Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Студенты пригласили сокурсниц и устроили оргию (видео 18+)
Пись-пись (29 фото)
Прикольные фенечки для влюбленных!
О! У нас будут телефоны делать такие ))
Вот это, я понимаю - погоня!
Девушка в ванной занимается гигиеной. Очень у нее это красиво получается...
Игры сочных девочек. О новом порновидео Селесты "Сок Софии Санти" (КАДРЫ ИЗ ФИЛЬМА)
Эротика по-русски
Рубимся в танчики! Время рабочее палит офигенно ))
А вот и эротика созрела ))
Главный гороскоп Рунета
Философия жизни в картинках (77 фото)
Выдыхай, бобер!
Ксюша Новикова отдыхает на Бали (19 фото) - это чувиха из "Блестяших"
Сисек не надо? Надо!
Вот это ноги!
Турецкие девочки позируют. И чего тогда турок на наших тянет? Или там таких мало?
Плохой парик. Гы....
Прикольные моменты в спорте
Экспертиза подтвердила наркозависимость бывшего мэра Томска
Побег из Шоушенка. Панда жжот!
Венгерский клую любителей оргий. Фотографии со своих вечеринок.
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Джинджер из Москвы. У неё есть Запорожец ))

Знакомство в нете

Отдельно хочется сказать пару слов о девушках с сайта (да простят меня милые дамы), которые так и норовят цапнуть за одно место олигарха (и никого другого!) и никого другого. Как-то предался я переписке с одной очень милой девушкой. Подозрительно гладко шло наше общение. Поддавшись куражу и рисуя себе блистательные перспективы, я наивно исключил любой возможный форс-мажор. Плавно дошли до обмена моб. телефонами, словом, мы приблизились к развязке - свиданию. Встреча должна была состояться возле "Этажа". Прождав полчаса, я начал волноваться. Сканируя прохожих и идентифицируя всех проходящих дам на сходство с моей новой подругой, я печально заметил, что жду довольно долго. Спустя сорок минут моб в кармане зашевелился от вибрации и наконец, о чудо, она видимо, соизволила явиться. После безуспешной попытки найти ее (хотя стояли мы в двух шагах друг от друга) я заметил, мягко говоря разукрашенную страшненькую куклу справа от себя, довольно богато одетую. Мило улыбаясь, она направилась ко мне. В голове вертелось множество мыслей. Одна из них зловеще пронеслась мимо, напоминая, что уйти я уже не смогу.

Любви все возрасты…

– Послушай, сын, я тебе скажу, что такое женщина! – говорил Отец, допивая четвертую бутылку дешевого крепкого пива. – Ты пойми: главное ее не бояться. Увидел женщину? Захотел ее? Вперед! Но в этом деле ошибочно стремиться «не проиграть». Видишь ли, тот, кто ничего не делает, тоже никогда не терпит поражение. В первую очередь нужно настроить себя на победу, и тогда все будет в твоих руках!

Так вот, запомни: любую женщину можно заполучить, если очень сильно захотеть и постараться! Слышишь, л-ю-б-у-ю: будь она Мисс Мира или дочерью олигарха. Ты только усвой: никогда не показывай женщине, насколько она тебе нравиться. Сказал «Люблю!..» - считай, все пропало. Если она уверена, что очень тебе нужна, то теряет к тебе всякий интерес. Почему так? О, ты еще подрастешь и поймешь, что миром правит… что? Любовь? Не смеши! Деньги? Эх, презренная бумага, которой всегда не хватает!.. Но это все не то, сын мой! Самолюбие! Да! Самолюбие – вот тот рычаг, с помощью которого Архимед хотел поднять Землю! – тут взгляд Отца загорелся. Причиной тому могла быть ностальгия по студенческим годам, когда тот набирался опыта в науках, жизни и любви. Хотя, возможно, этот «огонек» в глазах был всего лишь следствием выпитого пива. – Да… Так о чем это я? Женщина? Ага. Если ты время от времени будешь показывать ей свое равнодушие, она будет мучиться: «Как же так? Почему он до сих пор не в моей власти?» Надеюсь, тут все ясно? Едем дальше. Ну, вот тебе понравилась женщина. Твои действия? Все просто: первое – привлечь ее внимание; второе – познакомиться; третье – развеселить, заинтересовать собой; четвертое – назначить свидание.

