Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Алена Водонаева из "Дом-2" снова отличилась! Теперь уже прямо на улице в центре Москвы!
Вот пришла тебе в голову гениальная идея и сделал ты вечный двигатель огразма - куда с ним бежать?
Первый раз вижу такое. Аж мурашки по коже. Чур, чур, чур!!!
Заезд на газонокосилках )))
Предпочтения женщин в постели зависят от цвета волос
Ого! Самое высокое в мире колесо обозрения
Как не надо водить машину: 10 самых дорогостоящих аварий (фото)
Весь Half-Life 1, 2 за 60 секунд
Земфира и Литвинова поженились
Реальные фото из зоны !
Футболист "Спартака" изнасиловал посетительницу кафе прямо под видеокамерой
Эротика не для всех
Как парализовать работу офиса?
Линдсей Лохан увеличила губы (фото)
Жесть! Не оставляйте машину на улице во время грозы
Гороскоп на эту неделю
Аццкий фокусник
Grizzly - ничо так бродилка
Фубля! На улицах Хельсенки
Чувак учит Гаишников - жесть
Российские солдаты зимой (7 фото)
Гы.. В шмат пьяные девахи )))
Зайчегу больше не наливать!
11 самых потрясных фото из космоса
Стриптиз Бриджит Бардо
Мэрайя Кэри грудью прорекламировала свой новый альбом и новый парфюм (ФОТО)
Киски? Да уж...
Быстрейший в мире полицейский автомобиль
Футбол и девушки
Очередной «паркурщик» недоделаный
Мотик улетел.. Фигасе!
Cамый сексуальный купальник 2007
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Москвичка, дизайнер. Замужем. Ищет мужчину. Можно женщину.

Женский идеал

Столько раз приходилось слышать вопрос от представительниц прекрасного пола: «Какой должна быть идеальная женщина!?» Идеальная, в первую очередь, для мужчины – чтобы не быть одинокой, не быть брошенной ради кого-то, чего-то или же просто за ненадобностью.
Ответ прост, милые мои женщины.

Базируется он на том, что женщина, по сути своей, и физиологически, и духовно, является полной противоположностью мужчине, чтобы, дополняя друг друга, составлять с ним единое неразрывное целое. Т.е. нужно всего лишь нарисовать в сознании образ идеального мужчины – как набор определенных личностных характеристик, на отсутствие которых в своих благоверных женщины так часто жалуются. Затем, к каждой из таких характеристик нужно подобрать антоним или же просто добавить приставочку «не-». Это, думаю, под силу каждой из вас.

Итак, ОСНОВНЫЕ мужские пункты (без претензий на рейтинговость):
1. Сильный;
2. Волевой;
3. Самостоятельный;
4. Умный (в идеале – мудрый);

Если покупают одно, то обычно покупают и другое

Раскладушку для тещи и пистолет.

Диск с фильмами Тарковского и бутылку водки.

Билеты в консерваторию и энергетический напиток.

Шаурму и активированный уголь.

Автомобиль для жены и валидол.

Томик лирических стихов и презервативы.

Проездной на метро и освежитель воздуха.

Портрет Чубайса и дротики для дартс.

Поработал в России, но предпочел вернуться

Позарившись на высокую зарплату я поехал работать в офис одной американсой фирмы в Москве. Устоять было трудно - около пяти тысяч зарплата + 90 долларов в день суточных + бесплатное жилье. Приехал. Работа была просто не бей лежачего - как говориться синекура. И тем не менее проработав неполный год я собрался, разорвал контракт и вернулся в США (как впрочем около 8 других сотрудников).

Вот почему:

1) Жуткая экология. Грязный воздух, грязная вода. Летом дышать просто невозможно из-за того, что московские властаи не подумали оснастить машины каталитическими конвекторами, которые убирают большое количество вредных веществ в выхлопах автомобилей. В основном бензин как говорится в России «паленый» - то есть присутствует и свинец и другие тяжелые металлы. Воздух грязный, загазованый, и по сравнению с московским воздух Нью-Йорка - просто бальзам.

2) Повсеместное воровство. Купил бутылку минеральной воды - она фальшивая. Купил бутылку вина - оно поддельное. Один раз отравился маслом, одни-единственный раз купил маленькую бутылку водки (я ее пью редко, но тут надо было) - дня три лежал с отравлением.

Точно!

Нового года не будет

Макс изо всех сил тянулся своей ладошкой к заветной ручке на дверце антресоли. И кто только придумал эти огромные шкафы шириной во всю стену и высотой до потолка? Неужели непонятно что маленькому человечку так тяжело добраться до самого верха? И название еще дурацкое - «стенка».

