Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Сцуко, насекомые атакуют! Мдя...
Девушка в душе Ыыыы... ))
Студенты пригласили сокурсниц и устроили оргию (видео 18+)
Ого! Самый большой в мире вертолет
30 признаков мужской и женской сексапильности
Пэрис Хилтон снялась голой для немецкого GQ (ФОТО)
Антропологические фото. Вставил кольцо - служишь дъяволу?
Рейтинг самых плохих машин (фото)
Итальянскую обольстительницу «приодели»
Русский взгляд на эротику
Голая Елена Беркова снялась для журнала
Плюсы и минусы секса с пикапером
Гороскопы для всех знаков на неделю и каждый день
Стреляем по мишеням, которые вылезают из-за углов. Залог победы - скорость реакции
Топ-модели с косметикой и без. Жутковато
Африка глазами Steve Bloom. Отличные фотки.
Древние славяне в наше время (15 фото)
Сила гипноза ))
Заплыв на надувных бабах
Мисс Блондинко 2007
Готичные девушки Готика и эротика рулит всегда.
Ирина Салтыкова - не стеснительная зведа
А ну быро улыбаемся!
Кэти Холмс разбивает коленки и показывает грудь (ФОТО)
И не скажешь, что это Роллс-Ройс!
Караоке по-русски. Как петь иностранные песни, не зная иностранного ))
На южных пляжах
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Бисексуалка Кетрин из Москвы. 18 лет )) Много фоток.

Тайная вечеря

Ночь. Дежурная лампочка освещает сброшенный в спешке прямо на пол халат. Гипюровые плавочки с кружевами лежат на огромных семейных трусах. Спит коммунальная квартира. Из-за дверей, если прислушаться, доносится масса звуков. Где-то ритмично скрипит панцирная сетка, где-то слышен храп, инкрустированный пердежом. Эта обшарпанная древняя коммуналка видала, как говорится виды. Здесь рождались и умирали десятки людей. Десятки разных судеб оставили свой след на этих исписанных телефонными номерами обоях.

В такую ночь, когда хозяева угомонились, выполнив свой супружеский долг, на заставленной разнокалиберными столами и холодильниками кухне собрались хуи. Да-да, не удивляйтесь. Именно хуи. У всех есть жизнь, у человека, собаки, и даже хачика. Почему хуй должен быть исключением. Не будьте так уверены, что когда вы, бросив дежурную палку супруге, и похлопав её по безразмерной заднице, отвернулись к стенке и захрапели, ваш хуй не покинул обжитое место и не пустился во все тяжкие…

У хуя тоже есть жизнь, ему тоже хочется простого хуинского счастья. Хуи так же, как и люди плачут и смеются, переживают и радуются солнцу. Вот только солнце, в силу известных причин, видят они не часто и, как правило, в детстве. Иногда хуи болеют, страдают и мучаются. Собственно всё, как у их хозяев. Итак, мальч…хуишник на коммунальной кухне в три часа ночи.

Адские каникулы

И чего только народ не придумает, чтобы сделать свою жизнь интереснее! Сижу в кафе, общаюсь с подругой, которая съездила в Германию и непостижимым образом сократилась вдвое. Выдержу мхатовскую паузу: она съездила в Германию. К сосискам, пиву и жирной капусте. И похудела. Сильно. Естественно, я общаюсь с ней преимущественно на эту тему – волнуюсь, так сказать, не обзавелась ли подруга каким паразитом? Или, может, ее поймали и пытали? Немцы все-таки, мало ли что, вдруг прошлое вспомнили.

Подруга лучезарно улыбается и с восторгом выливает на меня лавину информации о прекрасном отдыхе – три недели в специальном пансионате, трехразовое диетическое питание, процедуры, прогулки, ах, такие все доктора вежливые, и так она себя прекрасно чувствует, и это был вообще не отдых, а практически сказка. Дороговато, конечно, но результат того стоит – минус 13 кг за две с половиной недели, это вам не баран чихнул.