Красавцы

BDSM. Русская версия

– Ну, ударь меня! – говорит она, глядя мне в глаза. Я думаю: опустить руку или вмазать ей как следует? Может быть, боль для нее – свобода? А вдруг она верит в бредовейшее «Бьет, значит, любит»? Я ведь ей сразу сказал, что никого никогда не любил. Наивная, она решила, что будет первой. Впрочем, я не говорил ей, что не люблю людей вовсе. Она бы все равно не поверила. Или сочла за эгоизм. И ошиблась бы: я ненавижу всех людей без исключения – себя в первую очередь. Из всех мелочных и завистливых тварей, отравляющих Земной шар своими испражнениями, я – самый гадкий! Наверное, я даже «соль земли»: элитарный ублюдок, сверхотброс. А что я могу думать тогда о христианском боге, по образу и подобию которого я создан?!

Признаться, я устраиваю ей сцены ревности исключительно из приличия: дабы не отставать от того же соседа со второго этажа. Он, когда жена не давала на дозу, выбросил ее из окна. Интересно, где же предел загадочного женского терпения? Он ведь после даже не навещал супругу в больнице. Вернувшись, она обнаружила его в компании обдолбанной шлюхи. И что же? С незажившей рукой пошла на работу, чтобы муж мог без проблем ширяться. Но, черт возьми, меня не волнует, почему она так себя ведет. Куда интереснее: кто же из этой пары раньше сдохнет? Я бы даже поспорил на большие деньги с друзьями, если бы они – и друзья, и деньги – у меня были…

Мужик!

«R. L., купец 36 лет, был консультируем мною в апреле 1899 г. по поводу частых возбуждений и следовавших иногда за этим семяизвержений среди дня, без всякого повода. Родители были вполне здоровы. L. — нормального, достаточно крепкого телосложения, с 29 лет женат. Сурово воспитанный в своей юности, уже с 12 лет стал тайно предаваться онанизму, считая в среднем один-два раза в день. 16 лет имел первое соитие, и с той поры имел весьма много половых сношений с самыми различными женщинами.

Он допускает число половых сношений с одной женщиной, с которой был в связи, около 250-300 в год. В брачной жизни его половой аппетит, если можно так выразиться, был настолько велик, что жена его неотступно просила его для ее облегчения где-либо в ином месте удовлетворять свою похоть.

На букву "Пэ"

Как-то ГалинВикторовна нам сказала, чтобы мы пришли в садег нарядные. Правда что тут нарядного мы с Олегом не поняли. Белый верх, черный низ. Но форма одежды не оспаривалась, да мы и не боялись особо потерять свою индивидуальность. Хотя когда я пришел, то в мешанине черно-белых тонов спутал Олега с другим мальчегом. И мальчег тот почему-то растроилссо. Обиделссо на дружеский подзатыльник. Олег бы низачто не обиделссо. Потомушта друг.

Воспитательница предупредила нас насчет того, чтобы не пачкаццо по возможности, и повела на прогулку. А нам с Олегом надо было срочно за веранду. Ну мы и скрылись потихоньку, пока пары строились. Вообщем нам надо было всего минутку. Потомушта я узнал новое слово. И хотел его другу сказать.

Я убавил громкость рта и сказал:
- Олег, я знаю новый мат.
- Ух ты! - обрадовалссо Олег, потомушто был очень любознательный, - скажи скорей.
- Это слово - "пидарас", - произнес я почти шепотом.
- Гы-гы-гы, - засмеялся Олег, потом стал серьёзным и посмотрел на меня с недоверием, - а это точно мат?
- Точно, - отвечаю.
- А ты откуда знаешь?
- Я вчера слышал, как старшие пацаны на одного говорили, и тот очень обижалссо.
- Конечно обидно, - Олег шмыгнул носом, - Кому приятно пиздарасом быть...
- Гыыыыыы, и пиздадвасом тоже...
- Ахахаха! И пиздатрисом. ЫЫЫЫ!!!