Нехватало всего пары сантиметров. Макс уже знал что такое сантиметр – учительница как раз вчера им на уроке арифметики рассказывала про меры длинны. Макс даже специально переспросил у учительницы, что бы получше запомнить – уж больно важно звучало «меры длинны». И вот как раз сейчас он никак не мог дотянуться до ручки и открыть дверцу. Он уже итак придвинул к шкафу маленький столик на котором мама все время оставляла свои журналы с яркими картинками, взгромоздил на него табуретку и положил на табуретку одну из папиных толстенных книг. Книга была что надо – в твердой обложке с красивыми золотыми буквами на каком-то иностранном языке. Макс еще раз попытался дотянутся до ручки, вздохнул и начал аккуратно спускаться вниз. Нужно было подложить еще книжку.

Вчера в школе на большой перемене Вовка сказал что Деда Мороза нет. Макс пытался спорить – ведь каждый раз утром после Нового Года он находил под ёлкой подарок. И всегда это было именно то, о чем он очень долго мечтал. Но Вовка упрямо говорил что Деда Мороза нет и что все подарки покупают родители. А еще родители прячут эти подарки в таких местах, где дети не могут их найти. Макс очень обиделся на Вовку, но обязательно решил все сам проверить.

Простые схемы

Живут только простые схемы! Великое - просто! Миллионы раз я повторял себе и другим эти слова, миллионы раз я убеждался в том, что они справедливы. Но всегда есть соблазн "усложнить", чтобы решив проблему упиваться лучами славы и таланта. И всегда это кончается одинаково...

Сегодня ездил на машинке в Выборг. Приехал, посмотрел что мне было надо, побродил по улице и поехал обратно. Выезжаю из города и обращаю внимание, что в машине каким-то теплым говном пахнет. Сделал температуру поменьше - пахнет меньше, открыл окно - не пахнет, закрыл - тянет потихоньку снова. И запах такой противный, какого-то масла горелого, бля.

Ну температурку-то сделал поменьше, а сам пытаюсь понять - чё за хуйня такая?! Заметил, что если салонный фильтр включить, то вроде как запаха вообще нет, т.е. справляется он, думаю, подсушивает салонный воздух по замкнутому циклу, охлаждает и снова подает. Отлично.... а при выключенном - опять, блядь, вонь.

О смысле жизни

1. Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и не похуист по натуре , шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.

Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!

И мудрец, не просветленный Дао и не похуист по натуре, заплакал и убежал.

Мораль: говна бояться - в лес не ходить.

2. Однажды некий мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре , шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.

Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре , ответил:
- Нет, Страшное Черное Лесное Говно, это я тебя съем!

Долго они препирались, но Мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре , оказался сильнее, чем Страшное Черное Лесное Говно.
И съел его.

Мораль: добро опять победило зло, но у победы какой-то странный вкус…

Дождались

Google представила свою ОС

Для чего еще сгодится кофе

Кофе потребляют не только люди. В организме рыб, обитающих в Северном море, содержится высокий процент кофеина. Это приписывают тому, что в воды Северного моря в больших количествах попадает кофеин из сточных труб. Однако кофе можно не только сливать в море.

10 место: Власти Мексики решили использовать кофе низкого качества для производства фильтров и даже в качестве горючего на цементных заводах.

9 место: Кофе убережет Ваши руки при мытье посуды, стирке и чистке овощей: перед тем как надеть резиновые перчатки, натереть руки спитым кофе — получится прекрасная маска для кожи рук.

8 место: Пакетики с кофе помогли милиции поймать вора, ограбившего продуктовый магазин. Прибывшие на место преступления правоохранители обнаружили на месте преступления разбитую витрину, и разбросанные возле неё пакеты и банки с растворимым кофе. Эти же предметы были обнаружены и неподалеку от магазина на снегу, на котором четко отпечатались следы предполагаемого преступника.

Скандалы

Самые откровенные кадры с голливудскими знаменитостями. (фото)

Русская звезда сериалов Евгения Хиривская шокировала арабов своими прелестями. (фото)

Гы..

Есть у нас в группе деффка-гот, в лучших традициях этого жанра: немытые черные волосы, длинные черные одеяния, бледное лицо, кресты... И тут вдруг на днях приходит - все в шоке! Короткая юбчонка, розовая коффтачка, кудри на башке, и куча брелочков-сердечек на мажороной сумочке!... Все в офигении... А та выдает:
-Че, блин уставились?! СЕГОДНЯ Ж ХЕЛЛОУИН!!!

Американское руководство по поведению на русской вечеринке

Думаю, способности русских в отношении водки не объясняются их какой-нибудь особенной биологией. Это связано с их традициями . Многие русские считают, что иностранцы не умеют пить — они пьют и не закусывают. Они смешивают коктейли. Водку они пьют не залпом, а потягивают по чуть-чуть. Возможно, что это связано с дороговизной алкоголя и с врожденной жадностью иностранцев . Русские же, наоборот, пьют столько, сколько в них может влезть — при этом остаются в живых. Вот основные принципы питья водки для непосвященных:

За час до вечеринки (варианты)

1. Съешьте пару варенных картофелин

2. Выпейте одно или два сырых яйца

3. Выпейте одну или две столовые ложки растительного масла

Это гарантирует вам , что вы будете трезвым, даже если выпьете бутылку водки. Это не шутка. Сырые яйца — это самый действенный способ.