Фестиваль аэрографии в Питере

Как полковник Крокодил от малярии лечился

Служба военным советником только кажется легкой и простой – ходи себе и советуй, и на машине тебя возят и кормят и поят и слушают, рот открыв. Возможно, так оно и есть, где-нибудь в Грузии, где рассекают на Хаммерах американские «миротворцы». В Анголе, там, где служил военным советником мой отец, было все совсем по-другому.
Частенько случались длительные командировки в такую глухомань, что даже трудно словами описать, но, привычный к трудностям, Коронел Жакарэ никогда не жаловался. В этот раз полковника Крокодила, вместе с переводчиком, отправили за 700 километров от столицы страны в «город» Матало. Население этого богом забытого места составляло около 10 000 человек, проживающих в основном в глинобитных хижинах с соломенными крышами. В городе не было даже электричества, что там говорить о телефонах, водопроводе и канализации. Жуткое место. Рассадник смертельных болезней. Но Крокодилу было не привыкать.
Вместе с ним, в качестве провожатого, отправился ангольский генерал, имеющий при себе сокровище – спутниковый телефон, единственную связь с внешним миром. Однако, как только самолет приземлился и все из него выгрузились, генерал заявил:
- Вот что, Крокодил. Тебя сейчас встретит здешний командир части, устроит тебя, покажет чего и где, будешь его учить. А я уезжаю.
- Куда?
- В свое племя, давно я там не был, – генерал белозубо улыбнулся, запрыгнул в джип и исчез в облаке дорожной пыли.
- Что ж, будем осваиваться, - решил мой отец.

Топ-10 самых известных гангстеров

10 место: Винсент "The Chin" Джиганте был крестным отцом семьи Дженовезе. Знаменитым Джиганте сделало то, что, после того, как в конце 60-х он избежал тюрьмы, притворившись сумасшедшим, он продолжал изображать из себя ненормального, например, прогуливаясь по улицам Нью-Йорка в купальном халате.

9 место: Альберт Анастасиа в 1944 году стал лидером группы убийц, которая имела даже свое название Murder, Inc. Хотя Анастасиа никогда не преследовался за убийства, его группировка имела отношение к 700 убийств.

8 место: Джозеф Бонанно скопил капитал на управлении фабриками по производству сыра, бизнеса по пошиву одежды и похоронном бизнесе. Он никогда не был осужден за какое-либо серьезное правонарушение.

Эмо

Откуда есть пошли пидорасы

Наверно каждый из нас задавался следующим простым вопросом : «Откуда в нашей жизни появилось такое позорное явление как пидорасы. Причем речь идет не о гаишниках и военкомах, а о самых настоящих пидорасах, которые сами себя называют пидорским словом «геи».
История гаварит нам, что первые пидорасы и пидоризм появились в Древней Грецыи (как и лесбиянство млять). Надо сказать, что сей факт перекрывает собой все научные у культурные достижения древних греков, и я очень жалею, что в те времена Грецыю не завоевали персы или другие варвары, хоть одной бедой в современном мире было бы меньше. Возможно, что пидоризм имел место и ранее, но именно древние греки, которые помимо того, что практически поголовно долбились в ачко, к тому же были весьма грамотными и образованными людьми, и умудрились оставить богатое педерастическое наследство в своих памятниках культуры и искусства. Например труды Сократа и других афтаров-педерастов изобилуют дифирамбами в адрес «крепкой мужской любви». По оценкам совеменных историков-натуралов педерастия в Древней Греции имеет два варианта происхождения и 2 пути развития:

1.Военная педерастия. Место происхождения – Спарта. Общеизвестно, что спартанцы очень часто отправлялись в дальние походы, не взяв с собою женщин, которых им заменяли молодые воины. Причины возникновения вполне ясны – под рукой не было бап. А то, что они являются пидорасами, и на нашей зоне их бы отфоршмачили по полной, спартанцы еще не осознавали.

Кулцхакер ))

Взлом суперзащиты за 30 минут ))

Ищейка след не берет

Следователь вчера сказал, что я не люблю женщин. Он вообще много чего говорит все время. Причем чаще всего на повышенных тонах. Более того, орет, краснеет скулами и брызжет дурно пахнущей слюной мне в лицо. Про то, что я скотина, что мне не отвертеться, что никакая психиатрическая экспертиза меня не спасет. Мол, он все силы положит на то, чтоб я сгнил заживо в одиночной камере. Я не особенно возражаю. Пусть орет, слюна у него, конечно, противная, но мне рукавом утереться не сложно. Только вот про женщин он не прав. Женщин я очень люблю.