Рисованное

Нужен звук (разговор в ЖЖ)

Коллеги! Срочно ищу запись звука «Женщина Писающая в Жестяной Таз или Ведро»! Выручайте!

- А какая разница кто сцыт - женщина ли, мужчина ли?

- Видимо она должна при этом стонать

- Скорее направленность звука более точная

- Длина струи разная, динамические оставляющие на средней полосе частот другие.

- Нет, при чем здесь длина? У струй разная диаграмма направленности,
форма струи. Разные струи дают разные звуки. Те, кто каждый день слышит
звук писания в жестяной таз, сразу же отличит подделку.

- А зачем? Я честно погуглил и не понял…

- Могу дать контакт одной девушки, которая любит писать при мужчинах.
Там сами договоритесь.

А: Я приличный, женатый человек! У меня жена под боком! Но ТАЗА у нас нет!!!
А: .. а контактик-то дайте…))

- У вас там что, женщины под рукой нету, или ведра?

- У них струи нет!

Мужские дела

Нет, все-таки рукастый мужик – это, товарищи женщины, зло. Особенно если он, этот рукастый мужик, в какой-то момент по самым разным причинам исчезает из жизни тетки – и не важно, кто там стал инициатором разрыва, мужик ли решил свинтить или тетка его сама выгнала. Важно то, что избалованная устроенным бытом женщина остается один на один со всеми этими хозяйскими, компьютерными и автомобильными проблемами. И решать эти проблемы ей приходится самостоятельно…

Со своим рукастым мужиком я рассталась довольно безболезненно: отчпокнув нужный штамп в паспорте, я спокойно улыбнулась на прощание, и, возопив «свобода!» понеслась жить забытой уже одинокой жизнью. Одинокая жизнь вначале пьянила возможностями (ооо, теперь то я могу хоть в пять утра прийти домой и никто мне слова не скажет!) и кружила голову самостоятельностью (а что, я молодая успешная тетка – круто!), а потом… потом сломался унитаз.

Сам факт поломки унитаза, в общем, не явился для меня сюрпризом – еще во времена моей супружеской жизни бывший муж периодически чего-то там чинил. В этот раз я сначала тоже не оценила размер проблемы – ну, перестал работать, ну, подумаешь. Это же унитаз всего-навсего, тоже мне трагедия. Сейчас отвинтим крышку и починим – чай, не дура, высшее образование имею! Через пять минут моя уверенность пошла на убыль – мать моя, это кто же такое устройство выдумал?! Это не спусковой бачок, это какой-то двигатель ракетный! Казалось бы, всего делов-то – рычажок да резиночка, налил, смыл и готово. Так нет же, тут целая система и чего там в ней сломалось – хрен знает!

И приписал в уголке ))

Женщины

Мне нравятся все его мужские достоинства - особенно - БМВ и дача…

Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной, ведь у меня есть два главных качества - красивая и глупая…

Я поставила на своей жизни крест и вышла замуж. Но тут-то и началось самое интересное, но не в смысле мужа, конечно…

Бывшая подруга про меня распускает сплетни похабного содержания, а некоторые из них даже неправда…

Врач-психотерапевт отнесся с пониманием к моей проблеме и сказал, чтобы на следующую консультацию я пришел с партнершей, но я пока не решил, кого из них с собой взять…

Он ушел в выходной, сказал, что за хлебом, а вернулся через двое суток. И еще смеется, нахал, говорит, очередь была большая…

Мой муж ушел в бизнес не только с головой, но и со всем остальным, что предназначено для семейной жизни…

Я живу далеко, и Леша меня проводил до дома, а лежа с ним в постели, я стала думать, не слишком ли мы далеко зашли…

про дефкоф и пупки

Девки, ну вы совсем что ли стыд и нюх потеряли? А?

Ну вы посмотрите, как вы одеваетесь. Вы поди думаете, что вот эти торчащие из штанов животы и жопы – это охуенно эротично, да? Чего за манера, а? Штаны опускаются всё ниже. Майки задираются всё выше. И чего?

