Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Позитифф )) Понедельник - праздник?! ))
Интерфейс будущего. Прикольно.
Рефлекс? Тетки суют в рот (фото)
Microsoft поставила Yahoo на счетчик. Разборки.
Юля Волкова раскрыла секрет своей худобы
Красота! Плоть и метал
Девушка хочет познакомится. Нормальные НЮ-фотки выложила. Молодец!
Лучший гарлемский жигало
С тигром никто сфотографироваться не желает ? ( 4 фото , жесть )
Сиськи! Завсегда хорошо.
Лада - Напролом ! Крепче бетона?
Рваные джинсы – признак горячей сексуальности.
Опытный мужчина умеет совмещать любовницу и жену
Во дают! Последний писк китайской моды
Если бы картины заговорили
Мэрайя Кэри продолжает рекламировать свой альбом голым телом (ФОТО)
Подборка частной эротики Нашаи или хохлушки?
Все, что вы хотели знать о сексе, но боялись спросить (34 фото)
Стремный чувак
А Рурк то - молодец!
В разгул! =) (29 фото)
Сочность экзотического плода. Красотка!
Тупо хочется в отпуск
Виновник ДТП отъехал на 15 метров от места аварии и повесился на дереве
Ботаник задумался...
Реальный снимок за секунду до жестокой аварии
Гонки!
Случай у Доктора
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

У меня есть талия и грудь и ещё много чего есть... Снова "би" ))

Брутальность

Моя жена, сучка драная, собралась от меня уходить. Только у меня с регулярной еблей всё наладилось, тут она мне хуй в узел завязала. Я уже и микроволновку присмотрел, блять. И линолеум в кухне собирался приклеить, вместо плитки, што побилась. Короче, в затраты вошёл ниибаца, а она мне такую хуйню выдала. Что за нах, и как понимать такое, блять, безразличие? Это я не вам, это я у жены спросил. Брутальности в тебе нету, отвечает гадина. Не брутален нихуя. Каково, сука, узнать такое, когда столько потрачено. Это я про линолеум. Ну, и про бачок сливной. Ну, я ещё поменял бачок, короче. Там такая хуйня, она погнулась, и говно всё время всплывало... Ну, да ладно. Это к делу не относится...

-Стой. Не уходи сучка, я щас! - Говорю ей, а сам пулей на пятый этаж, к Вальке Чеботарю. Он грамотный, инвалид, хуле. Читает всё время хуйню всякую. Спрошу, что за брутальность, ёбана в рот.
Валя выслушал меня не перебивая, отъехал подальше на своей каталке, и говорит:
-Пиздит жена твоя. Есть в тебе брутальность. Дохуя даже, слишком дохуя.
-Ты мне расскажи, пёс церебральный, что это за хуета, а я уж сам решу, есть она или нету.
Валька стремается говорить, видать какая то хуйня, эта самая брутальность. Не интеллигентное что-то. Тогда я взял его костыль в руку, покрутил так, и снова спрашиваю:
-А уебать поперёк спины тебя, это как? Брутально?

Частная охрана

Выстрел на трассе

На дворе 200… год, ещё не вполне определённо, но в воздусях запахло стабильностью. Минули самые тяжёлые перестроечные годы, в магазинах изобилие, очереди канули в лету. При желании сегодня уже можно жить и зарабатывать, ежели конечно лень не родилась вперёд тебя. Работаю в двух местах одновременно, разрываюсь на части, но так хочется заработать денег, а соблазнов кругом столько, что просто грех не получить их в личное пользование.

Сегодня уезжаю в командировку, сопровождение груза. Везём ни много, ни мало, целую фуру с прицепом оргтехники. Везём далеко, куда? Скажем так, несколько тысяч километров в один конец. Груз крайне дорогой и во избежание неприятностей прошу у руководства напарника. На что получаю экономически обоснованный посыл в сторону ближайшего хрена. Один, мол, справишься. Но, попердев для приличия, выдают мне кроме служебного десятизарядного ИЖа, ещё и помповый «Ягуар», с пистолетной рукояткой. О ужас! Дайте хоть с прикладом, скоты! Вместо дубины пойдёт.

Ладно, бог не выдаст, свинья не съест, будем надеяться на лучшее. Трасса, сколько её было в жизни. О ней нужно писать особо, но это потом. А сейчас едем на чужбину. Кормимся в придорожных тошниловках, ночуем по очереди в кабине, на спальнике. За окнами плывут пейзажи Урала-батюшки. То берёзка, то рябинка, то весёлый краснотал…. На сердце тепло и спокойно, через трое суток будем на месте, а там домой, к маме.