Само слово «женщина» при равенстве количества букв и слогов со словом «мужчина» гораздо более мягкое, красивое и приятное на слух. Его нужно катать во рту нежно, аккуратно, с придыханием. А «девушка»? «Барышня»? Да что слова?! Женщина – прекрасное, неземное, воздушное, почти совершенное существо. Высшая точка эволюции. Она словно не отсюда, будто слеплена в запрятанных где-то далеко мирах совсем по другим лекалам нежели грубый, нелепый, неотесанный настоящий представитель рода человеческого – мужчина.

Это несоответствие я начал замечать еще в средней школе. Наблюдая за одноклассницами, стремительно развивавшимися, и к тому моменту превосходившими как умом так и красотой тела мужскую часть класса, я ощущал неясное, но очень острое внутреннее беспокойство. Нет, не эротического характера. Подобные мысли и устремления, признаюсь, тоже были, но гораздо больше меня мучило осознание неполноценности. Как собственной, так и всего отродья мужского. Кто они, и кто мы – горький вопрос, болезненно отзывавшийся внутри, где-то в районе грудной клетки, терзал меня круглосуточно.

Спрятанные лица

Зачотные зрительные иллюзии ))

Интернетомания

Людям свойственно увлекаться всем подряд. Конечно, нет ничего страшного, когда ваша страсть - собирание марок или игра в шахматы. Гораздо хуже "увлекаться" алкоголем, выкуривать две пачки сигарет в день или проигрывать всю зарплату в рулетку.

А тут еще, как назло, на рубеже XX-XXI веков появился новый коварный наркотик - интернет. Все больше людей имеют доступ к всемирной паутине дома и на работе. Беспечные пользователи забывают, что, как и в любой другой паутине, в ней можно застрять и сгинуть.

По разным данным, до 10% пользователей страдают от неконтролируемого пристрастия к сети. Несколько лет назад врачи даже начали говорить о новой болезни - интернет-зависимости, при которой человек начинает проводить все больше времени за компьютером, а в обычном мире чувствует себя неуютно и постепенно теряет связь с реальностью. Кое-кто уже бьет тревогу: в Европе и Америке начинают появляться специальные клиники для людей, страдающих от прежде невиданной болезни.

Что же такое интернет-зависимость? Какие у нее проявления? Где купить лекарства? Без паники, давайте разберемся!

Орнелла Мути в откровенном платье - и другие celebrities в Каннах

Орнелла Мути в откровенном платье - и другие celebrities в Каннах...  Смотреть дальше...

Интересно

Все это проходили. То вдруг неудержимо хочется шоколадку, или селедки, или нападает страшный жор перед критическими днями. Это означает, что наш организм нуждается в определенных витаминах или минералах. Ниже - подробное описание, что означает жажда определенных продуктов и чем ее можно компенсировать без ущерба для здоровья.

Хочется шоколада:
Нехватка магния.
Содержится в: нежареных орехах и семечках, фруктах, стручковых и бобовых.

Хочется хлеба:
Недостаток азота.
Содержится в: продуктах с высоким содержанием белка (рыба, мясо, орехи, бобы).

Хочется грызть лед:
Нехватка железа.
Содержится в: мясе, рыбе, птице, морской капусте, зелени, черешне.

Путин

Насобирал забавные фотки с ВВП.

Дело - табак

31-го мая я сидела тихо-тихо. Будто бы я - мышь. Потому что на это число пришелся всемирный какой-то день отказа или защиты (фиг упомнишь) от табака. А я вам честно скажу - курю с 17-ти лет. С небольшими перерывами на вынашивание детей. А вы чего хотели?

Они были такие красивые, эти сигареты моего детства - "Нефертити". А "Золотое руно" были "соусированные и ароматизированные", что волновало уже не на шутку. А еще под окном пели. Обычные пацаны - про "сигарета, сигарета, ты одна не изменяешь", а какой-то продвинутый сверстник - из Юза Алешковского, веселого матершинника про "окурочек в красной помаде". Короче, устоять было невозможно. Ну и что, что поначалу невкусно? Рыбий жир тоже не бог ведь что, а ведь пили. Только он не давал такого ощущения взрослости, и эротического в нем, в отличие от сигарет, не наблюдалось. Так, гадость маслянистая.

