Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Самый полный в мире гид по флирту в супермаркетах!
Круто! Вот это посадка!!!
Разговоры о сексе помогут разбудить страсть
Даём советы производителю коммуникаторов, забираем Glofiish X600 себе...
Собчак полностью обнажила грудь на съемках новогоднего огонька (ФОТО)
Ксюша Собчак демонстрирует свои прелести (фото)
Средство борьбы с пробками от Mazda (фото)
Менту не сдается наш пьяный мудак
О как! В 2008 году в России появится национальный Интернет
Эротика со знаком качества. Посмотрел - передай другом!
Эротические флешки
Напилаааасяяя я пьяаанаааа... ик...
Ограничитель скорости:)
Эх, бабы, бабы
Гороскоп на предновогоднюю неделю
Кругом секс и извращения. Порноприколы.
Уникальное ручное огнестрельное оружие
Грамотный тюнинг горбатого ))
После ночи с папарацци Бритни Спирс выбежала из отеля без лифчика (ФОТО)
Крутой перец )))
В Сети опубликованы новые откровенные фото участниц группы «Тату» (фото)
Любопытные ))
Автомобильное кладбище в лесах Швецарии
Снежная баба сломалась ))
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Ничего так. Красивая. Тело, что надо.

Что Дарить Мужчинам (полезный пост)

Что-то в последнее время дамы мне подозрительно часто задают этот вопрос. Мол, женщинам можно что угодно дарить, а вот Вам, Мужикам, хрен чего придумаешь. Ну я сперва, естественно, поперхнулся и закашлялся, мол, ни хрена ж себе. Уж кому-кому, а мужчине подарок придумать гораздо проще... гораздо проще... гораздо... эээ... а ведь и правда... хороший подарок мужчине выбрать сложнее. Почему? Просто хотя бы потому, что:

мужчины тупо используют меньше предметов в повседневном (и не столь повседневном) быту
те предметы, которые они используют часто, в качестве подарков оскомину набили. Да-да, я о галстуках, бритвах, зажигалках и пивных кружках
У мужчин могут быть хобби и пристрастия, в которых вы совершенно не разбираетесь. Выбрать хороший подарок любителю выпиливания лобзиком, рыбаку или фанату Eve Online удастся не всегда. Конечно, мужчина почти всегда придумает подарок своему другу, с которым активно общается и знает, что тому потребно. Возможно, вам повезло меньше, тогда этот пост - для вас.

Наконец, мужчины гораздо реже женщин афишируют свои предпочтения относительно подарков. Так уж устроены. Ну не будет мужчина ходить вокруг вас и ныть "ах, как бы мне хотелось швейцарский нож!" или "А Вася сегодня с таким классным швейцарским ножом пришел!" =) Мужчины приучены не ждать от судьбы подарков, но получать их, особенно от близкого человека, черт возьми, всё же очень и очень приятно. Так зачем портить приятственность этого факта подарком дурацким и ненужным? ;)

Милая девчачья хуета

Ах, эта милая девчачья хуета –
Духи, помады, крем для рук, румяна, тени,
Шампунь с алоэ или запахом сирени,
Заколки, бантики, резинки для хвоста,

Булавки, ножницы и пилка для ногтей,
Для свежей кожи (без морщин) крема и маски,
Блестящий лак и тушь, и кисти для подкраски,
И пудра, чтобы даже простыни белей,

Халат короткий и прозрачный пеньюар,
Трусы со стразами и лифчик с кружевами,
Чулки, колготки, топик, платье с рукавами
И рукава отдельно (вот аксессуар!),

Смена растет ))

Сотрудница была в гостях у подруги, у которой 6-летняя дочка растет. Сегодня пришла и рассказывает: сидит Настя и учится читать. Потом как расплачется. Спрашиваем у нее, что случилось:

- Не хочу читать!
- А что ты хочешь?
- Сиськи и замуж!

ГЛАВНЫЙ ФИЛЬМ 2008 ГОДА !!!

Надо торопиться - Места уже занимают….

Узнай больше…

Сюрприз

Она стояла в тамбуре, бледная и испуганная. Затея, показавшаяся сначала великолепной и смешной, теперь казалась глупой и пустой.
«Ведь ты сама не любишь подобные сюрпризы. Только тебе могла прийти в голову такая мысль – приехать без предупреждения?»
Поезд остановился, проводник, заигрывающий всю дорогу с симпатичной пассажиркой, открыл дверь и подал шагнувшей на перрон Ольге чемодан.
- Спасибо, всего доброго, - скороговоркой пробормотала девушка и, спрятав лицо от пронизывающего ветра в пушистом воротнике пальто, торопливо вошла в здание вокзала.
Сердце ее гулко стучало, эхом вторя стуку каблучков. Выйдя в город, Оля нерешительно остановилась. Холодный ветер растрепал волосы. Шапка лежала в чемодане, Оле казалось, что здесь должно было быть теплее. Она развернулась и вновь оказалась в зале ожидания. Подойдя к скучающему у входа милиционеру, она спросила:
- Вы не подскажите, где здесь можно быстро перекусить и выпить чашку кофе?
Мужчина окинул взглядом девушку. Среднего роста, стройная, большие глаза, таящие в глубине испуг, темные волнистые волосы небрежно рассыпаны по плечам.
- Надолго к нам? - поинтересовался он.