Математики ))

Стояла я как-то в очереди в кассу в крупном продовольственном супермаркете. А в это время там проходила акция из серии — вырежи купончик из газеты, предоставь в кассе и тебе скидка 5% обеспечена. В это время супружеская пара закончила пробивать свои покупки и протягивает кассиру 2 купона со словами — нам 10% скидки. Кассир пытается объяснить — ну так не делается, а если вы бы набрали 20 купонов, то что — вообще бы все бесплатно забрали? Они, нисколько не сомневаясь в ответ — тогда разделите нам покупку на пополам и каждому по купону пробейте :))

Ну что, посмеялись над больным?

Натер, бля

Купил себе недавно джинсы новые. Пиздатые. Дизель. DIESEL (С вас бабло за рекламу. Не заплатите - пойду Dewars рекламировать). Тока левую ногу чето натирают. В районе паха.

А еще была у меня подруга. Ключево слово - была.

И вот как эти две, казалось, бы разные вещи друг с другом связаны:

я грамотно косил под воспитанного засранца, она грамотно притворялась, что ей это импонирует. Отношения зашли в ту фазу, когда уже пора переходить, собственно, к половой ебле. Выпили немного, конечно, для храбрости. Пришли ко мне домой. Целуемся, раздеваем друг друга. Снимаю джинсы, а у меня на левой ноге натерто децыл, ну, из-за дизеля этого ебучего. Короче, красное пятно такое небольшое и типа сыпь.

- А что это у тебя такое на ноге? - Она у меня спрашивает.

Отдохнули!

Вернулись из Индии неделю назад, но я до сих пор не могу придти в себя. Двухнедельная поездка обернулась настоящим кошмаром. Началось все с того, что в аэропорту Дели, сразу по прилету сраный рикша выхватил сумку с документами и фотоаппаратом моего мужа и укатил. Работник аэропорта сказал, что полиция ночью закрыта и предложил утром обратиться в любой участок Дели. Мы доехали до гостиницы. Наша гостиница, где мы оплатили номер на 2 дня оказывается сгорела. Спасибо таксисту, который случайно об этом знал и помог устроиться в другую. Ночь была ужасна. Наш отель был где-то на задворках железнодорожного вокзала, комната была грязная, двери не закрывались, туалет в коридоре, этажом выше. Хорошо хоть стоило это недорого - с нас с мужем взяли по 450 рупий - дешевле мы нигде не останавливались, а хуже было сколько угодно. Утром мы проснулись и сразу поняли, что в комнате кто-то был. Чемодан был раскрыт и оттуда пропала видеокамера и солнцезащитные очки. Хозяин отеля сказал, что мы сами виноваты - надо было лучше смотреть за вещами. В общем, расстроенные, мы поехали в полицию. В участке мы провели 4 часа, пока смогли объяснить пропажу документов. Нам сказали ехать назад в аэропорт. На стоянке такси к нам подбежал какой-то человек и сказал, что нашлись документы и нужно заплатить премию за находку. Мы дали 100$ но он так долго ныл, что пришлось дать еще 50.

Зачот!

А за сто баксов?

Эльнаебадо

За 24 года своей жизни Рома Цыганов так и не получил должного образования. Это было связано c тем, что он вёл распездяйский образ жизни и не задумывался о будущем. Его жизнь протекала под девизом “День прожит и хуй с ним”. Кое-как окончив 9 классов средней школы он поступил в Строительный колледж, но закончит его не получилось. Попав в группу, среди половины, которых имели условный срок за хулиганство. А двое одногруппников вообще уже отмотали полтора года на малолетке. Конечно, в такой компании, получить Ромке красный диплом было не суждено. Сразу связавшись с более взрослыми и познавшими жизнь людьми, он пошёл по наклонной. Про забирание стипендии у ботанов и говорить не стоит, слишком мелко, но однажды они очень хорошо залетели на мошенничестве и Рома получил за это два года общего режима.

Выйдя на свободу, Роме захотелось начать жизнь с чистого листа. Тем более что он в принципе никому то нахуй, то и нужен не был, все друзья его сидели, а более правопорядочные избегали его общения. Отца не было, поэтому его воспитывала тока одна мать. Вернувшись домой, он просто не мог себе позволить сидеть у матери на шеи и смотреть, как она в две смены пашет на заводе. Роме нечего не осталось, как идти в Центр Занятости и попытается устроиться на работу. Дождавшись очереди он вошёл в кабинет, в котором сидела миловидная женщина лет сорока. Присев за свободный стул у её столика, началось собеседование.

