проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
14 апреля, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Блядки
Ну что, бездельники, готовы к сеансу поверхностного юмора? Надевайте свои скептические улыбки и погнали за мной, вперед в прошлое!
Учился я тогда в весьма средней школе № 28. Класс не помню, вторая половина 10-летнего антиоргазма. Ну там и греки и игреки. Особо я не блистал. Хуле, не елка новогодняя.
Мысли поебацо ( в реале, а не во сне с училкой по ботанике) преследовали меня с упорством терминатора. Недавно сдал Ёлику экзамен на черный пояс по онанизму. Так что в этом виде любви я достиг своего побеленного спермой потолка. Настала пора штурмовать новые секс-орбиты. Можно с сахаром.
Блядовать нас с Ёликом учил Глуша по прозвищу Большая Голова. Хотя голова у него была обычная, с кулак гориллы где-то. Такая же умная кстати. Но авторитетом он считался конкретным, как Гагарин или там Чингисхан. Глуша уже гонял (без прав конечно, на хуя права пьяному подростку?) на отцовской колеснице «Москаль 412» и все дворовые телки по нему мокли. Лучшего наставника днем с ружьем и не найти.
Инструкция по блядоходству была незамысловата. Подойти к общаге, где жили в основном креветки из ближайшей деревни Триперово и громко крикнуть любое женское имя. Глуша клялся единственной извилиной, что вылезет минимум 3 немужских циферблата с женскими туловищами. А сговориться с ними об поебаться сможет и симпатяга хищник из одноименного фильма.
Вначале все было шоколадно. В смысле общагу мы нашли без проблем. А че ее не найти, если мы там часто дрочили на девок в душевой. Правда, при этом надо было висеть на небольшом штыре в метрах 3-х от планеты. Угу, одной рукой держишься за штырь, другой малька наяриваешь. Ноги весело болтаются, рожа в небольшое окошечко зырит. А вы думали, черный пояс просто так дают? Да 18 бронзовых бойцов вообще за жигулевским бегут.
Носки
Носки - это песня!! Все, что связано с носками, у меня вызывает нервенную дрожь!!
Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала "Где мои носки??!!", хотя они всегда были в одном и том же месте!! ))) Я стала менять их месторасположение-)) Например завешивала ими экран телевизора, который включался в момент вставания Карлсона с кровати.
Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы.
Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться "Где мои носки?"
звучало вновь!! ))) А потом я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!!
Теперь я время от времени слышу "Где тазик?!" ))))))
Сингапурская жесть
1. В Сингапуре живёт 3 миллиона человек. В основном, китайцы, славящиеся своей послушностью. Ли Куан Ю — правитель Сингапура с 1959 по 1990 год — обладал там практически неограниченной властью, что позволило ему создать «государство-компьютер»: тоталитарное государство в стиле Оруэлла. Немало поспособствовало этому и островное положение Сингапура.
2. Сингапур состоит из трёх зон — туристической, экономической и спальной. Каждая зона отделена от другой границей — безупречным газоном шириной в пять километров.
3. Нарушения общественного порядка строго караются. Штраф за плевок на землю — 500 долларов. Штраф за курение в общественных местах — 500 долларов. Выбрасывание мусора, типа обрывка бумаги — штраф 500 долларов. Штраф за оставление воды в блюдцах под горшками во время полива цветов — 500 долларов (вода привлекает комаров).
4. Число автомобилей в Сингапуре искусственно ограничивается. Чтобы завести себе автомобиль нужно сначала купить на специальном аукционе разрешение на автомобиль (разрешение даётся на срок в 10 лет). Это разрешение обойдётся в несколько десятков тысяч долларов. Затем нужно купить сам автомобиль, который обкладывается ввозной пошлиной в 41% от стоимости. И, наконец, нужно заплатить сбор за постановку на учёт — 140% от стоимости автомобиля. Таким образом покупка, например, скромной Toyota Corolla выльется не меньше чем в 100 000 долларов.
Продолжение поста "Сингапурская жесть" здесь...Элитное метро для успешных людей
В такие горячие дни, как те, что выдались мне и тысячам автомобилистов на этой неделе в связи с визитом шишки в нашу гостеприимную Московию, меня снова посещает идея элитного метро для успешных людей.
