могу прийти в себя после свиньи)

6. Муравей может поднять вес, в 50 раз больший, чем его собственный, и тянуть вес, превышающий его собственный в 30 раз. А когда муравья травят химикатами, он всегда падает на правый бок. ( Но нам это все до одного места )

Что нас ждет

Фантастика традиционно была самым простым способом заглянуть в будущее. Чтобы узнать побольше о судьбе России и остального мира, редакция БГ произвела масштабное социологическое исследование. В книжных магазинах Москвы были скуплены оптом самые популярные отечественные фантастические книги, тщательно изучены и законспектированы. Результатом стала развернутая футурологическая картина, охватывающая события с 2007 по 3468 год, — дикая и совершенно несимпатичная.

Инопланетные цивилизации: проблема контакта

Встреча с инопланетным разумом заканчивается более или менее одинаково — войной на уничтожение. Причем земляне (или вообще люди) поначалу терпят поражение за поражением и даже некоторое время пребывают в статусе исчезающего вида, но уж потом-то всем показывают. Интересно также, что все инопланетные расы, какими бы экзотическими ни изображали их авторы, на самом деле являются слегка замаскированными людьми: их логика вполне объяснима, мотивация понятна, а на мелочи вроде ложноножек, зеленой кожи и вегетативной системы размножения можно не обращать внимания. Форматы взаимоотношений с инопланетными расами исчерпываются двумя вариантами: вооруженное противостояние или военный альянс (причем на условиях, выгодных людям). Довольно часто упоминается, что земная культура настолько сильна, что, не глядя, ассимилирует инопланетные — после этого гориллоподобных разумных гуманоидов могут звать Хосе Перейра душ Сантуш.

Вот это засрали

Милое создание эта Танечка

ГаГа как и обещал начал писать книгу..

Операционистка Танечка. Мертвец в лифте. Главы 1-4

Рейтинг киношных семяизвержения

Порнозвезда Дженна Джеймсон стала актрисой, которая сделала сцену с обильным семяизвержением обязательной для любого порнофильма. Однако, вы удивитесь, узнав, что мужское семя в огромном количестве можно увидеть и на большом экране в различных фильмах, рассчитанных на широкую аудиторию. Издание Maxim представляет свою галерею самых грандиозных семяизвержений в кино.

На девятом месте фильм «Мальчик на троих». Герой Аллена Ковертса Алекс просто хотел побыть наедине с резиновой Ларой Крофт в ванной своего лучшего друга. Можно ли его ругать за это? Во всем виновата мама его приятеля, зашедшая внутрь, не постучавшись. За белое пятно, появившееся на ее ночной рубашке после ночного посещения ванной, винить она должна лишь себя.

На восьмом месте лента «Фредди попал». Либо актеру Рипу Торну никогда не давали посмотреть полностью смонтированную версию фильма, либо ему уже вообще на все наплевать. Большинство из нас, приложив определенные усилия, добралось бы до того момента, когда неудачник Том Грин хватает член слона и распыляет на вас его сперму как из пожарного шланга, и закончили на этом просмотр сего кинематографического шедевра.

Временные неудобства

Фёдор Алексеич Лопухин сидел на краю раскладушки, низко уронив голову, и имел вид человека, убитого горем. Впрочем, он и был убит горем. Шутка ли - от Лопухина ушла жена. Сказала, что давно встретила другого - побогаче, да понахальнее. Заявила, что не хочет больше жить в этой нищете, ютиться в конуре однокомнатной не хочет, а хочет ездить в отпуска по заграницам, шубы норковые хочет, дорогие автомобили, да бриллианты. Добавила, что всё, чего у него, у Лопухина нет, есть у другого. Собрала чемоданы и хлопнула дверью.
И вот теперь в голове Фёдора Алексеича один за другим вспыхивали и тут же угасали безумные планы - то кровавой мести, то сведения счетов с этой дрянной жизнью. Отчаяние наваливалось сверху таким неподъёмным грузом, что становилось трудно не то что дышать - жить.
-В радости и в горе, в богатстве и в бедности... - проговорил он вслух и горько усмехнулся. Ну откуда ему, школьному учителю, взять это богатство? Спасибо, хоть, что телефон вон недавно провели. Бедность не порок...не порок... Он обвёл взглядом свою конуру, в тысячный раз отметил масляное пятно на обшарпанных обоях, самодельную мебель из полированных досок, выцветший ковёр на полу... Убого-то как!

Смертельный номер

Есть к чему стремиться

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы ебацца круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в радикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян смешил до усрачки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки"
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, раздвигая коленки...
Стать бы такой... И убицца ап стенку.