Идут трое. Он, она и ребенок. Явная такая ячейка общества. Блять, и у двух третей этой ячейки вроде все нормально, а у одной трети снизу из под майки титьки торчат, а сверху из штанов – плохо побритый лобок. Все это перечеркнуто шрамом то ли от аппендицита, то ли от кесарева. Я не специалист, но видно, что хирург ниток не жалел. Такой ходячий знак «конец всех ограничений» Ну с ней-то ладно. А мужик-то ейный куда смотрит? Ему по кайфу что ли? Блять, был бы нормальный, дал бы пиздюлей за такое дефиле, что б до старости в фуфайке ходила.

Что таит взгляд блондинки?

Что таит взгляд блондинки? Читать дальше...

Да они просто хотели посмотреть, как ебутся ))

Серьезный научный прорыв совершили иссследователи университета Техаса: люди занимаются сексом, потому что это приятно. К этому выводу ученые пришли по итогам пятилетних исследований, которые финансировали из собственного кармана.

Сутью проделанной работы было именно выяснение мотивов, которые побуждают людей к физическому контакту. Ученые выявили в общей сложности 237 таких мотивов и проанализировали степень влияния каждого из них. Однозначными лидерами списка, уточняет Associated Press, стали следующие незамысловатые причины: влечение к партнеру и желание испытать физическое удовольствие.

Помимо всего прочего, полученные результаты разрушают гендерный стереотип "мужчинам нужен секс, а женщинам - любовь", подчеркивает соавтор исследования, профессор клинической психологии университета Техаса Синди Местон. Все добровольцы, которые участвовали в исследовании - молодые мужчины и женщины в возрастном промежутке приблизительно от 18 до 23 лет - занимались сексом по одним и тем же причинам. Более того, из 25 главных причин, побуждающих их к этому, у мужчин и женщин совпадают 20. Мотив, который принято считать свойственным женщинам - "выразить любовь и продемонстрировать привязанность" - фигурирует в первой "десятке" и у мужчин, и у женщин. Однако он явно уступает однозначному лидеру опроса и самому популярному объяснению: "Меня привлекал это человек".

Гаджеты миллионеров: ТОП-10

10 место

Десятое место в рейтинге занимает ПК от компании Moneual Lab, стоимостью в $1 млн. Автором концепта стал известный дизайнер ювелирных изделий Ли Букингем (Lee Buckingham). Корпус компьютера изготовлен из 18-каратного белого и желтого золота и отделан синими сапфирами, топазами, рубинами и бриллиантами. Электронная начинка также вполне соответствует высокому классу устройства. Внутри можно найти процессор AMD Athlon64 FX, 8 гигабайт оперативной памяти, 2-терабайтный жесткий диск, привод blue-ray, HDMI-совместимую видеокарту от AMD-ATI, две карты PCI HDTV от компании SIGMACOM, а также Windows Vista Ultimate Edition в качестве операционной системы.

Поле чудес

Купил Санек плазму, меня с подругой в гости позвал, обмыть, значит.
Приехали, его подруга стол накрыла, Санек водку из холодильника достал, стали пить, жрать и плазму нахваливать. Когда по бутылочке на рыло выпили, наши мадамы на кухню удалились - покурить, а мы сидим в телек пялимся. А там "Поле чудес" с Якубовичем, который пизду в зубах зажал, то есть усатым, идет. А Санек парень прикольный, но когда
выпьет, начинает пародировать голоса разных там ебланов, то Горбачева, то Ельцина, то Путина. Ниче так получается.

А Санек еще гордится тем, что за руку с профессором Капицей здоровался, ну тот который евгений парадоксов друг, «Очевидное-невероятное» вел и говорил "Добрый дзень". Вот эту историю он мне, наверное, уже раз сотый рассказывает.
Приехал он после школы из своего Мухопердюйска, поступил в МФТИ, стал учиться, и как-то в институте пошел в туалет посрать, приперло его, просто пиздец. Забегает в туалет, кабинки вроде как закрыты, он дергает дверцу и... охуевает. На толчке сам Капица сидит, тот самый, которого Санек только в телеке смотрел, а тут он живой да еще и срет.