В память о том, чего не будет

Ключ мягко вошёл в личинку. Сергей провернул его на один оборот, медленно нажал на ручку, потянул. Дверь не подалась.
Осторожно дёрнул раз, другой. Безрезультатно.
Чччёрт! Ольга. Забыла отодвинуть засов. Никогда не забывает, а сейчас забыла.
Два ночи без нескольких минут. Чёрт.
Придётся звонить. Не торчать же до утра на лестничной площадке. Не спать же в машине. И, тем более, не возвращаться же.
Он прикрыл глаза и увидел, как наяву, лицо Валентины.
Оживлённое. Серьёзное. Смеющееся. Сияющее радостью. Отрешённое. Умиротворённое. Исполненное любви, счастья, покоя. Опять отрешённое, только по-иному – печальное, словно опрокинутое в себя. Это он только что сказал: «Поеду».
Нет, возвращаться немыслимо. Позже… завтра… конечно, вернусь, без всяких «может быть», вернусь, больше всего на свете хочу – вернуться… и она ждёт… наверное… точно ждёт… Но сейчас – невозможно.
Значит, звонить.

Налетай!

Даём советы производителю коммуникаторов, забираем Glofiish X600 себе...

Тетки жгут

tatka707: Юля, я тебе, сцуко, ключи от хаты для чего оставляла??!
Юльчег: да…
tatka707: Что - да?! Зараза, кошака ты кормила, спасибо, но кто просил отжигать в моей хате??!
Юльчег: да...
tatka707: Юля, что - да?! Мне неделю убирать придется! Мусора вагоны!
Юльчег: Ну да…
tatka707: Мля, Юля! Что - да?! - два литровых пузыря из под Мартини…два из под шампаньского...
Юльчег: Дааа :~)
tatka707: Да-да!!! Манда! Пачка от презервативов!
Юльчег: Да!!! :~)
tatka707: Размер XXL!!!...
Юльчег: О, да, дааааа!!!
tatka707: пачка на 12 штук!!!
Юльчег: Дааа???!!! ;~)
tatka707: И тюбик с анальной смазкой!!!
Юльчег: Упс… :~(

Гы

На боевом посту

Станция техобслуживания боевых роботов вовсю готовилась к утреннему походу. Техники подваривали кое-какие механизмы, проверяли узлы и агрегаты. Две, подготовленные к вылазке машины стояли посередине ангара и переливались радугами дуговых сварок и снопами искр.

В командном контейнере, стоящем возле станции, происходило последнее перед походом совещание. Седой полковник раскладывал на столе электронные карты и двигал по ним протезом:
- Местное население перешло на нашу сторону. Нам сбросили по секретной почте места дислокации вероятного противника. Вот тут и вот тут. Что от вас требуется… Отряд, в составе двух боевых единиц должен проследовать к точке альфа. Там он встретится с повстанцами, после чего те проводят его в тыл противника. Далее следует уничтожить охрану радиомаяка и водрузить на его место флаг императора, понятно?
Капитан Абхазава и лейтенант Лахно многозначительно переглянулись.
- А охрана какая?
- По донесениям местных жителей, охрану осуществляет два отряда тяжеловооружённых гвардейцев.
- Всего то… - капитан с лейтенантом облегчённо вздохнули.
- Не смотря на это, следует проявлять крайнюю осторожность, - полковник взглянул на бортовой компьютер, вмонтированный в протез. – Ну, пора, ребятки… Роботы стоят заправленные, через пол часа в путь…

Сказочка

Идет себе по лесу лесник - крепкий лесник, мудрый и сноровистый. Когда глядь - над ручьем сидят зверские пидараски, числом две, и полощут трусы свои кровавые.

Давно, давно дошли до лесника слухи, что в административном округе объявились зверские пидараски, числом две: сок березовый пиздят, рыбу глушат сеткой волейбольной, кедровые шишки обссыкают, а главное - зверей пидарасят люто.

Вот он и молвит им вопрос насущный:
- Кто такие будете, девицы-красавицы?
- Рррр, - говорит одна. - Мы зверские пидараски, числом две.
- Двое нас, - говорит другая. - И пидараски мы зверские, между прочим.
- Что вас двое, я и сам вижу, - улыбается лесник. - Только пошто ж вы сок березовый пиздите, рыбу глушите сеткой волейбольной, кедровые шишки обссыкаете, а главное - зверей пидарасите люто? Весь административный округ про вас наслышался!