(с) tvoya_do_dyr

Веселуха

Как телки снимали свои прелести на мобильники (фото НЮ)


Мужик реально утонул из-за неисправного унитаза (фото)


На вечеринку парни не пришли. И девчонки тупо затрахали друг друга (18+)

Остальные новости в том же духе »

Да, сынок

А правда ли, что: Девушка с богатым внутренним миром - это та, которая даёт во все три дырки ?

В чем секрет удачного отпуска

«Море поет, волна зовет, а мы такие зажигаем», - звучит из радиоприемника. И мы начинаем думать о том, как хорошо бы полежать на теплом песочке под лучами южного солнца.

Одним словом, наши мысли сводятся к отпуску, который, к сожалению, только раз в году. Как же его провести, чтобы не было испорченного настроения и разочарований?

Стройте планы на отдых на полгода вперед

Для многих отпуск - как стихийное бедствие. Заветная дата все ближе, но за текущими проблемами мы не успеваем подумать, что будем делать с уймой свободного времени, когда она свалится на наши заработавшиеся головы. Поэтому никак нельзя пускать такое важное мероприятие, как отпуск, на самотек.

Подумайте, где бы вы хотели отдохнуть, что посмотреть, и подыскивайте необходимую информацию. Так и время до отпуска скорее пройдет.

Отключите свой мобильник

На первый взгляд нет ничего страшного в том, чтобы в свободное время ответить на пару деловых звонков. Но оказывается, нервная система страдает от неосознанного напряжения, если вы знаете, что активизировавшийся мобильник может в любой момент вывести вас из состояния блаженного покоя.

Специалисты подсчитали - телефонный стресс сокращает жизнь на несколько лет! Хотите жить долго и счастливо - отключайте свой сотовый, когда отдыхаете.

У самого синего моря

Мужские сексуальные пристрастия и женские мифы

Чтобы понять, какие же популярные сексуальные "фишки" на самом деле мужчинам не нравятся, богатого личного опыта недостаточно. Вы знаете про своего партнера все до мелочей. Уверены? Может, вам только кажется, что он в восторге от ваших латексных трусиков?

Может, вы просто увлеклись идеями из фильма "Горькая луна", не говоря уже про "9,5 недель", а ваш Вася мечтает совсем о чем-то другом? О чем мечтает Вася, нам неизвестно, но вот о чем он точно не мечтает, попробуем разобраться прямо сейчас.

Миф первый: мужчинам нравится женское белье

Прозрачное, кружевное, атласное – выбирайте на свой вкус. А теперь снимите это немедленно! Потому что мужчинам, по их единодушному заявлению, куда больше нравятся голые женщины.

Магазины нижнего белья недаром увешаны кружевом, сеточками, корсетами и прочими стрингами. Примеряя все это великолепие, каждая женщина думает о мужчине, который будет ее раздевать. И мечтает, что вот этот лифчик с вышивкой непременно сподобит возлюбленного сейчас же сделать предложение руки и сердца. Ну, или хотя бы пригласить ее в ресторан.

Дамы, расслабьтесь. Бельевая индустрия работает вовсе не на то, чтобы разбить мужское сердце – она покоряет нас. А мужчинам все равно. Нет, если на женщине надеты бабушкины панталоны с начесом, то до секса дело может и не дойти, но разницу между кружевом и шитьем понять способны только фетишисты, коих среди мужчин все же меньшинство.

Так что можно с уверенностью сказать: среднестатистическому мужчине нет разницы, что надето на женщине. И всякие чулки-пеньюары они принимают как данность – просто потому, что они нравятся нам.

Правда о фотомоделях

Решили мы как-то с Олегом Голдуевым поработать с одной моделькой с апрельского кастинга‘2007. Моделька была софтовая, поэтому был смысл поснимать простеньких сюжетов ради фильмов для всяких телеканалов.

Заехали за ней и отправились за город, на природу. Надеялись обнаружить место близко к Москве, но с наскока найти не получилось. Тады поехали туда, куда всегда.

Пить водку она начала ещё в Люберцах, на выезде из Москвы. Пьянством по причине тяжёлых жизненных обстоятельств она гордилась. Бойко болтала по-турецки и постепенно перешла на любимую тему – тюремное заключение своего «любимого». Его посадили в Турции за торговлю кокаином.

Будучи москвичкой она говорила по-русски аж с акцентом. Часто отвечала по-турецки, хотя я спрашивал по-русски. Объяснялось это просто – она провела долгое время в Турции, где и собиралась замуж, пока кандидата в мужья не приняли. Принимали жениха с пафосом. Будущую модель тоже продержали 5 дней в тюрьме, о чём она каждые 20 минут нам напоминала, причём весь день.

Включила у себя на мобильнике заунывную трещащую мелодию про «боль в душе». Скоро у меня заболело левое ухо, а после и вся голова.