-Здравствуйте молодой человек, дайте свою трудовую книжку, документ об образовании и скажите, какие вакансии вы ищите, мы вам непременно поможем - спросила сотрудница Центра Занятости
-Да видите ли, как-то у меня с образованием не сложилось, пришлось по другим местам науку познавать - пытался отмазываться Ромка. - Да мне чё-нибудь простенькое пока, разнорабочего или грузчика - добавил Цыганов
-Судимы не были? - строгим голосом спросила женщина
-Да есть такие грехи прошлого - не стал лукавить бывший уголовник

За чистоту рук

А вы руки моете? Под кат - а то вдруг вы ели. Или собираетесь ))

Недоеб?

Вы только подумайте, что говорят нам мужчины, поздравляя нас? «Дорогие дамы! Вы — наше все, вы наши самые-самые… Мы без вас совсем-совсем…» Да вы и без нас и с нами — один хрен. Совсем-совсем никчемные. Никакие. Жидконогие козявочки, букашечки. Занятые собой и своими тупыми мужскими играми. Что вы там еще обычно говорите на праздник? Что мужчин надо беречь, иначе нас некому будет любить?

Один мой знакомый гинеколог чисто как врач констатирует, что в нынешней обстановке приходится радоваться уже тому, что мужчины хотя бы сохранили репродуктивную функцию.

А в остальном женщины чисто как женщины констатируют: мужчины не принимают решений, не зарабатывают деньги, они плохие мужья и плохие отцы. Некоторые из них хорошие спортсмены, некоторые — хорошие любовники. Но не мужчины. Хорошо они умеют: хвалить себя, выгораживать друг друга, оправдывать свою несостоятельность, заботиться о своем желудке, сплетничать. Когда они перемещаются из-за праздничного за другой стол, в мужскую компанию, панегирики в женский адрес сменяются сами знаете на что. И это они будут поздравлять, шутя очень оригинально в том ключе, что «спасибо мне, что есть я у тебя».

Не страшно, что я так думаю. Настоящие мужчины, как инопланетяне или боги, являются только тем, кто в них свято верит. Поэтому мне ни один из них не явится никогда. Страшно, что по-другому не думает никто. Я так хочу услышать от кого-нибудь: «А вот мой муж…». И слышу только: козел, козел, козел!

Самые удивительные церкви

Собрал самые удивительные (в архитектурном смысле) церкви. И составил ТОП-30

Католическая церковь в Уругвае.

Офисные стукачи - описание, методы борьбы

Сегодня мы с вами поговорим об офисных стукачах. Я уверен, многие из вас сталкивались с этим явлением и, более того, почти все волей-неволей становились стукачами. Атмосфера в офисе к этому очень располагает.

Почему психология людей такова, что они мало надеются на начальство, на то, что тот сам всё увидит и поймет. Видимо, в большинстве случаев руководителю просто наплевать на то, кто и насколько выкладывается, он следить за показателями и результатами, не обращая внимания на перевес работы в сторону того или другого сотрудника. Либо обращает, но не на трудоголика, а на имитатора деятельности.

В детском саду мы называли стукачей “ябеда”. Это было страшным оскорблением. То есть как бы мы, трехлетние засранцы, находились по одну сторону баррикад, а воспитатели по другую. Думаете, психология изменилась с тех пор, как вы стали взрослыми? Не думаю. Мы точно также бежим к более влиятельному человеку и пытаемся его руками наказать неугодного Вам работника.

It works

iPhone дошел до России?? Неужто официально все будет? ))

Русские не виноваты!

Несколько дней назад сидели с одной русской компанией и пытались понять, почему во многих мальдивских отелях не любят российских туристов. Сначала решили, что это все из-за нашей любви к выпивке. Ну, любим мы выпить - есть у нас такой грех. Однако проанализировав весьма скромный ассортимент напитков на данном острове и их отвратительную манеру плескать пиво в мензурки по 0,33, да еще и не доливать - пришли к выводу, что в данном случае упреки безосновательны: мы тут почти не пьем, потому что толком нечего. А при соответствующей стоимости виллы для отдыха здесь не находятся люди, которые готовы надербаниться местными крепкими напитками - здоровье все-таки дороже.

После этого слово взял один мужик, по виду - бывший спортсмен. Русских не любят, сказал он, потому что мы ведем себя черт знает как. Вот, например, все видели такие симпатичные небольшие фонарики вдоль дороги? Я каждый раз как ни иду - все время вижу, что то один, то другой, то третий фонарь чинят - они, свороченные набок, лежат у дороги. Кто их ломает, сурово спросил мужик? Кто сворачивает беззащитные фонари набок? Это все мы, русские, заявил мужик. Наш ну никак не может пройти мимо фонаря, чтобы не показать свою силушку идиотскую! И ладно бы - один раз дал пинка фонарику. Так нет - каждый день их чинят, каждый день!

