Зеркало




27 августа, 2007

Иван-царевич и серый волк

В некотором царстве, в некотором государстве, где-то в три девяти землях отсюда, и примерно за тремя десятками морей к востоку от экватора, жил-был царь. И было у него трое сыновей. Двое, которые постарше, — вполне из себя справные, а с третьим, младшим, у царя головняки сплошные.
Вот как-то раз меньшой сын и говорит батюшке своему — царю:
— Я, царь-батюшко, жениться надумал.
— Ах ты, господи, боже ж ты мой! — всплеснул царь руками. — нешто вазелин от тебя больше прятать не надо? А тут как раз и невеста для тебя на примете есть. — протянул царь Ивану фотографическую карточку. — Вота! Королевишна Говёна. С соседнего королевства.
Глянул Иван-царевич на снимок, да аж сблевал от избытка чувств. Отплевался, высморкался и говорит:
— Вы не гневайтесь, царь-батюшко, только есть уже у меня суженая — девка одна с заморской видеокассеты. Там она одна с тремя здоровенными арапами и немеццкой овчаркой управляется! Жив не буду, разыщу её, да под венец.
Царь от таких слов вскочил, ногами затопал, да как заорёт:
— Не будет тебе моего отеческого благословения. Или Говёна, или с глаз моих нафиг.
Послал Иван батюшку, собрал свои пожитки: кассету заветную, крем, от мозолей, да и пошёл прочь из отчего дома.

А царь, между тем, решил срам от царского рода отвесть. Велел он начальнику тайного приказа девку ту заморскую разыскать и уморить.
Сказано-сделано. Тайные стражники девку ту в неметчине сыскали, овчарку бесхозную споймали, репьи с неё обобрали, причесали, переоделись арапами и постучались в девкину избу. Та впустила супостатов, овчарку приласкала, стражников переодетых за стол усадила, стала потчевать да привечать. Потом стражники стали её потчевать да привечать. А только много их было для одной-то девки. Да ещё и овчарка всё норовит приветить. Не выдержала девка, да и хлопнулась замертво. Стражники увидели такое дело, и давай её на мобилки свои фоткать, да к царю с докладом.

А царевич тем временем ехал лесом. Буйну голову уронил, язык набок вывалил — кручинится. Тут слышит он в лесу шорох, да стоны. Вынул лук, стрелу калёную, тетиву натянул и спрашивает строгим голосом:
— Это кто там в лесу озорует? Ну ка выходи по одному с поднятыми руками. Ножи, сабли, топоры на землю. У меня, между прочим, приказ — живыми никого не брать.
Пуще прежнего завыло, застонало в лесу существо неведомое и молвит человечьим голосом.
— Ты бы, Иван-царевич, чем ерунду говорить, лучше взял бы да помог мне яйца из капкана высвободить.
Глянул Иван и обомлел — из тёмного лесу на него матёрый серый волчище таращится. Тут конь взвился на дыбы, сбросил с себя Ивана и по-быстрому свинтился. Делать нечего, вылил царевич свой минутный испуг из сапогов и пошёл волка вызволять. Три раза почти вытащил волчьи яйца, два раза свои прищемил и только на седьмой раз освободил зверя из позорного плена. Правда сапог свой красный сафьяновый оставил в капкане — не стал больше рисковать вытаскивать. Пусть уж лучше сапог, а то мало ли...

Отряхнулся волк, раны зализал и молвит:
— Вижу, Иван-царевич, ищешь ты девицу красную, что живёт за три моря.
— Знаешь её? Поможешь сыскать? — обрадовался Иван.
— Неа, не знаю. Просто на коробке у тебя увидал. А что за три моря живёт — так это по качеству полиграфии видно. Садись на меня верхом, поскачем к одному реальному челу. Он вообще всех девок знает, какие есть, потому как продюсер. — молвил волк.
Сел Иван-царевич на него верхом, серый волк и поскакал.

Тем временем арапы, которые всамделишние, с охоты возвернулись. Глядь, а девка их не встречает, не привечает и нифига не потчует — лежит, в потолок вытаращилась. Тут один из арапов пульс у ней пощупал, зрачковый рефлекс проверил и молвит: "Всё, парни, кина не будет, девка-то наша, похоже, реально лыжи отбросила. Не уберегли мы её, уездили."
Погоревали арапы, да делать нечего, надо девку куда-то девать, а то не ровен час стражники нагрянут, да всякие вопросы задавать начнут: "Что за девка? Зачем мёртвая? Почему ноги раздвинуты, а сиськи на бок сбиты?" Спрятали они девку в хрустальный сундук, чтоб без палева, и снесли в укромное место — в пещеру. Да на семи цепях сундук-то и подвесили. По очереди попрощались с девкой и пошли продюсеру докладывать, что, дескать, лажа вышла, и им страшно неприятно об этом говорить, но девка, типа, больше для съёмок в порно не подходит.
Продюсер от злости аж позеленел весь:
— Коли вы девку уберечь не сумели, канайтесь, кто из вас заместо неё будет. Потому как — шоумастгоуон, тоись, кино мы по-любому сымем. С девкой или без неё.
На том и порешили.

