Зеркало




06 марта, 2008

Мой друг – падонак и олкаш

В продолжение темы.

ФАСАД

Мой друг (напоминаю – ПиО) однажды летом проснулся в шесть утра и задался мыслью: «А какого, собственно, хуя?». И верно – по случаю воскресенья на службу идти не надо, да и гости расползлись глубоко заполночь. Хули не поспать вволю?..

Однако не спалось… Мой друг сполз с дивана и пошел на лоджию курить. За окном солнышко, птички, все такое… « А все-таки хорошо вставать пораньше», - и, стряхнув пепел, машинально глянул вниз… И только тут увидел следы блевонтина на раме лоджии. Оно бы все хуйня, но знаки человеческой щедрости простирались вертикально вниз, через весь фасад, не миновав остекления, и заканчивались на земле живописным пятном. Еще не осознав всей чудовищности содеянного, мой друг машинально попытался угадать автора инсталляции и пришел к неутешительному выводу, что креативный порыв мог осенить любого из вчерашних гостей…

Тем временем в воздухе, смешиваясь с блевотными миазмами, отчетливо запахло реальными пиздюлями от соседей снизу. В принципе, деда с первого этажа можно было послать нахуй, но остальные представляли реальную угрозу. Отмыть фасад с помощью пожарных? Дык, они сами таких пиздюлей наваляют, что сосед с третьего этажа покажется родной матерью… Съебать из дома? Глупо, все равно возвращаться придется.

Учитывая его состояние (еще не протрезвевший с первыми признаками подступающего жесткого бодуна) мой друг принял единственно правильное решение – выпить водки и лечь досыпать. Так он и сделал. Уже засыпая, он представил, как выглядит теперь со стороны светло-бежевый фасад его пятиэтажки…

Мой друг проснулся от грохота и подумал, что это соседи ломятся в дверь (звонок не работал второй год). Вставать не хотелось, блаженное состояние, именуемая как «все похую» владело организмом безраздельно. Внезапно до моего друга дошло, что это нихуя не соседи. И нихуя не дверь! Это гремел гром! И ливень хлестал, заливая лоджию через распахнутые окна! Мой друг, кое-как натянув джинсы, босиком (!) кинулся на улицу и оттуда долго, с наслаждением наблюдал, как потоки дождя возвращают фасаду первозданную свежесть… «И дождь смывает все следы» (с)….


МОНИТОРИНГ

Мой друг (он самый) однажды перенес гипертонический криз. Впервые в жизни. Пересрал, разумеется. Тем более что врач «скорой», вдохнув застоялого перегара, орисовал моему другу весьма гавенные перспективы. Оклемавшись, мой друг лег в госпиталь на обследование…

Изучив обстановку, мой друг понял, что и в госпитале жить можно. В палате на четырех человек наличествовали телевизор, холодильник и совмещенный санузел. Военную форму мой друг ухитрился протащить через приемное отделение и развесить в шкафу. Каждый день, после обхода и процедур мой друг переодевался и уебывал из госпиталя пить пиво и общаться с сослуживцами, благо до места службы было рукой подать. В холодильнике, в непрозрачном пакете среди бананов возвращения моего друга всегда дожидался «малец» (перед ужином святое дело!)…
Через неделю врач решил провести моему другу круглосуточный мониторинг давления и ЧСС. То есть повесили на ремешке через плечо плоскую стальную коробку, к ней подключили датчики и манжету и призвали к осторожности. Через равные промежутки времени аппарат накачивал манжету, измерял давление и пульс и сохранял данные. Спустя сутки корбочку подключали к компу и на мониторе отображались сутки человеческой жизни в миллиметрах ртутного столба…

Мой друг, ощущая себя терминатором и робокопом одновременно, тем не менее, не стал себе отказывать в ежедневной прогулке. На службе в тот день обмывали чьи-то звезды. Сослуживцы коротко подивились на оснастку моего друга и вернулись к исполнению функциональных обязанностей за накрытым столом. Мой друг не остался в стороне…

Мой друг пришел в себя ближе к обеду. Следующего дня. У себя дома. Его разбудили сослуживцы, напуганные в свою очередь звонками из госпиталя. На служебном уазике моего друга доставили в лечебное учреждение. Там дорогостоящий прибор сняли, а моего друга послали нахуй вместе со справкой о досрочной выписке…

Ту самую распечатку суточного мониторинга артериального давления и ЧСС в госпитале хранят до сих пор и часто показывают практикантам как образец невъебенных возможностей человеческого организма.

Грязный Гарик

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
Basil
06.03.08 12:06

название что-то знакомое )))

 
WHEEL NUT
06.03.08 12:08

ничотак.

 

06.03.08 12:14

маловато

 
cerfz
06.03.08 12:15

Гарик пешы исчо

 
DeZeR
06.03.08 12:26

какие-то "байки из склепа"... :(

 

06.03.08 13:00

хуета, вообще это к чему было

 
*
06.03.08 13:30

бля мое время..

 

06.03.08 13:52

ебучий случай, Вова писдит все подрят с удаBа, в том числе и полное гавно,

 
Ботан
06.03.08 14:18

Алла жжош, беспезды.

 

06.03.08 15:02
"Алла" писал:
Пачиму беспизды, ана са мной всегда!!!
Вот это вряд ли. Вероятность того что между ног у тебя член гораздо выше... Хотя возможно это не твой
 

06.03.08 18:41

Дома сри, варона нах.

 

06.03.08 20:02
Дома сри, варона нах.
Недаебанным слова не давали. Васьмова марта все скажешь.
 

07.03.08 10:57
at 06.03.08 20:02
тваим бы йазычком да мне по йаичкам,шмуня.
 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
Глава родительского комитета
Фен Шуй
Как меня ребенком в милицию забирали
Экскаваторщиков лучше не трогать
Как из умницы превратиться в тварь: пособие для девушек
Расширяем словарный запас
4 вида спорта, от которых потом член не стоит
Правильные наряды к Новому году


Случайные посты:

Уже видимо съел парочку
Из жизни медведя
О работе патологоанатома
Жри: вредные пищевые привычки россиян, которые бесят
Зомбирование в природе: Гриб, управляющий насекомыми
Она жаловалась мужу на сильно маленькую грудь...
Гусеница, которая от страха превращается в змею
Реклама, которую мы заслужили
Когда дизайнер - мужик
Все что нужно знать о саморазвитие