Автомобильный секс-набор

Всем хорошо известен секс набор, но мы пошли дальше! "Но дальше некуда!"- скажете вы. Но...
На пляже, на горнолыжном курорте, по дороге на дачу, да мало ли где еще вам захочется заняться сексом?
На помощь придут наши наборы.

Лол!

Раз, два три, четыре, пять…
Ни одна не может встать!
Я сама так научилась
В птичек кирпичи кидать!

Про офисный планктон

Вот многие пишут: как же тяжело работать под началом трудоголика, нудно просиживать каждый день в офисе, тупить перед Экселем, HTML–кодом или таблицами роутинга. И что всё это заебало. Ну и, как правило, постом здесь эта инициатива ограничивается.

А вот хуй. Я тоже заебался 3 месяца назад. Взял и уволился из очень хорошего для меня места (редакция Maxim). У меня назревало своё дело, но там не срослось: как только партнёры почуяли хорошие деньги, начали грызть друг другу глотку. Я без промедлений слился.
А потом… я не стал устраиваться на работу.
Итак, последние 2 месяца я живу так: я сплю, сколько хочу. Я читаю книги, смотрю кино. Нашел заброшенные гантели, занимаюсь. Откопал поваренную книгу. Хожу на рынок за свежими фруктами/овощами и варю супы и делаю салаты. Перестал пить Red Bull, стал курить в 3 раза меньше (раньше курил по 2 пачки, сейчас меньше одной курю). Стал стабильно спать и просыпаться в одно и то же время. Избавился от навязчивого страха перед

Зима. Красиво

Со словами «П№3дец тебе, Вова!» Он включает жестокий магнит

Боевая песня партизана

С речки ветер пронзительный дует
След росы на примятой траве,
Партизаны по лесу п№3дуют
По своей партизанской тропе

У бойцов – невесёлые думы,
З@#бались они воевать,
Партизаны п№3дуют угрюмо
Им ещё далеко п№3довать

Партизаны п№3дуют три ночи,
Партизаны п№3дуют три дня
И в запасе у них, между прочим,
Есть одна боевая ху№ня

Это бомба такая с магнитом,
Командир её лично несёт
Восемнадцать кило динамита
Всё, что нужно в п№3ду разорвёт

Из далёкой советской столицы
С тайным грузом курьер прилетел,
Чтоб фашистского Ганса и Фрица
Сделать грудой уп№3женных тел

О великий и могучий новый русский язык!

Добрый ивнинг, уважаемые эврибади! Кам тугезер, дорогие телевьюеры, вотчеры и лукеры. Начинаем вечерний бродкастинг ньюзостей.

В бегиннинге - шортовый брифинг основных ивентов тудейного афтенуна. Риэлтеры трастинговых оф-шорных компаний продолжают консалтинг мониторинга монетаристских ноу-хау по ваучерным фьючерсам. Как заявил генеральный адвайзер банкомата по квалитету: "Гуд - это хорошо, но беттер лучше". И скоро этот беттер, похоже, наступит всем.

Партисипация российских хаки-плейеров в чемпионате "Голден Шайбен" увенчалась в финальном гейме нашей викторией. Счет - thr-и/один.

Тема недели

Опасная профессия

Желая преподнести сюрприз коллегам и партнерам, он решил пригласить на корпоративную вечеринку девочек по вызову, наряженных Снегурочками. Девочек сопровождал охранник в костюме Деда Мороза. В самый разгар веселья Снегурочки приступили к выполнению своих непосредственных обязанностей. К немалому удивлению генерального директора, возбужденные гости решили не останавливаться на Снегурочках и овладели Дедом Морозом, который особо и не сопротивлялся.

Рождественская сказка

До Нового года оставалось не больше часа, из-за прикрытой двери гостиной доносился звон посуды и смех гостей, но здесь, в детской, было тихо и наряженная ёлка выглядела сурово и торжественно.
Первым нарушил молчание заяц, висевший на четвертой ветке снизу. Это был пожелтевший заяц с барабаном, он был сделан из папье-маше и раскрашен давно уже выцветшими красками.
- Эх, - вздохнул он, - Разве ж мы раньше так встречали?
- А чего не нравится? - тут же повернулся к нему здоровенный румяный шар, расписанный золотыми цветами. - Ты, дед, висишь, никто тебя не трогает. Какие проблемы?
- Да радости никакой нет, - вздохнул заяц и плюнул вниз.
- Я сейчас не понял, - сказал румяный шар. - Какой тебе радости не хватает? Может мне сплясать?
Заяц вздохнул и ничего не ответил. Зато вступил в беседу потертый стеклянный огурец - коренастый и толстостенный.