Смысл в том, чтобы на всех ветках, нагруженных большим процентом деловых людей, в частности проходящих через строящийся в данный момент ММДЦ, крупнейшие шоппинг-моллы и отели вкупе с элитными районами, первые один-два вагона в каждом составе заменить специально на класс de luxe, с очень мягим и бесшумным движением, индивидуально настраивающимися креслами с сервоприводами, плазменными панелями, климат-контролем, наличием легких закусок и коктейлей в минибаре, и прочее, и прочее.
К таким вагонам должен бы был вести отдельный охраняемый вход, и посадка в них могла бы осуществляться соответственно с помощью турникета в симбиозе с банкоматом, по цене, скажем, $50. Таким образом, это позволило бы в некоторой степени улучшить ситуацию с пробками в час-пик и дать возможность людям сэкономить время и нервы.
Рекорды моды
10 место: Самый длинный подиум построили в 1998 года в Бангкоке (1111 метров, во время шоу по нему одновременно шли 11 манекенщиц) и Берлине в августе 2001 года, когда на Курфюрстендамм построили подиум также 1111 метров. К участию в шоу, которое так и называлось — “Самый длинный подиум мира”, привлекли 750 манекенщиц.
9 место: Жители хорватского города Пула изготовили самый длинный в мире галстук. Его длина - 700 метров - позволила целиком обвязать огромный древнеримский цирк - главную городскую достопримечательность. Чтобы расправить галстук, потребовались усилия 100 добровольцев.
8 место: Самая большая юбка была сшита в 2002 году. Александр МакКуин представил “платье-устрицу”, сшитое из 250 метров ткани всех цветов радуги — на создание юбки ушло 4 месяца. Позже платье заказали американские и британские универмаги для украшения витрин. Стоимость юбки была 26 800 евро.
Продолжение поста "Рекорды моды" здесь...
Не ставьте Линукс
Линукс написан студентами, причем так плохо, что его даже никто не покупает, приходится бесплатно распространять.
Там множество дыр и глюков – каждый день находят новые.
О какой безопасности может идти речь, если там даже антивируса нет?
Линукс используют несколько процентов пользователей домашних компьютеров, а Виндоус более 90% - столько пользователей не могут ошибаться.
Там нет нужных программ, а те что есть несовместимы с нормальными программами для Вндоус.
Там все сложно и непонятно, обычному пользователю нужно очень долго разбираться. За это время вы потеряете больше денег, чем потратили бы на приобретение нормальной операционной системы – Виндоус.
И вообще, Линукс – это система для хакеров.
Сусликовый апокалипсис
И был проклят суслик Первым Хомяком. И отметил его навеки Первый Хомяк ударом чёрствой Плюшки по голове, и сказал ему «Изыди, падла». Почернел суслик в сердчишке своём и лишайной лысеющей шкуркой тоже почернел и преисполнился злобы и ненависти. А жадности и злопукости у него и своей хватало.
И шипя, как пригорающий омлет на сковородке, нашёл суслик в пустыне чёрный канализационный люк, и вполз под землю, и затаился там.
Тянется под землёй время тягучей, утратившей вкус жвачкой оттенка отработанного мазута. И нет суслику там радости, даже самой малой, и нет успокоения, и ни цвета отпуска, ни аромата каникул не дано познать ему.
Бродит он по чёрным базальтовым лабиринтам, и глаза его, забывшие солнечный свет, выпучиваются из орбит и стекленеют, и мутнеют, как разведённая водой анисовка. И грязные коготки на лапках его всё растут, и обгрызает их суслик время от времени, а потом страдает диареей.
Про мужскую измену
Мужчины не изменяют.
Мужчины никогда не изменяют.
Просто кто-то когда-то неверно приклеил те характеристики, которые изначально предназначались женщине на мужчину.
Что такое измена? Измена, в общем восприятии, это когда мужчина занимается сексом не со своей постоянной партнершей.
Слышите, как какой-то гром пронесся по улице? Это мужчины громко загоготали, прочитав эту строку...
Дело в том, что ни один вменяемый мужик не считает момент быстрого оргазма с какой-то девушкой, с которой он торчит в сауне, в офисе, на чьей-то даче или еще неважно где, которую он снял пару часов в баре с друзьями и не помнит ее имени - изменой. Точно также как он не считает изменой собственную мастурбацию. Точно также, как не считает изменой мысленное изнасилование идущей впереди по улице девушки с классной попкой. Для него, если разобраться - практически равные понятия.
двтч минус скб скб скб скб!!!