Долго ли, коротко ли скакал Иван-царевич на сером волке, а только прискакали они к терему диковинному. Спешился Иван, вошёл в тот терем и обомлел: прямо посреди горницы арапы друг друга по очереди потчуют, чтобы, значит, никому обидно не было, а оператор с камерой вокруг них бегает, да приговаривает "Зер гут! Арбайтен, арбайтен." Иван аж сплюнул. Кто тут у вас продюсер? — спрашивает. Тут продюсер с кресла поднялся и молвит:
— Ну я продюсер. Сымай штаны, будем тебя на роль пробовать.
— Да я не по этому делу. — отвечает ему Иван, покрасневши, и достаём кассету. — А где девка та, что с арапами этими сымалась?
— Тут такое дело, камрад, уделали эти охламоны нашу девку, за что и повинность несут. Вишь как стараются. А коли с девкой попрощаться хочешь, так она в пещере. Давай, пока тёплая ещё.
Закручинился Иван, сел на волка и поскакал к пещере. А там и вправду суженная его в хрустальном сундуке лежит, как была враскорячку, наспех одетая, трусы задом-наперёд. Заплакал тут Иван. Капнул слезой горючей на девку, а та возьми, да и проснись. Глаза раскрыла и молвит:
— Где я? Чота я набралась давеча через планку, шнапсу с пивом намешала. Херово шопесдец.
А Иван ей:
— Краса моя ненаглядная, как жыш я рад, что нашёл-таки тебя!
— Кто здесь? — испугалась девка.
Глаза продрала — глядь, — а рядом с ней серый волк и парнишко задроченный. Вскочила она, обняла обоих, расцеловала.

И стали они втроём жить-поживать, да добра наживать. Волк оказался не хуже немецкой овчарки. Иван за ним едва поспевал. А принцессу Говёну продюсер к себе заманил, посулил сделать её моделью, да обманул. Отдал её арапам для съёмок. А чтобы лицом ейным, зрителя не отпугивать, арапы ею пользовались с противоположной от лица стороны. И это имело грандиозный успех у зрителей.
Тут и сказке конец — добрым молодцам — урок. Или как-то так.

© 2para

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
tehexp
27.08.07 14:22

почитаем?

 
Banned
27.08.07 14:23

первый )

 

27.08.07 14:23
"tehexp" писал:
почитаем?
ах ты с_у_к_о
 

27.08.07 14:30

ХУЕТА!

 
Фима
27.08.07 14:36

Эх, добрая романтическая история! Давно ничего с таким хорошим концом не было.

 
Banned
27.08.07 14:36

да тут половина гавно одно постят... убейтеся и фильтруйте сваи писанины

 
1
27.08.07 14:37

прикольно! 5

 
cjAndrews
27.08.07 14:44

кто из вас заместо неё будет. Потому как — шоумастгоуон, )))))))))
молодца автор- слог хороший, все темы раскрыты, теперь ждем про машу и медведей!

 
данунах
27.08.07 14:58

бугога, бля

 
Фима
27.08.07 15:04

Говёна рулит! Вчера в телике на ТНТ показывали!

 
Антихуй
27.08.07 15:09

на 3+

size 63Kb
 
Sinner
27.08.07 15:14

Не особо хотя после джетелмена норма

 
Dreher
27.08.07 15:21

единственный нормальный пост за седня

 
Лёлик
27.08.07 16:40

Антихуй, убил пикчей, бля! :)

 
Прапорщег
27.08.07 19:05

Пятнечно

size 44Kb
 
гость
27.08.07 20:24

Афтар и иллюстрации рулят!

 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
Чуть до греха не довёл
На заметку парням
Мошенников все больше
Когда самодельная реклама лучше той, что по телеку
Сколько зарабатывает московский водитель Яндекс такси
Нативная реклама
Воля старших, наследство и любовь
Девушки, которым скучно на работе


Случайные посты:

Про крепкий сон и слабые нервы
Из жизни Скорой помощи
Мой отпуск в этом году
Боль и страдание
Не мы такие, жизнь такая видимо...
Девушка дня
Тяпница!
Девушка дня
Романтики не получилась
Открою вам темные истины нашей жизни....