Жесть!

Ferrari под поезд

Глубокая глотка

Любую скуку, как говорится, можно завсегда развеять. Неважно чем, главное, чтобы занятие было интересным и праздным, как, например, минет. Радость засовывания своего члена в женский рот трудно переоценить, а уж если женщина сама налазит ртом на твой член, то и вообще. Так вот такая радость мне выпала намедни. Позвонила знакомая и страшным голосом сказала:

- Что делаешь сегодня вечером?

Я человек особо не обременённый заботами, поэтому ответил честно:

- Нихуя!
- Тогда жди меня, я скоро приеду.
- На кой хуй?
- Мне нужно попрактиковаться в глубокой глотке.

Взрослые картинки

Британские ученые

Каждый, кто внимательно слушает, смотрит и читает новости, знает, что сегодня в авангарде развития человечества стоят именно "британские ученые".

1. Британские ученые пришли к выводу, что люди начинают лгать с шестимесячного возраста. Раньше психологи считали, что дети способны осознано врать с четырех лет. Но как теперь выяснили ученые, и полугодовалые дети способны фальшиво смеяться или кричать. Это служит у них для привлечения внимания, даже если дети в данный момент ни чем не нуждаются. Взрослея, дети учатся замалчивать что-то, а годовалые с помощью лжи отвлекают внимание. С двух же лет дети лгут откровенно - любимая фраза - “Это не я”. Способность говорить неправду врожденное качество, впрочем, если родители не будут постоянно потакать ребенку, это качество уменьшится - считают психологи.

2. Британские ученые опровергли давно сложившийся стереотип, что мыши любят сыр.
"Мыши могут совершенно хорошо развиваться и без сыра", - сказал Дэвид Холмес, который вместе с коллегами из Манчестер Метрополитен Университета изучал вкусовые пристрастия грызунов и других животных, сообщает швейцарское телеграфное агентство АТС

Несколько историй о Сереге

Серега живет сейчас в СШП, где он благополучно успел просрать грин-карт, побомжевать на Нью-йоркских улицах, записаться в какую-то христианскую секту, и посидеть в тамошней кутузке. Мы с ним были соседями по подъезду, пока его мама не вышла замуж за какого-то борова из СШП и укатила к нему на Манхэттен. Когда Сереге стукнуло 18, мамочка забрала его к себе, я так думаю, она потом долго раскаивалась в содеянном. К слову сказать, его маман работала в парикмахерской гостиницы «Интурист» маникюршей, там видимо она и подцепила своего женишка. Поскольку бабенка она разбитная, окрутила она его быстро и буквально году этак в 91-м подалась к нему с вещами. Серегу понятное дело оставили на бабушку и дедушку, коим маман регулярно высылала бабло и посылки с пендосскими вещами для Сереги. Так, что в разгар постсоветских времен Серега, был упакован в джинсу, накормлен, напоен и с карманными деньгами.

Естественно, проживая в таком благодатном крае, как Украина, он не мог не пристрастится к таким девайсам, как домашний самогон, свежее сало, портвейн и рок-музыка. Но об этом, как-нибудь в следующий раз. Сегодня мне бы хотелось поведать вам о пендосских приключениях Сереги, коими он после 14-летнего молчания, со мной поделился. Итак, попытаюсь изложить простыми и понятными словами тот сумбур, который он мне ночью наговорил по телефону.

Когда Сереге, в 93-м стукнуло 18 годков, маман с его отчимом прислали ему вызов. Отчим его какой-то важный человек в деловом мире и занимается ценными бумагами на фондовом рынке. Поэтому он нажал кое-какие кнопки и Серега, один лишь раз побывав в посольстве на собеседовании, был признан достойным для въезда в СШП. Наконец-то ему вхуячили гостевую визу в только, что купленный загранпаспорт. Кто не знает, загранпаспорт в то время в ОВИРе практически невозможно было получить без солидной взятки, но это так ремарка. Так вот Серега благополучно сел в самолет, послав нахуй неньку-батькивщыну. С грехом пополам он таки заполнил иммиграционную карту и его впустили в страну звездно-полосатых трусов и таких же матрасов.