Magic World

Духходовая 12-барабанная слот машина с четырьмя линиями выплат, дикими символами и бонусной игрой.
Цель игры - собрать максимальную выигрышную комбинацию за два шага игры.
Шаг первый: игра на все 4 линии.
Шаг второй: выбираете барабаны, какие зафиксировать, а какие оставить крутиться.
В бонусной игре Вы не проигрываете никогда! Вы можете выиграть бонусный денежный приз, множитель – приумножить выигрыш в основной игре. А главное, даже при выпадении символа Цыпленок, что означает завершение бонусной игры, Ваши выигрыши в бонусной игре не сгорают! Более того, по окончании бонусной игры за символ Цыпленок к общему выигрышу в бонусной игре добавляется сумма в размере одной ставки на линию в основной игре.
Играйте и выиграете!

Самые сексуальные женские профессии

1. Порнозвезда. Вне конкуренции. Безусловно вызывает слюну одни плюются, другие сглатывают. Сексуальная подоплека деятельности не подлежит сомнению. Подростки мечтательно отождествляют с порнозвездами всех существ противоположного пола, бабушки ошибочно всех звезд эстрады, у которых видны колени. Пациенты клиник яростно раздувают глазные яблоки, простые люди спокойно вращают ими в стороны. Специалисты диспансеров хранят врачебную тайну, но тоже ставят порнозвезд на первое место.

2. Медсестра. Все респонденты отмечают белые халатики, обязательно на пуговицах, нижние обязательно расстегнуты или постоянно расстегиваются. Пациенты в процессе описания используют хватательные пассы руками, подростки проникновенное, но лукавое вытягивание лиц, специалисты загадочные недомолвки. Старшее поколение предпочитает о медсестрах говорить только хорошее, в том числе и сексуально таковое на всякий случай.

Заложить Заворотнюк

# 25-го апреля 2006-го года в 15:45, давление в кишечнике Анастасии Заворотнюк равнялось 153 атмосферам.

# Одри Тоту "подсидела" Анастасию Заворонюк на роли в фильме "Код Да Винчи", ведь изначально эту роль обещали Анастасии Заворонюк. "Месть - это блюдо, которое подают холодным!" - тихо сказала тогда Анастасия Заворонюк и несколько лет спустя в отместку снялась в фильме "Код Апокалипсиса".

# Анастасия Заворонюк не спит с Жигуновым. По сути, она вообще никогда не спит. У неё слишком бурный обмен веществ. Жигунов скрипит зубами, но вынужден терпеть эту несправедливость.

# Когда Анастасия Заворонюк попадает на ранчо, то начинает выделять коровьи феромоны и все быки в округе сходят с ума от похоти, и ломают заграждения. Кто-нибудь из вас видел Анастасию Заворонюк на ранчо? То-то же! Она обходит их за версту.

# Анастасия Заворотнюк единственная женщина в мире, умеющая делать минет с заглотом. Не открывая рта.

Вкусности

Пацаны

Ночь, почти конец 2007 года(!!!!), заправка...
Почти влетает, ревя продранным глушаком, старая черная БМВ седьмой серии, выпущенная во времена Горбачева. Пролазит без очереди через старый жигуль и ржавый опель, тормозит у колонки. Открываются двери и выходят натуральные гопники. Из салона слышится мелодия Шнура - мобильник (звук на столько тих и паршив - видимо одна не сгнившая колонка тянула на последних мгновениях жизни) и вот, один шагая как гусак тащится к очку кассы, остальные нахохлившись ака воробьи на проводе стоят возле машины.
Из старых жигулей вышел дедок и высказывает своё возмущение:
- Уроды, что ж вы лезете не впопад!!!
Гопники:
- Ты чё так базаришь? Где беспредел??!!! А?
Дедок - подойдя поближе, хватает одного за ухо и так смачно крутя его:
- Я тебе сейчас в задницу свой хЕрок суну - это будет точно беспредел!
Дальше у "банды ступор"...секунды размышлений...потом со словами:
- ТЕБЕ ПИиЗДЦ МЫ ТВОИ НОМЕРА ЗАПОМНИЛИ!!!!!!!!!! - бЭха улетает с заправки, снеся при этом мусорный пластиковый бак возле выезда...

Детские стихи

Детские стихи. Я давно так не смеялся.

Пора дождей и листопада,
Уборки хлеба, винограда,
Отлета птиц и смех детей,
Бегущих в школу сквозь дождей.
Света И. (12 лет)

Многонациональна наша школа. Китайские дети тоже хотят в ней учиться. Вот и Света с характерной фамилией «И» русским языку учился много и любовно. «Когда пишу садится стих, мы доставать бумаг и ручек»

Природа, звонко пробуждаясь,
Теплом и радостью полна.
И громко солнцу улыбаясь,
Повисли дети из окна,
Леня К. (7 класс)

Это Альфред Хичкок. В постановке ТЮЗа