Главное - это правильный свет

Как воруют мобильники

Существуют материалы, которые не выходят из стен редакции, остаются диктофонными записями, набросками в блокнотах, нереализованными сюжетами. Порой темы всплывают и словно зовут, в мозаику добавляется еще один кусочек, картина становится объемнее, реалистичнее. Идея материала о воровстве мобильных телефонов зрела давно. Вначале было несколько неформальных встреч с оперативниками уголовного розыска, которые разводили руками и сетовали, что под запись да с именами говорить ничего не могут, да и не хотят. Излишняя популярность им ни к чему, никаких кампаний по борьбе с воровством телефонов нет. Максимум, что может сделать МВД сегодня, это вести собственную базу данных IMEI-номеров. В нее вносятся все телефоны, которые были украдены, и владельцы которых настояли на приеме заявления. Как говорят сами представители МВД, поиск украденных телефонов технически прост, но выводит не на воров, а на перепродавцов или конечных покупателей. В случаях обычной кражи телефона у среднестатистического гражданина поиск такого аппарата невыгоден. Это большая нагрузка для МВД, фактически милиция выступает в качестве бюро добрых услуг, возвращающего аппарат и остающегося у разбитого корыта в виде незакрытого уголовного дела, так как воры не были пойманы.

Техническая сторона вопроса незамысловата до безобразия. Чтобы найти украденный телефон, достаточно сделать запросы основным операторам и указать IMEI-номер, затем операторы сообщат, с какими SIM-картами использовался аппарат и на кого, на чьи паспортные данные они зарегистрированы. Потом телефон изымается у текущего владельца, и на этом история заканчивается.

Почему жених не выкупал Олю. Объяснительная.

На Олин девичник пришли подружки Дима, Слава и Андрей.
Оля решила: провожать холостячество надо с тем, кто дорог, а не лишь бы напиться. Устраивать девичник целиком из женщин – себя не любить.

Грустить о прожитом было назначено в финской бане, на даче родителей. Была зима, в кисею укутанные ёлки, серебристую вьюгу на реке и другие лирические обмылки расставьте здесь и далее в тексте по своему усмотрению.

Подружки бегали в снег, с их юношеских задов натекло на крыльцо, ступеньки стали круглыми от льда. Андрей несколько раз съехал с них нетрадиционным способом. Сначала задняя часть Андрея познала ды-ды-дынь, потом передняя. Праздничное настроение в нем сменилось грустью о невозвратно тающем здоровьи.

Дима придумал способ спасти друга. Он снял с петель дверь в предбаннике и положил поверх ступенек. Дверь была теплой и шершавой. Каждый гость легко сошёл и взошёл по ней, даже Андрей, с его нешиповаными пятками. У всех получилось очень ловко, все сказали, что Дима голова и даже обогнал Карла Маркса по силе разума. И все ушли париться.

Умаялись бедняжки!

Статистика знает все

По данным исследований сексологов, онанизмом на нашей с вами планете занимаются свыше 90% всех жителей.

Каждую секунду в мире мастурбируют более 50 млн. человек.

Тенденции таковы, что пристрастие к онанизму все меньше и меньше зависит от регулярности и интенсивности половой жизни человека.

Я хуею, дорогая редакция, хотя пишу вам не впервые

В парихмахерской с горя мне попал в руки журнал Космополитен. Правда мне повезло. Это был специальный выпуск к восьмому марта и они с гордостью сообщали, что больше половины статей там написаны мужчинами. И это правильно. Я вообще считаю, что женский гламур должны писать мужчины. У них чувство юмора прорывается и это читабельно. Заодно я теперь понимаю, почему не люблю политических аналитиков. Они до изумления серьезны и уверны в собственной правоте. В гламур их! В гламур! Но как пишут в женском гламуре женщины!!!! Вы знаете... Это за гранью добра и зла. И на полном серьезе. То есть те же политические аналитики, но если взять еще и темы. Для меня это другой мир вообще. То есть я даже не подозревала о его существовании. Я и женщин таких не знаю. Но зато четко знаю, что есть тысячи фанаток этого журнала. А ведь остальные выпуски Космополитена пишутся в основном женщинами. Эти факты для меня не поддаются осмыслению.

Вот пример одной статьи. Длинной. Серьезной.

Рассматривается следующая ситуация. На вечеринке девушка будучи под шафе перепутала своего друга с другим молодым человеком. Друг, с которым на момент проишествия они уже жили около года вместе, был недоволен этим фактом. И расстался с данной девушкой. Девушка не смирилась и разработала длинный и трудоемкий план возвращения любимого. От плана я охуела не на шутку. На извинения он, значится, не реагировал, называя ее блядью. То есть она его КОНКРЕТНО на вечеринке перепутала.