Зачотно

Клевая у Митника визитка ))

Двадцать необычных краж

1. Туфли Марлы Мейплз (Marla Maples)

Когда подруга предпринимателя Дональда Трампа обнаружила, что у нее пропало более 40 пар туфель на высоком каблуке, она установила видеокамеру в шкафу своей спальни, чтобы поймать преступника. Пятнадцатого июля 1992 г. камера зафиксировала ее пресс-агента Чака Джоунса, утаскивающего очередную пару. Нью-йоркская полиция произвела обыск в его офисе и нашла туфли вместе с номером журнала «Spike» — порнографический журнал для фетишистов, помешанных на туфлях. Джоунс не признал себя виновным.

2. Бумажник Джорджа Вашингтона

Спустя 191 год после его смерти в 1799 г., потрепанный бумажник Джорджа Вашингтона был украден из незапертого шкафа в музее Old Barracks Museum, г. Трентон, штат Нью-Джерси. Позднее бумажник был возвращен в полицию. В другом случае в 1986 г. из музея во Франции украли локон волос Вашингтона. Пят лет спустя, он и локон волос, принадлежащих Маркизу де Лафайет, были найдены французской полицией во время облавы в убежище наркоторговца.

Настоящее лицо Сергея Зверева

Сергей Зверев до дрожи в коленках боится, чтобы не ушли в народ фотоснимки, на которых отображено истинное лицо 44-летнего стилиста. То, которое было у него до того, как он стал публичным человеком...

Пушок

Многие писали здесь, что кошки бесполезные животные. В ответ на это хочу рассказать одну историю, которая имела место быть в 1990 году, и произошла со мной. Котенка взяли в нашу семью, когда мне было 12 лет.
Совершенно дикий, деревенский, но любовь да ласка сделали свое дело, и котенок превратился в великолепного пушистого "лорда", прекрасно осознающего почтенное место, занимаемое им в этой жизни. Через семь лет молодая и глупая я вышла замуж. Муж, здоровый как бык, (когда-то занимался тяжелой атлетикой) любил примерно раз в месяц, заложить за воротник, но не тихо, а обязательно со скандалом, дракой во дворе и прочими "прелестями", но руку на меня не поднимал, потому, вроде как, и терпела. И вот, в очередной раз: я дома, свекровь в соседнем доме "сидя на телефоне" ждем "ненаглядного" домой. Подарочек в три часа ночи нарисовался и начал чинить пьяные разборки. Я попыталась уйти от этого, но муж схватил меня за воротник халата. И в этот момент существо, весящее четыре с небольшим килограмма и ростом в холке чуть более тридцати сантиметров, впивается всеми зубами и вонзает все свои когти в ногу агрессора весом девяносто три килограмма и ростом сто восемьдесят пять сантиметров, который в прошлом месяце вырвав десятилетнюю березу, гонял людей живущих в округе!

Военно-морская гинекология или как я провел лето

Известно , что гинекологов на флоте реально не хватает. Хороший гинеколог на ракетном крейсере или на атомной подводной лодке – большая редкость.

То ли потому что они там никому на хрен не нужны , то ли это от качки – сказать сложно. Но факт остается фактом , гинекологов на флоте – днем с огнем, особенно акушеров. Тем не менее, лично я прослужил на Балтийском флоте целый месяц и сейчас расскажу как все получилось.

Как и во всяком приличном мединституте в 1-ом ЛМИ была кафедра Военной Медицины , где проходили боевые отравляющие вещества , разные яды и как правильно предохраняться от ядерного взрыва, внезапно произошедшего неподалеку. Более того , нам предлагалось подписать с кафедрой контракт , который обязывал тебя после окончания курса пройти практику на кораблях ВМФ по медицинской специальности с последующим присвоением высокого звания лейтенанта медицинской службы.

К пятому курсу , конечно же, все мы уже были видными докторами, определившимися кто чем будет заниматься когда вырастет. Хирурги уже вовсю умели правильно отличать левую ногу от печени , а терапевтов уже распирало от знания того, чем отличается аутоиммунный тиреоидит Хашимото от банального поноса вызванного поеданием шавермы на станции «Петроградская».