Оказавшийся в глухой деревне, городской парень посылает другу телеграмму: «Колян зпт с днем рождения вскл двтч минус скб скб скб скб»
Ода русской водке
Поля неведомых планет
души славянской не пленят,
но кто почел, что водка яд,
таким у нас пощады нет.
На самом деле ж водка — дар
для всех трудящихся людей,
и был веселый чародей,
кто это дело отгадал.
Когда б не нес ее ко рту,
то я б давно зачах и слег.
О, где мне взять достойный слог,
дабы воспеть сию бурду?
Хрустален, терпок и терпим
ее процеженный настой.
У синя моря Лев Толстой
ее по молодости пил.
Русские солдаты VS аццкая черепаха
Феноменальное сцуковидео :) С очень высокой смысловой нагрузкой :)
Почти такое же мощное как фильм Кин-Дза-Дза
7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...
Занимательная психология
Дело было в период ельцинской "дикой делюги". Зарплату задерживали по полгода, пенсии и пособия по три месяца. Мой хороший знакомый психолог подрядился как-то работать на телефоне доверия. Служба эта была под каким-то грандом, и зарплата, хоть и небольшая, но выдавалась вовремя.
Там день на день не приходится, и стал он приглашать своих знакомых на своих дежурства, чтобы скучно не было. Однажды я стал свидетелем его филигранной работы.
Где-то второй час ночи. Мы с Геннадием сидим за столом, в удобных креслах, пьём чай, курим, беседуем на различные темы. Звонок. Гена включает спикерфон, чтоб я тоже слышал. Звонит какой-то мажор (по интонациям - малиновый пиджак), пьяненький, но вменяемый. Рассказывает. Причём, рассказывает с именами и названиями из чего следует, что человек довольно известный в городе. Вот, он весь такой удачный бизнесмен, денег у него хоть жопой ешь, бабы, Канары, бизнес цветёт и пахнет, он уважаем на верхах. Но всему этому он обязан разводу с женой. Оставил он её с новорожденным сыном три года назад. Теперь он весь такой шоколадный, а она нуждается, без работы, сын в обносках, болеет. А он хотел бы помочь, но "стыдно и неудобно возвращаться" и "что-то такое внутри" его сдерживает, а потому стал он выпивать и даже до явления чертей. И весь он уже извёлся бедняжка...
- Помогите мне. Я запутался в себе. Посоветуйте что мне делать?
- Ну, ты и гондон! - спокойно молвит Гена, - Сын болеет, а тебя "что-то внутри сдерживает"... Так и говори, что ты жлобина тупорылая - называй вещи своими именами. Помочь тебе советом? Возьми верёвку и удавись, козёл. Чтоб ребёнок никогда не узнал, какой гнидой был его папашка.
Тайна века раскрыта
- Почему ряд девок ходит с презрительно-брезгливой миной на лице? как правило дорого довольно одетые, но часто расфуфырено, обязательно накрашенные, прилизанные. идут по городу или в метро там и всем видом показывают свое омерзение и пренебрежение(превосходство??).
причем, такое ощущение, что гримаса брезгливости давно живет на харе и уже к ней приклеилась...
замечали такое?
- Их заставляли глотать.
Копроэкономика
Наверное, любой разумный человек хоть раз в жизни спрашивает себя, откуда вокруг столько говна, почему он должен делать это говно и кому это говно вообще может понадобиться.
Эта краткая памятка отвечает на все актуальные вопросы современности, связанные с говном, то есть на все актуальные вопросы современности вообще. По прочтению вы также поймете, как устроен круговорот говна в природе, почему говно оказалось самым популярным товаром в истории человечества и почему переход от пост-индустриальной экономики к экономике говна был стремителен и неизбежен. Надеюсь, что многие из вас также избавятся от комплексов, связанных с говном, потому что это ― первейшее условие для выживания в нашем сложном и подчас жестоком мире. Первую версию этого текста я написал для внутреннего использования, но поскольку она ни хрена мне не помогает, я расширил теоретическую часть, добавил примеров, нарисовал одну картинку и выложил получившееся в сеть. Кроме того, текст сурово обогащен врезкой «Часто задаваемые вопросы о говне» и приложением «Техника безопасности при работе с говном для работников умственного труда», хотя, мне кажется, что и оно бесполезно, бессмысленно и безнадежно.
Краткая предыстория экономики говна
Сначала никакой экономики не было, а было одно говно и ягоды.
А потом прошло несколько тысяч лет.